普段は仲良しでも旦那の浮気を疑ってしまうような行動があると不安になりますよね。しかし、確かな証拠がないと対処するのは難しいものです。

今回は、旦那の浮気に気づいた時の対処法についてご紹介していくので、ぜひ参考にしてください。

突然の浮気発覚で戸惑っているかもしれませんが、最後まで読んで貰えれば今あなたが何をすべきか分かるはずです。

浮気している人がどんな行動をしているのか確かめる方法と証拠を集める方法もあわせて紹介するので、記事に照らし合わせながら旦那の様子を観察してください。

あなたの気持ちを少しでも軽くすることができれば幸いです。

怒りをぶつける前に！旦那の浮気に気づいたとき取るべき5つの行動

もしも、旦那の浮気に気づいてしまったら以下の5つの手順で対処しましょう。

具体的に何をすれば良いのか解説していくのでぜひチェックしてみてください。

旦那の浮気に気づいたときの対処法1．冷静になる

まずは冷静になりましょう。

もし旦那が浮気をしていたら、悲しいという気持ちと同時に怒りを感じてしまうのも当然です。しかし決して取り乱してはいけません。

興奮状態では旦那に暴言を吐いてしまったり、一時的な感情をぶつけてしまって関係が修復不可能な状態まで悪化してしまう恐れもあります。

離婚をした方が良いのか、住む場所は？子供は？と、今後の人生設計について見直さなければいけません。まずは怒りの気持ちを抑えておきましょう。

旦那の浮気に気づいたときの対処法2．日記をつける

今は決意できていなくても、いつか離婚を決意した時浮気の証拠となるよう「日記」をつけておきましょう。旦那の浮気に気づいた日からで構いません。

離婚裁判の際に日記など継続的に記録されているものは証拠として提出が可能です。

何を書けばいいのかわからないという人もいるかと思いますが、恥ずかしがらずにありのままのことを記入しておけば問題ありません。

上記のようにメモのような感じでも「日時」「場所」が記載されており、不貞行為があったと推察できるものであれば証拠として認められます。

旦那の浮気に気づいたときの対処法3．証拠を集めておく

浮気相手とのメールやLINEのメッセージ、画像など可能であれば証拠として手元に残しておきましょう。

表示している画面を画像として残しておける「スクリーンショット」は改ざんが疑われるという理由から、裁判では証拠にならない可能性があるため注意してください。

ただ、旦那を問い詰めるときには役立つので、証拠を集める際、余裕があればしっかりと保存しておいてください。

裁判上で証拠として提出できた事例があるものは次の通りです。

証拠を集めるときには違法に集めたものも証拠となりません。もし証拠として音声を録音するときには、違法にならないように注意しましょう。

旦那の浮気に気づいたときの対処法4．浮気した原因を確認する

浮気が決定的で証拠も集められたなら、なぜ浮気をしたのか旦那に確認しましょう。

話を聞く時は、今後あなたが旦那とどうしていきたいかも予め考えておいてください。

気の迷いで浮気をしてしまったのではなく、「妻が冷たい」「家族に必要とされず寂しかった」と、妻や家庭に不満があって浮気をしてしまう男性は非常に多くいます。

もしお互い改善できるところがある場合は、自身を見つめ直すことでもう一度やり直していけるはずです。

旦那の浮気に気づいたときの対処法5．浮気相手を確認する

旦那に浮気の話をする際は、浮気相手についても確認しましょう。

浮気相手が誰なのかで離婚するかの判断材料にもできます。

例えば、友達など身近な相手や会社の同僚など、今後も接点が作りやすい相手の場合、一旦別れても落ち着いたら再び浮気する可能性を高いです。

また、1回目の浮気でしっかりと話し合っておかないと、旦那は「1回は許してくれたから2回目も」と、軽い気持ちで浮気を繰り返す可能性もあります。

もし離婚しないという決断を下すなら、旦那と浮気相手両方に釘を指し目を光らせておく必要があります。

怪しい旦那が浮気をしているのか確認する方法

旦那が浮気をしている気がするけど、まだ確信が持てないという方は、次の4つの方法で旦那が浮気をしているか確認しましょう。

身だしなみやお金の動きは比較的確認しやすいです

ですが、スマートフォンの中をチェックするときには旦那が目を離している時でなければ確認できません。

無駄な時間を過ごさないようにあらかじめスマートフォンの中のチェックするものを決めておきましょう。

チャットアプリをチェックする

カカオやLINEなどのチャットで浮気相手とやりとりをしている可能性があります。証拠を見つけたらスクリーンショットをしてあなたのスマートフォンに送っておきましょう。

送ったあとは旦那のスマートフォンの画像を削除しておくことを忘れないでください。

iPhone同士であればLINEなどのチャットで送らなくてもAirDropで簡単に送ることができます。

他にもLINEから送信しておいて送信後に旦那の携帯からメッセージ履歴を削除するという方法もあります。

お金の動きを確認する

浮気相手がいるときには食事代やホテル代、プレゼント代などお金がかかってくるのでクレジットカードの明細や給与明細を確認しておきましょう。

クレジットカードの利用履歴については、カード会社に問い合わせても本人からの問い合わせ以外では確認することができません。

さりげなくクレジットカードの請求について触れ、もし聞いても白を切る場合は「不正利用かもしれない」とさらに問いただしてみましょう。

クレジットカードの利用明細の摘要をネットで検索してみると確認できる可能性もあります。

スマートフォンの扱い方が変わったか確認する

スマートフォンを肌身離さず持ち歩く、画面が見えないように操作する行為はあなたに見られたら困るようなことをしているということです。

頻繁に着信が来ていたり、スマートフォンにロックをかけるようになったのであればかなり黒に近いです。

証拠を掴むためにスマートフォンの暗証番号を前もって確認しておきましょう。

身だしなみの変化を確認する

急に香水を使い始めたり、髪の毛のセットに時間をかけるようになったら女性と会っている可能性が高いです。

今まで洋服にこだわりがなかった旦那が急に自分で洋服を厳選するようになったときにも注意しましょう。

男性も女性と同様に恋をするとオシャレに気を使うようになります。

今までよりも「良い下着を購入していないか」「美容室にいく頻度が増えていないか」などチェックしてみましょう。

浮気する男性とはお別れした方が良いのか

浮気をしている旦那と離婚をした方が良いのか悩むところですが、一時的な感情ですぐに離婚してしまうと後悔する可能性が高いです。

まずは、旦那が反省しているかどうかを確認しましょう。子供がいる場合は子供の気持ちも大事にしてあげてください。

離婚してしまうことであなた自身はストレスから解放されたとしても、子供にストレスを与えてしまう恐れもあるのです。

また、金銭的余裕がなければ養育費や学費などの負担を1人で背負わなければいけなくなるため、離婚をすることを控えた方が良いケースもあります。

旦那に二度と浮気させない方法

旦那に二度と浮気をさせないために次の3つの方法を実践してみましょう。

夫婦によって合う方法は違うので自分の旦那に合っている方法でしっかりと釘を刺してください。

では具体的な方法を説明していくので、参考にしてみてください。

気持ちをしっかりと伝える

浮気を簡単に許してしまうと、相手はまた浮気をしてしまう可能性があります。浮気をされてどう思ったのかきちんと伝えましょう。

浮気してもすぐに許してくれると思われてしまうと、男性は何度でも浮気をしてしまいます。浮気したことを後悔させるようなことを言って、反省させましょう。

ポイントとしては「決して感情的にならない」ことです。

感情のまま怒鳴り散らしてしまっては、旦那はただ自分を守ることに必死になるだけであなたの気持ちを理解してはくれません。

「ずっと辛かった」「ショックで夜も眠れなかった」などあなたの辛い状況をただ淡々と伝えましょう。

感情的に責めるのではなく、辛い状況や気持ちを伝えることで旦那に後悔や反省の気持ちを抱かせることができます。

金銭的ペナルティを与える

二度と浮気をさせない方法として、金銭的ペナルティを与えるのも1つの方法です。

必要最低限のお小遣いのみ渡すことで浮気防止になります。

お小遣い減額の他にも、ブランドバッグやハイブランドの洋服など高いものを購入させるという方法もあります。

しかし、あまり続けてしまうと旦那はストレスがたまってしまい夫婦仲が悪くなってしまう可能性があるので、注意しながら実践してみましょう。

自分磨きをする

旦那を責めるだけではなく、あなたが女性らしさを忘れないようにすることで旦那はいつまでも異性としてときめいてくれるようになります。

結婚をしてしまうとお互い慣れてしまってマンネリ化してしまう可能性が高いので、身だしなみや料理などの内面を磨くことを忘れないようにしましょう。

日頃から旦那の行動を観察することが大事

旦那の浮気を見破るには日頃の言動を観察することが大切です。お金の流れについても毎月しっかりとチェックしておきましょう。

浮気をしていることがわかると興奮してしまうかもしれませんが、落ち着いて話し合うようにしてください。

特に子供がいる場合であれば、今後どうするのかしっかりと将来について考える必要があります。

旦那はあなたと離婚したいから浮気したのではなく、気の迷いや寂しさから浮気をしてしまった可能性が高いです。簡単に離婚せずによく考えて行動しましょう。

人間関係が最悪だと職場がネガティブな雰囲気になり、居るだけで疲れてしまいますよね。

「仕事に行きたくない」と考えるようになってしまうので、どうにか人間関係を改善させる必要があります。

本記事では、会社の人間関係が最悪で悩んでいる人のために、仕事に与える影響や実践したい対処法を紹介していきます。

人間関係が良好になり会社に行きたくなるように手助けができれば幸いです。

会社での人間関係を悪くする人の9つの特徴

どのような会社にも、人間関係を悪くする人の1人や2人はいるものです。

人間関係を悪くする人には、以下のような特徴があります。

上記の特徴を見てわかるように、誰かに「嫌悪感」や「不快感」を与えている人が、人間関係を悪くします。

すぐ嫌味を言う人や他人の悪口を言う・全てに首を突っ込みたがる人は、周りの人をすぐに怒らせてトラブルメーカーになりやすいです。

また、「人の意見を聞かない」「挨拶や謝罪ができない」という人は、上司や同僚などへ無意識の内に非常識な態度をとりやすく、上司や同僚などと良好な人間関係を築けません。

特に挨拶や謝罪はビジネスマナーでもあるので、仕事もできないと判断されてしまします。

さらに、仕事以外でコミュニケーションを取るのを避けたり、飲み会などに誘っても常に不参加を決めているという人は、周りから「仲良くしたくない」という意味に受け取られてしまうため、人間関係がギクシャクしやすくなります。

会社の人間関係に悩んでいたけど、実は自分が人間関係を悪くさせているという可能性もあるので、上記の特徴に当てはまっていないかを確認してみてください。

あなたに悪気がなくても常にネガディブな発言をしているだけで周りにもマイナスな雰囲気を伝染させるため、会話をしていて相手に嫌悪感を与え距離を取られてしまうこともあります。

自分がどのように職場の人と接しているのかを振り返ってみるといいでしょう。

しかし、さまざまな人が働いているのが会社です。

社員が多いと、その分人間関係に悩まされる確率が高くなってしまいます。

特に上司やお局様は、会社での人間関係に大きく影響するので注意してください。

特に上司やお局様は会社での人間関係に大きく影響する

「上司」や「お局様」は、職場でも権力があり影響力のある地位にいるため、会社での人間関係に大きく影響します。

特に偏った意見や価値観を持ってる上司の場合、独裁的になりやすく誰も逆らえないため職場の人の悩みの種になっていることが多いのです。

気難しい上司やお局様がいると、毎日機嫌を伺いながら働かなくてはいけないので一方的にストレスが溜まってしまいますよね。

また、上司だけでなく、お局様も上司とは異なる見えない権力を持っていて、どちらにも意見を言える人は少ないので問題改善が難しいのも悩ましいところです。

しかし、仕事なので苦手な人とでも会話をしなければいけない機会は多々あるのが現実です。

会社で周りにストレスを与えて人間関係を悪くしている上司やお局様の特徴を把握しておけば、うまく付き合う方法を見つけられて仕事がしやすくなりますよ。

人間関係を悪くする「上司」や「お局様」の特徴は以下の通りです。

上記の特徴に当てはまる上司やお局様がいるなら、余計なトラブルを避けるためにも付き合い方に気をつける必要があります。

上司から学歴差別やパワハラ・セクハラを受けると、仕事に対しての向上心も無くしてストレスだけが溜まってしまいます。

また、気に入らないと噂をすぐ流すようなお局様がいることで、本音を言えない職場になるため仕事がしにくい環境になってしまうのです。

面倒なトラブルに巻き困りたくないと、みんな上司やお局様とは距離をとって接していこうとするため希薄な人間関係の職場ができあがってしまいます。

同じ職場に上記のような上司やお局様がいることで、離職率が高くなっている会社もあります。

うまく付き合うには必要以上に関わらないようにすることも大切ですが、「こういう考えを持った人なんだ」とスルーできる心の余裕と柔軟な考えを持つことでストレスを溜めにくくなります。

さらに、見えない権力を持っているお局様と上手く付き合うには、お局様の今までの経験を尊重して接していくとストレスなどで心が乱されずに仕事ができるようになりますよ。

上記のように上司やお局様に悩まされて、「職場に行きたくない」「仕事がしにくい」と感じている人は多いです。

あまりに精神的に悪影響を及ぼすような「いじめ」「パワハラ」などを受けているなら、仕事をする場所を変えるという選択もあることを覚えておきましょう。

女性が多い職場は人間関係が複雑で働きづらい

特に女性が多い職場は、女性独特の付き合い方があるため人間関係が複雑で、働きづらい傾向にあります。

女性が多い職場が働きづらい理由は以下の通りです。

上記の理由を見てもわかるように、女性同士はグループができたり敵や味方を作って付き合うため、女性同士のトラブルが起こりやすく人間関係が複雑です。

特に男性が女性の多い職場に就職してしまうと、力仕事を全て任されたり人間関係のトラブルに巻き込まれやすくなる他、女性独特のおしゃべりに疲れて果ててしまいます。

また、女性の場合グループに属すると集団行動が普通になり、少し違うことをすると省かれたり悪口を言われることも。

さらに、女性同士は常にマウンティングし合うため、気疲れしたり、本当に仲が良い人は作りにくく表面だけの付き合いとなってしまうことが多いです。

「自分を持っている女性」「サバサバした性格の女性」は、考え方が独立しているため、集団行動を好む女性特有の雰囲気が苦手な傾向にあります。

しかし、看護婦・医療事務や保育士など、女性が多い職場や女性優位な職場は多いです。

女性が多い職場では「噂話」「悪口」はすぐに拡散するため、自分からは発信しない・悪口には乗らないようにするのが円滑な人間関係を築くポイントとも言えます。

女性特有の付き合い方が苦手な女性は、グループ派閥には属さなくても飲み会などの会社の付き合いには参加するようにすると、周りとコミュニケーションが取れるため良好な関係を築きやすくなりますよ。

女性が多い職場だけでなく、人間関係を円滑に築くことは職場での過ごしやすさや仕事のしやすさを左右させるためとても重要です。

しかし、どうしても気が合わない人がいたり、会社全体の人間関係が乱れているということもありますよね。

次章では、人間関係が悪いときに実践したい対処法を紹介していきます。

人間関係が悪いときに実践したい9つの対処法

現実問題、みんなと仲良くするというのは難しい話です。

しかし、苦手な相手とも良好な関係を築くことはできます。

人間関係が悪いときに実践したい対処法は以下の8つです。

基本的に自分の価値観で全てを考えず、人によって異なる考え方があると分かっていれば些細なことでイライラせずにすむため、苦手な人とも付き合いやすくなります。

人間関係で悩まされているのは、あなたの態度や考え方にも問題がある可能性もあります。

自分を振り返って円滑な人間関係に改善していくためにはどうするべきか、自分ができることを考えてみましょう。

自分の価値観で全てを考えないようにする

人と接するとき自分の価値観だけで全てを考えないことが、良好な人間関係を築くためにも重要です。

あなたの価値観が全てではないので、「～であるべき」という断定的な考え方をしてしまうと、相手が価値観と異なる発言をしただけでイライラしたり不快感を覚えてしまいます。

相手には相手の考えがあって行動したり発言をしていることを分かっているだけで、あらゆる角度から物事を見られて心に余裕が生まれます。

また、「この人はこういう考え方を持っている」「様々な考え方があるんだな」と思えるため、苦手な人ともストレスを感じず付き合うことができるようになるのです。

基本的に相手を自分が付き合いやすいように変えることは難しいため、自分から変わることを意識するといいでしょう。

笑顔を心がける

常に笑顔を心がけるようにすると、前向きな人という印象がつくため相手に不快感を与えずにすみます。

ハキハキとした対応で、笑顔を心がけて行動することで自然と人が話しかけやすい印象を与えるため、人を惹きつけるようになるのです。

また、笑顔を作ることで「セロトニン」と呼ばれる幸せホルモンがたくさん分泌するため、気持ちを安定させてストレスが発散されるなど、自分自身も前向きになることができるというメリットもあります。

しかし、普段全く笑わないのに急に笑っていたり、作った笑顔は嘘くさいと不信感や不快感を与えることもあり、人に距離を取られてしまう原因になってしまうこともあるので注意してください。

自然な笑顔を心がけることで、相手にプラスの印象を抱いてもらえるようになりますよ。

普段全く笑わないという人は、少し肩の力を抜いて同僚と会話をして笑うところからはじめましょう。

信頼される努力をする

職場で信頼される努力をすることは、円滑な人間関係を築くためにも重要です。

「信頼できる人」というポジションになれば、些細なことでも話をしてくれるようになるため、職場でコミュニケーションが取りやすくなります。

結果、難しい仕事を任せてもらえたり、周りの人と連携して仕事をこなしやすくなるなど、仕事面でもプラスになることが多いです。

「約束を守らない」「時間にルーズ」「言っていることが矛盾している」など、信頼されていない人は仕事を安心して任せてもらえず、周りから頼られないだけでなく仕事で成功するのも難しくなってしまうので注意しましょう。

信頼される人になるためには、「社会人としてのマナーをしっかり身に付ける」「責任感を持って仕事と向き合う」「誰かの悪口に乗ったり噂をしたりしない」ことが重要です。

信頼される人になれば、余計な人間関係に悩まされず職場で過ごせるようになりますよ。

コミュニケーション能力を高める

コミュニケーション能力を高めると話しやすい人と思われて、周りとの意思疎通がしやすくなります。

人と楽しく話ができるようになるため人付き合いも楽しくなり、人間関係に悩まされにくくなるのです。

また、仕事でわからないことを上司に尋ねやすくなるというメリットもあります。

しかし、「人の話を聞かない」「相手の話を奪ってしまう」「会話を広げない」などコミュニケーション能力が低い人は、誰とも会話が続かず相手に不快感を与えるなど周りから話しにくいと思われてしまいます。

相手のことを考えて言葉を選び「話し上手・聞き上手」になれば、コミュニケーション能力をアップすることが可能です。

相手に興味を持って様々な話題に柔軟に対応できるようになれば、気難しい上司やお局様などともうまく付き合うことができますよ。

パーソナルスペースを把握する

誰かと接するときは、パーソナルスペースを把握して適切な距離を保つようにしましょう。

踏み込まれると不快に感じる距離のパーソナルスペースは、人によって異なるため意外と気づかないうちに踏み込んでいて、不快感を与えている可能性もあります。

人間関係を悪化させる原因にもなるため、相手のパーソナルスペースを把握しておくといいでしょう。

同僚と話をするときは個体距離（45cm〜1.2m）、上司や取引先の相手と話をするなら社会距離（1.2〜3.5m）の距離を保って会話をするのが円滑にコミュニケーションをとるポイントです。

特に神経質な人や人見知りない人はパーソナルスペースが広い傾向にあるため、十分な距離感をとって接するように心がけるようにしてください。

また、男女によってパーソナルスペースの範囲が異なります。

【男女におけるパーソナルスペースの範囲の違い】

男性は前方が長く横幅が狭い縦長型、女性はほぼ均等な丸型という特徴があります。

無断でパーソナルスペースに入り込んでしまうと、男女問わずセクハラと思われることもあるため注意してください。

パーソナルスペースを意識して相手に接することで、人間関係を悪化させずにコミュニケーションを取れるようになるので覚えておきましょう。

相手の表情や空気を読む

表情や空気を読むことができるスキルを身に付けると、職場で過ごしやすくなります。

必要なときに空気を読んで余計なことを言わないように気をつけたり、相手が不快に思っていると表情を読んでなだめたりすることもできるのです。

相手を怒らせる・余計イラつかせるなどのトラブル回避に繋がります。

また、必要なときに相手に合わせることができるようになるためグループにも馴染みやすく、協調性があると思われて円滑な人間関係を気付きやすくなりますよ。

相手の表情や空気が読めないと、無意識のうちに怒らせてしまったり、関係を悪化させてしまう原因にもなってしまうので注意しましょう。

しかし、表情や空気を読みすぎるといつも気を張るようになり精神的にも疲れてしまうため、気難しい人と会話をするときなど、必要な場面で表情や空気を読むように心がけるのがコツです。

挨拶や感謝・謝罪をしっかり伝える

毎日の挨拶や感謝や謝罪をしっかり伝えることは、基本的なビジネスマナーでもありますが職場で人間関係を良好に築くために重要なポイントです。

特に毎日の挨拶はコミュニケーションの基本でもあり、元気に行うことで職場も明るくなりあなたの印象もよくなるため上司などからも可愛がられます。

また、上下関係を重んじている職場で、挨拶や感謝の言葉を伝えることは相手への尊敬や親愛の気持ちを示すことにもなります。

さらに、ミスをしたときの謝罪は、自分のミスを自覚することもでき責任を持って仕事を行っていたという証にもなるため大切です。

しかし、小さい声や覇気のない口調で伝えても、気持ちが伝わらないので注意してください。

「おはようございます」などの挨拶や「ありがとうございます」などの感謝の言葉・「申し訳ございません」などの謝罪の言葉を伝えるときは、はっきりと発音する方があなたの気持ちが伝わりますよ。

誰かに相談する

上司や人事の人などに相談してみるというのも、人間関係を改善させるためにできることの1つです。

特に「上司からパワハラやセクハラを受けている」「同僚から一方的ないじめにあっている」などで悩んでいる場合は、会社の問題でもあるため1人で悩むのではなく上司や人事の人に相談するべきです。

しかし、「あの人が嫌い」「男性を取り合っている」など、私的な感情によって人間関係が悪化している場合は、会社は取り合ってくれないことが多いです。

会社の人ではなく外部の友達に相談して気持ちをスッキリさせる方が、思いっきり気持ちを吐き出せてスッキリしアドバイスをもらえるためおすすめです。

人間関係での悩みを1人だけで抱えているとストレスを溜め込むことになるため、精神的に負担となりあなたのためにもよくありません。

運動をしたりリフレッシュするだけでは発散されないほどのストレスを抱えているなら、誰かに相談するようにしましょう。

飲み会などの付き合いはほどよく参加する

飲み会などの付き合いはほどよく参加することで、人間関係が築きやすくなります。

なぜなら仕事の外で食事をしたり会話をすることで、「仲良くしたい」という気持ちが伝わり友好的な印象も持たれるためです。

常に飲み会に参加していないと、周りの人と関わりたくないのかと思われて距離を取られてしまう原因になります。

忙しかったり面倒だと思っても、たまには参加するように心がけた方が周りとコミュニケーションが取りやすくなりますよ。

もし、用事で参加できないとしても、理由をしっかり伝えて「行きたかった。また誘ってください」という言葉を一緒に添えるとうるさい上司からも反感を買わずに済むでしょう。

上記では人間関係が悪くなったときの対処法を紹介してきましたが、そもそも人間関係を悪くしないように普段から気をつける必要があります。

次章では、人間関係を悪くしないために注意しておきたいポイントを紹介していきます。

人間関係を悪くしないために注意しておきたい2つのポイント

人間関係を悪くしないために注意しておきたいポイントは「イライラして感情的に反応しない」「悪口や愚痴を社内で言わない」の2つあります。

日頃から注意しておかないと人間関係を余計悪化させる可能性があるため、まずは把握しておくことが重要です。

それぞれ詳しく説明していきます。

イライラして感情的に反応しない

誰かに嫌味を言われたり不快なことをされても、イライラして感情的に反応ないようにしましょう。

感情的になることで冷静な判断ができなくなるため「言わなくていいことを言ってしまう」など余計な反撃をしてしまう可能性が高くなるためです。

人間関係がさらに悪化して周りにも迷惑をかけてしまうこともあり、大きなトラブルに発展してしまうこともあります。

また、イライラして過剰な反応をすることで周りから白い目で見られるなど、あなたが損をする可能性もあるので注意しましょう。

関係が悪化してしまうと仕事がやりにくくなったり関係改善が難しくなることもあります。

イライラさせられても感情的にならず「こういう人なんだ」「何を言われても気にしない」とスルーできるスキルを身につけておくと常に心に余裕を持って過ごせますよ。

悪口や愚痴を社内で言わない

自分から悪口や愚痴を職場で言わないというのも、人間関係を悪化させないポイントの1つです。

どんなに嫌いな人がいても職場で悪口や愚痴を言ってしまうと、誰かに聞かれてあなた発信として尾ひれをつけて噂が広げられる可能性があります。

また、自分から発信してしまうと噂好きなどと思われて周りから距離を置かれたり、愚痴を言いすぎることで聞いてくれている相手にストレスを与えてしまいます。

どこから噂になって拡散して相手に伝わってしまうのかわからないので、自分から悪口や愚痴を言わないようにするのが懸命です。

先ほども述べたように、円滑な人間関係を築くなら悪口や愚痴を言わない人というポジションを築いて、周りの信頼を得るのが一番です。

もし悪口や愚痴を聞く立場になったとしても、賛同したり自ら発信しないように注意しましょう。

上記では人間関係を悪くしないために注意しておきたいポイントを紹介してきました。

会社の人間関係は仕事にも影響を与えてしまうため、円滑に築くことを考えて行動することが重要です。

次章では会社の人間関係が仕事に与える影響を紹介します。

会社の人間関係が最悪だと仕事に与える影響

人間関係は会社の雰囲気や仕事環境に影響を与えるため、仕事をする上でとても重要です。

円滑な人間関係が築けている会社なら活気のある職場になり、一人一人が自分の力を発揮して働くことができるのです。

仕事に行くのも楽しくなりモチベーションも上がるため、将来のことを考えて充実した毎日を送ることができます。

しかし、人間関係が最悪だと、仕事へ悪影響を与えます。

最悪な人間関係が仕事に与える影響は以下の5つです。

基本的に人間関係が最悪な会社には、「人間関係を悪化させる人（トラブルメーカー）」が存在していて周りに上記のような悪影響を与えてしまいます。

「少し何かがあると噂される」「毎日上司に嫌味を言われている」など、人間関係が最悪だとみんな心を開かなくなり、仕事だけの関係になるなど人間関係が希薄になってしまいます。

切磋琢磨し合えないため仕事に対する向上心がなくなったり、同僚と連携が取れなくなり仕事効率が低下してミスが起こりやすくなるなど、仕事に支障が出てくるのです。

また、人間関係が悪い職場の雰囲気に耐えられず「仕事に行きたくない」「働いていて辛い」と考える人が多くなり、離職率も多くなるなどマイナスなことばかりを引き起こします。

さらに、会社の人間関係が最悪だと、自分が思ったように仕事ができない、上司などの顔色を伺って仕事をしなければいけないなど精神的ストレスを生みます。

我慢して仕事をしていると心身への負担が大きくなり、ストレス過剰で自律神経が乱れ「眠れない」「疲れがなかなか取れない」などの身体的な症状を引き起こすこともあるのです。

仕事への集中力が低下したり、自分の力が思うように発揮できないことにも繋がってしまいます。

また、仕事前に吐き気に襲われる、ストレスが限界に達し仕事中突然泣いてしまうなど、我慢を続けると鬱などの精神疾患を患う可能性があるのでとても危険です。

副交感神経を活発にするジョギングなどの適度な運動を行ったり、リラックスできるアロマを活用するなど、自分に合ったストレス解消法を探して定期的に行うようにしましょう。

会社の人間関係が仕事に与える影響について紹介してきましたが、しっかり仕事に取り組むためにも円滑な人間関係を築くこともとても重要です。

今回紹介した対処法を実践すれば、自分の周りの少ない人だけでも人間関係を改善していくことができます。

会社全体の人間関係が最悪になっている場合は、自分1人ではどうすることもできないこともあるので、自分らしく働ける職場を探すというのもあなたの選択肢の1つになりますよ。

会社の人間関係が最悪で我慢ができないなら転職するのもあり

自分で何をしても人間関係が改善されず、我慢ができないなら転職するのもありです。

特に上司からのパワハラやセクハラなどは上司が変わったり、会社側が問題を解決してくれないと改善が見込めません。

先ほども述べたように我慢をしていると、心身への負担が大きくなり精神・身体的疾患を患ってしまう可能性もあるのです。

病気になってからでは、あなたの将来や生活にも支障が出てしまいますよね。

あなたの能力を求めている会社は一つではないので、自分が働きやすい環境の職場へ転職するのも1つの方法となりますよ。

とりあえず転職エージェントに登録しておけば、仕事をしながらでも求人を閲覧したり転職活動ができるのでおすすめです。

登録無料なので、悩んでいる人は登録してみると自分の選択肢が広がります。

良好な人間関係が築けるように、対処法を実践しよう！

本記事では会社の人間関係が最悪で悩んでいる人のために、今すぐ実践できる対処法を紹介してきました。

会社で全ての人と仲良くなるのは難しいです。

しかし、良好な人間関係を築くことはできるため、あなた自身が意識してコミュニケーションを取るようにすれば現状が改善されます。

仕事がしやすい環境で働くために、今回紹介した対処法を実践してみましょう。

社会人になって働き始めると、職場の人間関係が嫌で仕事に行きたくないという悩みが出てきますよね。

実は私も職場の人間関係で悩んでいた一人です。

辛いと思っていてもなかなか現状が改善されないし自分の意見も言えない性格なので、朝起きても仕事に行きたくないと考えてしまって体が動かないといった症状が出たこともあります。

しかしあるとき、実は自分のコミュニケーション力をつけて考え方を見直すだけで仕事に対して前向きな気持ちになれて、人間関係も苦に感じなくなることに気が付きました。

上司との関係が悪く、同じ部署の人とも仲がいいわけではありませんでしたが、今現在、私は悩みを抱えていたときと同じ職場で良好な人間関係を築けています。

本記事では、仕事に行きたくないほど職場の人間関係に悩んでいた私が現状から抜け出せた4つの改善方法をご紹介します。

行動することで人間関係は良い方向に向かいますし、辛い気持ちも軽減されます。

仕事に行きたくないと感じているあなたが辛い気持ちから解放されて、人間関係が上手くいくようにサポートができたら幸いです。

「人間関係が辛くて仕事に行きたくない」と感じる4つの原因

そもそも「人間関係が辛くて仕事に行きたくない」と感じる理由には4つの原因が関係しています。

1つ1つの原因について詳しく解説していきます。

上司からパワハラを受けている

職場の上司からパワハラを受けていると、肉体的・精神的に苦痛を感じるので、仕事に行きたくなくなってしまいます。

パワハラの内容は、暴行・暴言・過大な要求などさまざまですが、理不尽な扱いをされていると感じたら、パワハラを疑いましょう。

程度は違えど、上司の言動によってあなたが不快な思いをしている状態が続くと仕事に行きたくないと感じます。

ストレスが蓄積すると、肉体的・精神的にも悪影響が出やすくなるので注意しましょう。

相性が合わない同僚がいる

職場に相性が合わない同僚がいて、人間関係が上手くいかないと悩んでいる人もいます。

一緒に働く同僚から無視をされる・仲間外れにされるなどの嫌がらせが続くと精神的苦痛を感じます。

相性が合わない相手と仕事を一緒に行うということは、自分が我慢したり意見を言いにくい環境になるので、強いストレスになりやすいです。

社風が合わずついていけない

企業によって異なる社風があり、方針についていけないと感じることが原因になる場合もあります。

例えば、常にオフィスの中で話し声が飛び交っていたり、1週間のうちに3回以上飲み会があるなどさまざまなケースがあります。

会社の飲み会に無理矢理付き合ってストレスが溜まり、プライベートの時間も少なくなるなど、私生活にも影響が出ると、仕事に行きたくないと感じやすいです。

仕事が上手くいっていない

仕事を頑張っているのにミスが増えてしまったり、業務内容が自分に合っていない状態だと仕事が上手くいかないと感じて辛くなります。

頑張って努力してもなかなか状況が改善されないと仕事に行くことが億劫になり、朝起きても仕事に行きたくないという気持ちが芽生えやすくなります。

根本的な仕事のやり方を見直してみるか上司に相談して業務内容を変更してもらうなどの解決法を試すと、自分に合った業務を効率よくこなせるきっかけになるでしょう。

仕事の辛い人間関係を改善する4つの方法

仕事の辛い人間関係を改善したいなら、考え方を変えたり行動に移すことが大切です。
改善する方法は主に4つあります。

苦手だと感じている相手の考え方や性格を理解しようとすることは非常に難しいので、自分の考え方を変換したり、上手な付き合い方をしていくべきです。

以下では、詳しい改善方法をご紹介します。

他人と比べず自分の目標に向けて努力する

仕事について、つい他の同僚と自分を比べて劣等感を抱いてしまう人も多いですが、まず他人と比べるという考えは捨てましょう。

他人に劣等感を抱く人ほどプライドが高い傾向があり、努力しなければと自分で自分を追い込んでしまいがちです。

他人を目標にするのではなく、自分の目標を設定して無理のない範囲で仕事を頑張れば良いので、あなたのペースで努力していきましょう。

自分自身の考え方を変える

人間関係は相手が変わってくれなければ改善しないと思いがちですが、実は自分自身の考え方を変えることで改善できるケースも多いです。

「ミラーの法則」を利用し、相手にとって自分はどう映っているのかを客観的に判断しましょう。

「ミラーの法則」とは、あなたの身の回り人や起きた出来事は、あなた自身を映し出しているというという認識で客観的に物事を見てみるという方法です。

視点を変えることで、あなた自身が気づいていない重要なことを知るきっかけになります。

自分の気持ちや考えで状況を見るだけではなく、一旦自分が相手に対して人間関係が悪化するような言動をしていないかを振り返ってみましょう。

程よい距離感を保つ

苦手な人とは、程よい距離感を保って接すると辛い気持ちが軽減されます。

上司や同僚などに高頻度で飲み会に誘われて毎回断らずにいるなど、人間関係を意識して行動しすぎると負担になってしまうので、人付き合いを上手く調整する必要があります。

断れない性格だと、周りのあなたに対する言動がエスカレートしやすいので要注意。嫌なときは断る勇気を持つことも大切になります。

仕事とプライベートは別という意志をしっかり見せて、自分が休息できる時間を作っていけるとベストです。

仕事への熱意を見せる

程よい距離感を保つことと平行して、仕事への熱意を見せることも大切です。仕事を頑張っている人に悪い印象は抱きません。

付き合いも悪いし仕事への熱意も見られないとなると周りからの印象が悪くなるので注意しましょう。

特に仕事を行う上でのコミュニケーションはしっかり取り、円滑に仕事を進められるように質問したり相談したりしながら行っていくことをおすすめします。

仕事に行きたくない状態が続く人がとるべき3つの行動

上記でご紹介した方法を試しても仕事に行きたくない状態が続くなら、具体的な行動を起こす必要があります。

上記3つについて詳しく見ていきましょう。

会社を休む

仕事に行きたくなくて辛いというときは、思い切って会社を休むことも大切です。

一時的に苦しみから解放されるので、休息を取れて前向きな気持ちになれる可能性もあります。

ただし、体調不良が原因でない場合、急に会社を休んだりズルズル休んでしまうと迷惑になり、人間関係悪化にもつながってしまいます。

休みを取るときは、体や心が疲れ切ってしまう前に会社を休む日を決めて伝えておくのがベストです。

信頼できる人に悩みを打ち明ける

自分だけ悩みを抱えているのも辛いので、周りの信頼できる人に相談することも大切です。

職場の人間関係の悩みは、社内で信頼できる人と親しい友人の2人に相談するのをおすすめします。

・社内で信頼できる人⇒社内の人間関係が分かり解決に向けて具体的な相談ができる
・親しい友人⇒細かい事情は分からなくても、感情の部分で愚痴を漏らしたり話を聞いてもらうことでストレス発散につながる

異なる立場の人に相談することで、根本的な解決とストレス軽減につながります。

職場の人間関係をリセットする

今働いている職場での人間関係をリセットするのもひとつの方法です。

同じ会社で働く場合と、他の会社にうつるかどうかで取るべき行動も変わってきます。

今の会社で働く場合は異動できるか相談

今の会社で働いていきたいという意志があるなら、他の部署に異動できないかを会社側に相談しましょう。

部署異動をして人間関係をリセットすれば、仕事に行きたくない気持ちも軽減される可能性が高いです。

ただ単に「部署を異動したい」という言葉だけでは納得しにくいので、次に異動したい部署の名前を挙げて異動したい理由も合わせて相談するといいでしょう。

現状が変わらないなら転職も考える

どうしても現状が変わらないなら今の会社をやめて転職も視野に入れるべきです。

できるだけ円満に退社した方がいいので、自分でやめるのが難しいという人は「退職代行」を利用すると、あなたの代わりに退職手続きを行ってくれます。

「転職エージェント」に登録すると、在職中の期間でもあなたにぴったりの求人を複数見つけてくれるので、転職活動もスムーズです。

限界を感じる前に人間関係改善のために行動しよう

仕事に行きたくないと感じたら、限界を感じる前に今の現状を変えることが大切です。人間関係を改善するために、できることから始めましょう。

仕事に行きたくない気持ちは誰にでもあります。

人間関係が辛い悩みを抱えたまま仕事を続けると肉体的にも精神的にも悪影響が出てくるので、早めに解決しストレスを減らしながらよりよい環境で仕事を続けましょう。

とくに「自分よりも劣っている存在を見つけて安心する、愉悦を感じる」という、実に人間の意地悪な部分が垣間見える行動は、まさに「わかっちゃいるけどやめられない」というフレーズがぴったりです。

もちろん、倫理や道徳の観点で見れば「自分よりも劣っている人を見て安心するのは、醜く卑しい行動であり、およそ推奨できるものではない」という声が上がってくることでしょう。

しかし、一方でその行動により「自分はまだドン底ではないんだ…」と、妙にホッとした気持ちになったり、「自分よりも頭脳・見た目・性格が悪い人がいるので、自分はまだマシだ」と安心感をついつい覚えてしまう…という心理的な報酬を感じる側面があるからこそ、わかっちゃいるけどやめられないのだと言えます。

今回は、そんな自分より劣った人を見て安心する心理に関する考察について、お話しいたします。

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条件付きの自尊感情から見る「自分より劣っている人を探す心理」

自分より劣っている人を見つけて安心感を覚える行動がクセになるのは、その行動により自信や自尊感情が高まるというメリットがあります。

自尊感情には

• 条件付きの自尊感情：何らかの権威やある特定の場面を根拠にした自尊感情のこと。条件となるものが消滅すると、自尊感情が揺らいでしまうとされている。
• 無条件の自尊感情：何の条件も必要なく、一個人としての自信に基づく自尊感情のこと。条件付きの自尊感情よりも安定しているとされている。

の二種類あります。

当然ながら、メンタル面の強さを身に付けるためには「無条件の自尊感情」を重視されていますが、かと言って条件付きの自尊感情が効果が無いというわけではありません。

条件付きとは言え、自尊感情が手に入ることには変わりはない。ただし、自分を取り巻く状況の変化によって、自尊感情が手に入らなくなってしまうという不安定な性質を持っているという点が、条件付き自尊感情の弱点なのです。

ネット上で自分よりも各下の存在を探すことの容易さ

しかし、もしも条件付きで手に入る自尊感情が、非常にゆるい条件であり、一度無くなってもすぐに他の場面で容易に再現できるものだとすれば…。

つまり、ネットやSNS、youtubeなどの検索機能を使って、いつでもどこでも自分より各下の存在を探し出せる状況こそが自尊感情の源であるとすれば、一応は条件付きではあるものの、それなりに安定した自尊感情を保つことが可能になります。

ネット上では、検索一つで自分よりも頭脳や学歴が無い人、容姿や身体能力が劣る人、収入や社会的地位が劣る人、友達やフォロワーの数が少ない人…など、あらゆる要素で自分よりも劣っている人を簡単に探し出せます。

加えてリアルの世界とは違い、自分の素性や本性を明かさなくてもよいし、ましてや相手に自分が他人の粗探しをしていることや、見下して優越感を味わっていることが、ばれる心配もまずない。

おまけに、もし自分が見下していた人が自分より格上に成り上がったとしても、また検索し直して別の人をターゲットにすれば、簡単に優越感を感じれるという手軽さも魅力的です。

SNSやyoutubeのように、すぐさま拡散される要素を持つ媒体では、それこそ毎日のように自分よりも劣っている人の情報が流れてきて、優越感を感じることには苦労しないでしょう。(なお、毎日劣っている人の情報が手に入るという点では新聞、TVも同じではある)

そんな手軽且つローリスクで優越感を得られる、ネット全盛の現代は、かつて日本で見世物小屋や処刑所が存在していた時代よりも、条件付きの自尊感情を簡単かつ安定して得やすい時代であると言えます。

そして同時に、気を抜いてしまうと自分よりも劣っている人探しに没入しやすい…という、危うさと隣り合わせな時代であるとも言えます。

劣っている人を探す心理と「気分一致効果」

自分より劣っている人を探したり、他人を見て何か劣っている要素がないかと探してしまう心理については、「気分一致効果(感情一致効果とも)」が参考になります。

感情一致効果とは、人間は気分に一致していない情報よりも、気分に一致している情報を求めたり、より記憶してしまう現象を指す心理学用語です。

ある人を見たときに、その人の劣っている情報を見つけようとしてしまうのは、気分一致効果を元に考えると、「他人を見下して優越感に浸りたい」「相手は価値のある人間ではない」という、卑しい気分に無意識のうちになっている。

加えて、見下したい気分になっているときには「相手のいいところを見つけて尊敬したい」とか「相手は自分から見て価値ある人間のはずだ」という気分にはならないので、必然的に他人の長所は無視して、短所ばかりに注目してしまうのです。

なお、気分一致効果は、気分と一致している情報を記憶すると、その情報が思い出されやすくなるとされています。つまり、自分より劣っている人や部分が情報として記憶されると、その後何かあるたびに、その情報をつい思い出してしまうのです。

自信がなくなってくじけそうになった時に「まぁ、あの人よりは自分はマシだよね…」と、つい自分より格下の存在を思い出して優越感に浸るのは、まさに気分一致効果の性質ゆえに起きる現象だと考えられます。

報酬不全症候群から見る劣っている存在を探すのがクセに理由

冒頭で自分より劣っている人を探すことは「わかっちゃいるけどやめられない」ことに近いと触れましたが、これについては報酬不全症候群という概念が参考になります。

報酬不全症候群とは、心理的、経済的、物質的報酬を手にしても、その報酬に価値や満足感を得られなくなる状態を指す心理学用語です。

とくに、手軽に報酬が手に入る場合だと、その報酬に対する満足感が薄まってしまうために、楽に手に入るものを更に求めてしまう傾向があります。

たとえば、不摂生な食生活で太った人が、手間のかかる自炊よりも、手軽に食べられる食品(加工食品、惣菜など)を好むのは、後者のほうがすぐに食べられるという手軽さがあるために、食べるものに対する満足感が不十分になる。

そのため、十分な満足感を得るためにも、手軽に食べられるものを大量に摂取する。その結果が、肥満という身体の変化に現れているのだとされています。

報酬不全症候群を元に考えると、簡単に自分より劣っている人が見つけられる状況は、簡単に劣っている人が見つかるからこそ、満足感や優越感など心理的な報酬は十分に得られなくなる。

そのため、自分よりも劣っている人を探すことに多大な時間を費やし、劣っている人探しが癖になってしまうのだと考えられます。

かつて存在していた見世物小屋や処刑場のように、いわば自分より劣った人を見ることが暗黙の了解とされていた場は、当然ながら現地に行くためには歩くなりなんなりの労力を要するものでした。

その当時に、スマホ、ネット、TV中継などの文明の利器や技術はなく、自分より劣った存在を見るのにも、それなりの苦労を要したものです。

しかし、現代ではスマホ、ネット、TV中継があるのは当たり前であり、自分より劣った存在を見つけるのには、そう苦労することはない世の中と言えます。

そんな、世の中だからこそ自分より劣っている人の存在を見つけても、心理的報酬は手に入るには入るが、十分な報酬とは呼べない。その満たされない気持ちを埋めるために、劣っている人探しに夢中になるのかもしれません。

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そんな非常に優しい人そのものであるのにもかかわらず、どこかその優しさに重さというか違和感というか、秘めたる暴力性、攻撃性、支配欲求のような、優しさを打ち消すような矛盾した要素を感じてしまう。

一見すると安心感を覚えて心地よい関係が築きやすい人のように見えて、実は付き合うだけでジワジワとメンタルを削られてしまう。優しいけれども、関係を保つことそのものがストレスになってしまう、厄介な問題を抱えている人と言えるでしょう。

今回は、そんな優しさが重い人に感じる不快感、違和感についてお話いたします。

優しさが重い人に感じるストレス・不快感の正体

「優しさを拒否してはいけない」と圧力をかける、善意を押し付けてくる

プレゼントやサプライズ、お褒めの言葉や感謝の気持ちなど、ポジティブで優しさを感じる行動を自分に向けてくるものの、その行動がどこか押し付けがましい。

まるで「私があなたに向けている優しさを拒否することは認められない」と、笑顔で圧力をかけているように感じて、優しさに感じるありがたさや幸福感・満足勘よりも、「相手の優しさを受け取らなければならない」という義務感の方が上回ってしまい、優しさを受け取ることに疲れを感じてしまう。

要するに相手がやっていることは、優しさを他人に提供しているのではなく、他人の要求や意見を無視して自分の都合で善意の押し付けていることに過ぎないと言えます。

だからこそ、本来ならありがたさや幸福感などが味わえるはずの優しさに、精神的な負担や義務感といった「重さ」を感じてしまうのです。

優しさを拒絶することに罪悪感を抱かせる態度・素振りを見せる

高圧的な態度であったり、暴力や暴言など攻撃性を露骨に醸し出している態度であれば、相手の拒むことに対してそこまでストレスを感じることはない。むしろ、堂々と断ることができます。

しかし、優しさの場合は、拒絶することそのものがどうしても難しいものです。下手に優しさを拒もうものなら、相手の善意を拒絶したことで相手を深く傷つけてしまうことに恐怖心を感じたり、自責の念や良心の呵責を感じてしまう。

加えて、優しさが重い人の中には、言い方は悪いですが他人に余計な罪悪感を抱かせるのが得意であり、「私の優しさは真剣なものですよ」とか「優しさを断ると自分はひどく傷つきますよ」という態度を見せることが目立ちます。

代表的な例を言えば「あなたのためを思って…」という言葉を口にしながら、断ることに罪悪感を抱かせるような優しさを押し付けてくる。

そのほかにも「せっかくなので…」「私の優しさなんて…」など、断り辛い雰囲気を作りながら、優しさを拒む選択を奪ってくるために、優しさに重さを感じてしまいやすいのです。

「優しさを受け取らなくてもいいですよ」と言いつつも、結局は優しさを受け取るほかない方向に導こうとする

「優しさを無理に受け取らなくてもいいですよ」「優しさがいらないのなら遠慮なくおっしゃてください」という言動を見せることで、優しさを拒否することをあらかじめ相手に提示してくるケースです。

相手に受け取るか拒むかの道筋を丁寧に示しているので、一見すると親切に思えるかもしれません。しかし、そのまま素直に優しさを目の前で拒もうとするのは気が引けてしまい、逆にストレスを感じてしまう羽目になります。

「優しさを受け取るも、受け取らないもあなた次第ですよ」と自由に選ぶことを提示しているのにもかかわらず、むしろ先に提示されたことで選択することに不自由さを感じてしまい、結局は優しさを受け入れることを渋々選んでしまうのです。

なお、こうした「受け取らなくてもいいですよ」という優しい提示に反発してしまうのは、心理的リアクタンスという心理学用語で説明できます。

心理的リアクタンスとは、自分の態度や行動の自由が制限された時に、その自由を取り戻そうとする心の働きの事です。

(例)

・「勉強しなさい」と言われるとますます勉強へのモチベーションが失われる。

→人間には自分のやることを自分で決めたいという欲求があり、「自分で勉強をしよう」と思っているタイミングで「勉強しなさい」と言われると、自分で決めたことではなく誰かに決められたことを強制されていると感じて、無意識のうちに抵抗してしまいます。

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初対面なのにいきなり優しくしすぎて妙に距離を詰めてくる

初対面なのに妙に優しさ見せてくる人もまた、その優しさに重さや違和感を抱きやすいものです。

ぱっと見は優しいので、初対面で「この人は安心できそうだ」という好印象を持ちやすいものの、その優しさがどこか初対面の相手を侮っているような要素があるように感じてしまう。

具体的に言えば、

• やたら褒める、おだてるように誉めそやしてくる。
• 妙に大げさに褒めたり、肯定的な態度を見せる。(＝優しさが芝居っぽい、嘘くさく感じる)
• 今あったばかりなのに、もうその人のことを全て知ったかのような雰囲気で優しく肯定的に接してくる。(＝ナチュラルな失礼さを感じさせる。馴れ馴れしい。)
• 「初対面で優しくしとけば相手は自分のことを気に入ってくれるはずだ」と、相手を尊重せず、自分本位な優しさを見せる。
• 妙に優しさをやたら見せてきて、こちらが話す機会を与えようとしない。まるで自分以外の他人が優しさを振りまくことを良しとしておらず、その場の空気を支配するかのごとく優しさを振りまく。

といった、暴走気味な優しさが違和感を抱かせる根本的な原因です。

しかもその優しさは、あくまでも相手を喜ばすものではなく、自分がよく見られたいだとか、相手から好かれたいだとか、恋愛関係になりたいだとか、個人的な願望からくるものであるからこそ、優しさの中に違和感を感じてしまいやすいのです。

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例えば用もないのにトイレについてくる…と言うように、いつもくっついてくる距離感の近すぎる友達は、時に面倒で負担に感じることがあるでしょう。

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優しいけれども相手を尊重していない自己中心的な思考が目立つ

• 優しいけれども、その優しさは相手が求めているものとは違う優しさである。
• 相手が優しさを必要としていないのにもかかわらず、優しさを押し付けてくる。

など、独りよがりで自己中心的な優しさを振りまく。

いいことをしているように見えて、結局は自分本意な優しさを振りまき、自己満足することがメインであり、その優しさを受け取る人に対する配慮や丁寧さが欠いている。

ひとことで言えば「ありがた迷惑」や「よけいなお世話」でしかない。しかし、当の本人はそのことに気づいていない。自分は優しさ振りまいているのではなく、善意を押し付け他人に精神的な負担をかけていることに気づいていないので、関わると非常に面倒な人と言えます。

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仲が良いように思えて、実は「そんなに仲が良いわけではないのでは」「仲が良いと思っているのは自分だけなのでは？」と、不安な気持ちに襲われてしまう事は、誰にでも起きておかしくないと感じます。

今や優しくない人は、ネットの世界で勝手に写真や動画が晒されて、炎上のネタとして消費されてしまう。

そのほかにも各種ハラスメントに対する知識の広まりや、政治的・社会的正しさ(ポリティカルコレクトネス)が叫ばれる昨今だからこそ、表面的にでも優しくならなければ社会からこぼれ落ちてしまう不安がある。

そんな、正しくも世知辛い世の中だからこそ、表面的には優しいけれども、冷たさも同居させている人の存在が、目立つようになっているのやもしれません。

今回は、そんな一見矛盾しているようにも見える、優しいけれども冷たい人の特徴についてお話しいたします。

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優しいけれども自分の話をしない、心を開こうとしていない

他人に対して優しい対応をするものの、優しさを振舞う当人が自分の事を話そうとしない。プライベートな話や、個人的な主義・主張・思考など、その人らしさを感じさせる内面にあたる部分を見せようとしない。

つまり、優しさは見せるものの、自分の心を開く気配は全く見られない。そのため、優しさから感じる親密さの他に、どこか余所余所しさのようなものも感じてしまい、違和感を覚えてしまうのです。また、相手の本心感じ取れないことから、どこか不気味さを感じてしまうことも見られます。

なお、この状況は心理学で言えば「相手に心を開いていない＝自己開示を行っていない」と用言できます。

自己開示とは、自分のプライベートな部分や内面を相手に正直に見せることを指します。加えて、自己開示は相手と親しくなりたい気持ちを示す行為とされています。

優しさを見せつつも自己開示をしないとなると、優しさを受け取る側からすれば「この人は親しくなりたいのか、親しくなりたくないのかがわからない」という気持ちになってしまう。

「優しさを見せる」という親しさを想起させる行動と、「自分の内面を見せない」という親しさを感じ取れない行動の二つが同時に行われているために、優しさと冷たさの双方を感じてしまうのだと考えられます。

他人と衝突を避けることに強く囚われてる

「他人と衝突しないこと」を目的にして、とにかく優しく振舞うことに囚われている人もまた、優しさのなかに冷たさを感じさせてしまうことが目立ちます。

衝突しないように相手を気遣う優しさはたしかにあるものの、その一方で他人との衝突を未然に回避するために、自分の意見や主張を簡単に変えてしまう。

このことは、他人を思いやる気持ちの強さとも見れますが、一方では他人から自分が否定的に見られてしまうことに敏感、自分が他人からどう思われているかに強く囚われており、自己中心的、自意識過剰であるとも言えます。

また、優しくされる方からしても、嫌われるのを避けるためにコロコロ意見や態度をかえる人とというのは

• 「その優しさは本当に本心からくるものなのだろうか」
• 「大勢の人から優しく見られるために、意図的にキャラを演じているのではないか？」

という、優しさそのものに対する猜疑心を抱きやすいものです。

優しく接する相手の話を聞こうとせず、自分本位な優しさを振りまくことに酔っている

他人に優しく振舞うことは出来ているものの、その優しさは相手が求めているものとは全く違う。

「こういう態度で接すれば、相手は自分のことを優しい人だと思ってくれるに違いない」と、優しさを振りまく対象となっている人のことを、知りも調べも尊重もせず、格下に見ているい。「こうすれば相手は喜び感謝するに違いない」とタカをくくり、他人を侮った上で雑な優しさを振りまいている。

そんな優しい自分を演出することに酔っている人もまた、優しいけれども冷たさを感じてしまう人と言えます。

やたら自分は寄り添うことが得意だとか、困っている人の助けになりたいだとか、立派なことを述べているものの、優しさを見せる相手との双方向のコミュニケーションをせず、自分本位で一方的に優しさを与えることに徹している。その姿は、まさに「善意の押し売り」と表現できます。

なお、こうした上から目線の優しさを振りまく人に関連しているのが、メサイアコンプレックス(救世主コンプレックス)という概念です。

メサイアコンプレックスについては、以下の記事で解説していますので、興味がございましたらご覧ください。

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自分の事を救世主(メシア)だと感じて、人を助けたがったり余計なお世話をしてしまうことをメサイアコンプレックスと呼びます。ボランティアやチャリティなどの良いことをしているはずなのに押し付けがましく、自分の存在価値を示すために困っている人を利用するため、行動に違和感を覚えることが少なくありません。

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困っている人を助けようとするものの、それがどこか偽善者のように見え、ありがた迷惑になってしまうという特徴を持つ「メサイアコンプレックス」と、

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損得や利益のために戦略的に優しさを振りまいている

多くの人から優しい人だと見られた方が得である。優しい自分を演じておけば、自分にとって大きな利益をもたらす人といい関係が築きやすい…という、打算的な優しさもまた、冷たさを感じてしまう優しさです。

もちろん、大抵の人は自分に害を与えるような凶暴な人よりも、人畜無害でしかも優しい人の方を好むでしょう。ましてや、金銭や名誉など社会的な評価が絡む場面であれば、リスク回避のためにも優しくて無害な人を高く評価すること行為そのものは、実に合理的です。

しかし、その優しさも結局は自分の利益に関わるものがあるからこそ見せている仮の優しさであり、利益を感じられないと感じてしまえば、あっさり他人を見捨ててしまう…そんな、冷酷さを内に秘めているように感じる優しさと言えます。

なお、社会人ともなればこうした利益絡みの優しさというのは、ある意味避けては通れないものだと感じます。

(自分の中で矛盾を抱える心苦しさもありますが)優しさを見せてくる相手が、何かしらの利益や得を自分に見出しているからこそ、近寄っている可能性を考えておき、それを踏まえた上で、人間関係を上手く渡り歩くこともまた、大事であるように感じます。

優しさを振舞う対象が調子のいいときは優しいが、そうでない時は無関心な態度を取る

利益絡みの優しさを重なるところがありますが、優しさを見せる対象となった人が、仕事やスポーツ、芸術など各分野で輝かしい功績を叩き出し、まさにいい感じの波に乗っている時は非常に優しく親近感を出す。

しかし、波が終わって不調の時期に差し掛かると、その不調の煽りを受けないために、それなく距離を置こうとしたり、無関心な態度を見せる…という二面性がある人もまた、優しさと冷たさを同居させている人と言えます。

窮地に立たされている人こそ、優しくし甲斐があるように思えますが、むしろ優しさをこれっぽちも見せず冷たい態度をとる。優しさに対してとやかくいう筋合いはありませんが、じつに薄情な優しさであると感じます。

厳しいことを言わず、むしろ甘い言葉で肯定してしまう

優しくしていた人が自身の過失でミスを起こしてしまった時に、ガツンと厳しいことを言わない。

むしろ「自分の過ちと向き合わなくてもいいんだよ」とか「今回はたまたま運が悪かっただけだよ」と甘い言葉をかけてしまい、相手に反省や改善をするチャンスを奪ってしまう人もまた、優しさの中に冷たさを感じる人と言えます。

上でも触れたように、他人との衝突をひどく恐れている人に、この行動はよく見られます。

怒らず、厳しいことも言わず、むしろ励まして味方でいてくれるので安心感を得られるかもしれません。しかし、この優しさは自分の未熟さと向き合い、学習し、成長する機会を奪うという恐ろしさがあります。

下手をすれば他人に迷惑をかけていることに自覚できなくなり、平気で他人に迷惑をかけてしまうだけでなく、自分を諌める言葉を述べる人に強く当たってしまう。そんな、裸の王様を生んでしまうような、リスクのある優しさ…というか甘やかしであるように感じます。

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自分は優しい人ですよ、親しみやすい人ですよ、人徳がある人ですよ…と、いい人アピールをしてくる人に対して、なんとなく違和感を覚えたり「正直うざ

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つまり「いい人」なのに、なぜか嫌われてしまう、周囲との溝ができてしまう人というのは、見ていて不思議に感じることでしょう。

いい人であればこそ、周囲の人間関係に問題なく馴染めそうに見えるのに、現実は馴染めずにいる…。

今回は、この現象が起きてしまう理由、そしていい人なのに周囲の人が嫌悪感をもってしまう背景について、お話いたします。

いい人なのに嫌われてしまう理由

人によって態度や意見をコロコロ変えるので心を開きづらい

いい人キャラを貫き通すために、関わる人によって態度や意見をコロコロと変えてしまう。誰かを喜ばすためや、自分がいい人だと思われるためなら、自分の主義主張を平気で180度変えてしまう。

そんな人ともし関わるとなれば、自分に対して好意的な態度を取っていても、自分のいないところでは、誰かを喜ばすために自分を間接的にでもこき下ろすような事を言っているかもしれない…と、疑心暗鬼になってしまうので、心を開きづらくなるのです。

また、意見をコロコロ変えるという人は、言い換えれば自分の内面を見せる人のようには感じられない。ポジティブな事をしゃべっているのはわかるものの、その言葉はその時々に応じて出てきたセールストークみたいなものであり、その人自身の本音や内面の部分が見えてきづらい。

心理学で言えば、自分の内面を正直に伝える自己開示がされていないので、いい人ではあるけれど、どこか近寄りがたく感じたり、嘘や演技のように感じてしまうのです。

何があっても肯定的な態度を取る部分に違和感を覚える

どんなことがあっても他人を肯定し、受け入れるような態度ばかりをとってしまうタイプのいい人もまた、違和感を抱かせてしまうことがあります。

肯定的な態度で接してくるので、居心地の良い関係ができるのは事実でしょう。しかし、一方で肯定すべきではない事、無条件に受け入れず疑問や指摘、ツッコミを入れるべきような場面でも肯定してしまうことがあり、この時に違和感を覚えることが目立ちます。

本来であれば厳しい事を言うべき場面で、相手を無条件に肯定する。一見すれば、全然怒らずとても優しい人のように見えますが、冷静に見れば相手に自身の過失に気づき、反省を促す事そのものを「無条件に肯定する」ことで奪っているとも言えます。

怒らず厳しい事を言わないので関係は良好ですが、その関係に長く浸り続けると、つい勘違いを起こし、恥や罪の意識を忘れてしまい、ダメ人間へと転落してしまいかもしれない…という危うさが、この関係には存在しています。つまり、なんでも肯定するいい人は、ダメ人間製造機であるとも言えます。

そんな人に関わって堕落し、ダメ人間にならないためにも、自分を律するためにあえて距離を取ろうとしているのです。

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理想的な人が近くにいると劣等感やコンプレックスを抱いてしまうから

いい人のなかでも、とくに人として出来すぎている人…つまり、育ちの良さ、性格面の良さ、外見と内面の清潔感などで、好印象がある人もまた、無意識のうちに近寄りがたさを周囲に与えてしまう、あるいは周囲が近寄りがたさを自ずと感じてしまうことがあります。

あまりにも理想的で、いい人そのものであると、周囲からすればその人と一緒にいるだけで自分の醜さやみすぼらしさ、外見・内面の平凡さ、性格面での出来の悪さといった劣等感を強く感じる。

その場にいるだけで親しみやすさではなく、どこか気まずさや居心地の悪さを覚えてしまう。だからこそ、あえていい人と距離を置くことで劣等感を感じないようにしているのです。

あまりにもよくできた「いい人」は、その本人に悪意や罪の意識はなくとも、自然と他人の劣等感やコンプレックスを刺激してしまう。

そのため、あえて「いい人に見えて実は…」と完璧でない部分(＝隙)を見せることで、親近感を抱きやい自分を演出しようとすることがあります。(いわゆるギャップ萌えの応用である)

内面にあまり踏み込んで来ないので「実は仲良くなりたくないのでは？」と感じてしまう

いい人の中でも、他人との衝突を回避する事を大事にしている人の場合、衝突回避を優先するあまりに、自己開示をしなければ、相手の内面に踏み込むこともせず、表層的な関係で留まり続けることがあります。

相手に対して心を開くこともせず、相手の内面に踏み込むこともせず、ある一定のラインまでしか関係を持とうとしない…そんな、よそよそしさや遠慮気味な姿勢が、人によっては「この人は仲良くなりたくないのでは？」という気持ちを抱かせてしまう。

その結果「いい人だけどやっぱり仲良くなれない」と感じたり、関係を持つ事そのものが辛くなってしまうのです。

いわゆる、ある程度は仲良くなるけど、それ以上の進展はなく、いわゆるいい人止まり、知人・友達どまりになって、恋愛関係や親友にまで発展しない場合がこれにあたります。

自己満足のようにいい人を演じているように見えて「裏切られた」気持ちに襲われる

会って間もないうちは、非常に好印象で友好的な人に見えた。しかし、時間が経つにつれていいキャラを演じている自分に酔っているという印象になってしまい、相手に裏切られたような気持ちを感じた結果、距離を置いてしまうというケースです。

自分をよく見せるためにいい人を演じていた。そして、自分はいい人の自己満足な演技に付き合わされていた事を理解すると同時に、そんな人に一瞬でも好感を持っていた自分に嫌気がさす。

もちろん、失望を味わった相手とそのまま付き合うことは難しく、なかば自然消滅するかのように関係を解消してしまうのです。

相手の善意・好意に負担を感じて距離を置きたくなってしまう

自分に対して非常に良くしてくれてるものの、いい人の善意や好意にタダ乗りしているよう罪悪感を覚えたり、甘えきっているかのような居心地の悪さを感じてしまう。

いい人からかけられる善意に精神的な負担に感じてしまうからこそ、その負担から逃れるべく、距離を置いてしまうのです。

なお、善意だと実感している以上、その善意を断ったり、嫌がる素振りを見せることには抵抗を感じやすいもの。悪意や敵意を拒絶するのならともかく、善意や好意を拒絶するのは難しいものでしょう。

もし、拒絶しようものなら、自分が相手を先制攻撃により痛めつけているだけの、ただの加害者であるかのように感じてしまう。そんな気持ちに襲われないためにも、いい人から距離を置こうとするのです。

いい人が「自分の事を嫌っている」と思い込むことで距離を置くことも

いい人に対して、自分が嫌悪感という醜く汚い感情を抱いていることを受け入れられない状況に陥いったとき、その感情を自分ではなく相手が持っているものだと考えを変えてしまうことがあります。

これは、心理学の防衛機制の一種の「投影」と呼ばれるもので、自分が抱いた不都合な感情や心理を、自分以外の他人の存在に投影し、感情と自分を切り離す事です。

自分が抱いていた嫌悪感をいい人に投影することで、「いい人の方が自分に嫌悪感を抱いている」と考える。

こうすれば、自分が嫌悪感といった醜い感情とは無縁の人間であると実感できる。更に、いい人が自分を嫌っているからこそ、こちらもそれに応じて堂々と距離を置けるようになるのです。

なお、いい人が持っていると考えた嫌悪感は、元をたどれば自分が抱いた嫌悪感であることは言うまでもありません。

しかし、相手が抱いているであろう嫌悪感が、実は自分の感情が乗り移ったものだという考えは、頭では理解できても、精神的にはそう簡単には受け入れないもののように感じます。

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とはいえ「優しい人が苦手」と言えば、優しい態度を見せる人に失礼極まりない。また「優しい人が苦手だなんて、あの人はひねくれすぎている」と、他の人から指摘されて、自分の人間性や品性を疑われたり、評判を下げてしまうであろうことが容易に想像できてしまう。

「優しい人が苦手だけどそのことを誰にも相談できない…」と行き場のないモヤモヤとした気持ちを抱えて、辛さをか似ている人は、絆や協調性が叫ばれるこのご時世なら、きっと少なくないと思います。

今回は、そんな優しい人に苦手意識や嫌悪感を覚える人の心理について、お話しいたします。

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優しい人が苦手と感じる理由・心理

誰にでも優しい人のように見えて近づきづらさを感じてしまう

自分に対して優しさを向ける人に出会っても、なんとなくその優しさを素直に信じる事ができない。誰に対しても優しく振舞っている人のように感じてしまい、どことなく近寄りがたさを覚えてしまうというケースです。

もし、誰に対しても優しく振舞っているとすれば、その人の優しさに甘えたり自分の心を開くと「え、そんなにお近づきになるつもりはなかったのに…」という類の反応を返されて、それこそ優しくやんわりと拒絶されるかもしれない。

誰にでも優しい人が見せる優しさは、あくまでも人間関係で波風を立てず、円滑に進めるために行っている世渡りの一種であり、その場にいる皆から好かれることを望んでいるのではなく、「皆から嫌われないように…」という消極的な目標を達成するために、振舞っているものであると考えられます。

そんな優しさに対して心を開いて本気になろうものなら、誰にでも優しい人に余計な負担をかけさせてしまう恐れがある。また、見せかけの優しさに対して本気になってしまう、人間関係の機微を読み取れない自身の鈍感さを、周囲から笑いものにされてしまう恐怖もあるからこそ、優しさを見せてくる人に対して、苦手意識を覚えてしまうのです。

こう書くと、やや疑心暗鬼が過ぎるようにも思えるかもしれませんが、過去に優しさを勘違いして恥ずかしい思いや、他人を不快にさせた経験などがある人なら、優しさに対して過度な懐疑心を見せることは珍しくありません。

自分のために気を遣ってもらっているように感じて申し訳のなさ感じてしまう

優しさを見せてくる人に対して「自分のような人間に、わざわざ気を遣ってもらって大変心苦しい」という過度な謙遜や自己卑下からくる申し訳のなさ、決まりの悪さを感じて苦しくなるからこそ、優しい人に苦手意識を覚えてしまうケースです。

自分に対して優しい態度を見せてくる人に対して、いつも申し訳の無さ及び気まずさを感じてしまい「他人から優しくされる事が不快感と紐付けられてしまう。

なお、こうした過度な自己卑下が見られる原因は、自信、自己肯定感、自己評価の過度な低さが影響していると考えられます。

自分で自分のことを「他人から優しさや施しを受けるだけの立派な人間ではない」と厳しく評価している。

そして普段から自分に対して厳しい態度を見せる人の方に安心感を覚えてしまうからこそ、他人の好意や善意を嫌がり、厳しく辛辣な態度を見せる人をより好むようになるのです。(＝認知的斉合性理論)

いつ優しい人が優しくない態度を見せるのかハラハラして緊張感を覚えてしまう

過去に優しい人を怒らせてしまった経験がある。または、最初は優しさかったけど、次第に自分に対して愛想を尽かして冷たい態度や無視など、優しさを微塵も感じさせない態度を取った人の怖さが忘れられない…といった苦い経験により、優しさを見せて来る人に対して不安を抱いてしまう事があります。

• 「優しいけれども、いつかキレて激しく怒るのではないか？」
• 「優しさを見せるに値しない相手とみなされて、冷たい態度をとられてしまうのではないか？」
• 「いつか見放されたり、見捨てられてしまうのではないか？」

と、将来起こりうる不安を感じてしまう。

誰かが見せる優しさが、まるで自分の辛い過去を呼び起こす伏線であるかのように感じてしまうからこそ、将来起こりうる不安に悩まされなくても済むように、優しさを向けてくる人を遠ざけようとするのです。

優しさばかりで本音や本心を見せていないように感じて親近感を持てない

人間関係において優しさを頻繁に見せることは、(八方美人になって逆効果になることもあるが)上でも触れたように他人から嫌われないためには、ある程度有効な方法です。

嫌いな人や苦手な人がいて、できればウマが合う人ばかりと過ごしていたいという本音を持ちつつも、そのことを表に出して集団の輪を乱すようなことが起きないためにも、建前として優しい態度を徹底しておくのは無難な方法といえます。

しかし、誰でにも優しい顔を見せるのは、言い換えれば自分の本音や本心を隠し続け、自分のことを他人に打ち明けることなく、表面的な関係を築きあげるにすぎない。優しさ以外の人となりやその人らしさ(アイデンティティ)を他人は感じづらいため、親近感を持ちにくくなる欠点もあります。

また、誰にも優しくすることを優先するあまりに、関わる人によって態度や意見をコロコロ変えて言動に一貫性を持つことが難しいため、その人のことを信用することが難しくなります。

新規感が湧きづらく、また人として信用できない点を持っている。この２つの問題点に敏感な人は、優しさを見せる人に対して警戒心や猜疑心が湧き出てくるために、苦手意識を覚えてしまうのです。

オドオドとした優しさ、依存したがる優しさであるために、付き合いづらさを感じてしまう

優しさにもいくつか種類があり、その中でもとくに見ていて不安に駆られるのが、オドオドとした優しさと誰かに依存することを求めるかのような優しさです。

オドオドとした優しさは、「他人を不快にさせてはいけない！」という気持ちから来るものですが、見せる優しさの中に「自分は他人を不快にさせているのでは？」という、不安を感じやすく繊細なメンタルを持っていることが色濃く残っており、反応に困りがちです。

優しさに対して「そんなに優しくしなくても大丈夫ですよ」「もっと気楽にしてもいいですよ」と言っても「迷惑かけてしまってごめんなさい」と、謝罪してきて気まずくなる。

かと言って、優しさに甘えるのも、なんだか相手のメンタルに負担をかけているように感じて、気持ちが落ち着かない。単刀直入に言えば、優しくされるよりも距離をおいた気楽になれると感じる緊張感を感じる優しさだからこそ、拒みたくなるのです。

また、依存したがる優しさは、とにかく肯定的な態度で接してきたり、まるで自分のことを全て受け入れるような聖母のような優しさを見せてくる極端な優しさです。

しかし、この優しさはどこか優しくする対象に対して、精神的に依存したがっているように思えてくるものであり、最初のうちは居心地は良いかもしれませんが、次第に窮屈さや束縛感を覚えてしまう。

また、優しさのあまりにダメ人間になって堕落しても、優しく肯定して破滅の一途をたどるような気がしてならない。ダメ人間製造機のような優しさであるために、自然と距離を置きたくなるのです。

うっかりダメ人間製造機のような優しさにどっぷり浸かれば、それこそ共依存関係に陥って、関係を解消したくてもできなくなる葛藤に苦しむ恐れがある。

自分に厳しい人や、自由であることを望む人からすれば、この手の優しさはまさに自分らしさを奪い兼ね合い危険な優しさと感じてしまうので、遠ざけようとするのです。

好意の返報性(返報性の原理)から見る、優しい人への苦手意識

優しさと関連がある心理学用語として「好意の返報性(返報性の原理)」というものがあります。

これは、人間は他者から恩を受ければ、その施しに見合った分の恩を返そうとする心理を指す言葉です。

人間は、恩を受け取ったままの状態では

• 「自分だけ得をしているようで気まずい」
• 「相手になにも恩を返しておらず、相手に損をさせているのでは？」

と、決まりの悪さを感じてしまい、それを解消すべく相手にあらゆる方法で恩返しをする。つまり、受けた義理を返して、貸し借りをチャラにしようとすることが、好意の返報性です。

好意の返報性をもとに考えると、他人から優しさを受け取ったとなれば、自分も相手に対して何か優しさで返さないと居心地が悪く感じてしまいます。

もちろん、ここで優しさを相手に返して難なく貸し借りを帳消しに出来る人もいますが、中には人付き合いが苦手で相手にお返しすることに過度な緊張感を抱いてしまったり、優しさを返すうまい方法がわからず困り果ててしまう人など、相手へのお返しが上手くできないことで躓いてしまう人もいます。

躓いてしまう人からすれば、結果として「優しさを返せない自分」を強く意識せざるをえない状況を招いてしまう優しさを見せてくる人に対して、できれば関わりたくない人間であるとみなしてしまうのも無理はありません。

また、場合によっては優しさに対して金品や物でお返ししないと気がすまない人もいることでしょう。

この人からすれば、優しさを見せてくる人は、嬉しいもあるが一方で出費が増えることで悩まされる…という、葛藤をもたらすありがたいけど迷惑な人としてみなしてしまう。

この葛藤がもしも、金銭的な余裕がない状況に起きたとしたら…その時に感じるストレスが、相当強くなるであろうことは容易に想像できるでしょう。

義理を通すのは素晴らしい事ですが、いつでも義理を通そうとすることは、そう楽なことではありません。

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ややスケールが大きくなりますが、世界平和の実現や貧困や格差をなくすためには、他者に共感することこそが課題である…と言う類の考え方は広く浸透していることでしょう

くわえて、共感することが得意な人は、優しい人、思いやりがある人、信頼されやすい人…と言うような、ポジティブな印象をちやすい。

まさに「共感とは絶対的な正義であり善である」という考えを当たり前のように持ち、そしてその考えに何ら疑問や違和感を持たない人はきっと多いことでしょう。

その一方で他人に対して共感できない人、共感そのものをしようとしない人については、なんとなく「人の気持ちを理解しようとしない冷たい人」「信用できず法や道徳に反する行動に出かねない危険な人」と否定的で「悪」なイメージを持つ事が多いと感じます。

今回はそんな共感をめぐるテーマについて、心理学の知識を踏まえてお話しいたします。

「共感すること＝善」という考えが生まれた背景

心理学において、共感とは以下の3つの要素から構成される総称とされています。

1. 情動的共感：他者の感情の共有、その人の行動状態に合わせること。例えば、他人が感じている辛さや怖さに対して、自分自身もそれと同じものを感じることがこれにあたる。
2. 認知的共感：他者の感情に対して考え理解する能力のこと。目の前にいる人がどのような感情を持っており、それをどう感じているのか…と思いを巡らすことがこれにあたる。
3. 共感的配慮：他者が感じている苦しみや辛さに対してなんとかしようと意欲を高めること。心理学では同情とも呼ばれている。

人間が共感と言う仕組みを持つようになったのは、他者と親密な関係を築く事に役立つ。そして、社会の中で生きていく上では、他人と親密な関係を築く事(＝集団の形成)は欠かせません。

つまり、人間が社会的な動物として生き伸び、さらなる繁栄をしていくためには、共感が極めて重要な役割を果たしている。言うなれば、人間は共感する能力を駆使することで、現代に至るまで繁栄を続けし、社会を形成してきたとも言えます。

そんな、共感によって成り立つ社会だからこそ、共感そのものが善であり、正しいものであるという認識が芽生えたと考えらます。

共感が持つ負の側面

しかし、共感そのものが、いつどんな場面でも正の側面しかないと言うわけではありません。

例えば、情動的共感を例にすると、他者が持っている反社会的、反道徳的な感情に対して共感してしまい、犯罪行為やいじめなど他者に危害を加える行動に加担してしまう可能性も考えられます。

「他人の気持ちに寄り添い同じ気持ちになる」と言えば聞こえはいいですが、その気持ちが社会の混乱を招きうるものや、法や道徳に背くものであった場合、「共感すること=善」の考え方を支持し続ける事は難しいでしょう。

仮に支持し続けようものなら、犯罪行為やテロ行為、戦争、いじめ、ハラスメントなどを肯定してしまい、社会の秩序を乱してしまう。その結果、自分の身の安全が危うくなるだけでなく、秩序の悪化から人類は衰退しましたとさ…という、洒落にならない結末にならないとも言い切れません。

このように、情動的共感は道徳や社会規範の基準としてはふさわしくなく、むやみに良いものとして肯定すれば「この人は〇〇さんと言う人が嫌いで、私もその考えに共感できる。だから、〇〇さんに厳しい態度を取るのは社会的な正義である」といった攻撃的な思考・行動そのものを正当化してしまう危険性があるのです。

また、共感する感情そのものが辛くて不愉快なものである場合、共感することに成功したとしても、抱えなくてもいい辛さや不愉快な気持ちを抱えてしまうことで、精神的な苦痛を味わってしまうというデメリットがあります。

他者の辛さや悲しさに対して寄り添う事は、無条件に良いものであるとして推奨されていることもありますが、共感した結果、自分自身がただ辛くなって苦しむだけになるという身も蓋もないオチにならないとも言い切れません。

その他にも、人の暗い過去に寄り添った結果「共感して暗い気持ちになった自分が恥ずかしくて情けない」という自責感で苦しんでしまうこともあります。

これらの負の側面を考慮すれば、共感することが絶対的に善であるとは言い切れない、むしろ共感した結果苦しい思いをするぐらいなら、あえて共感しないままでいることも、時には有効であるという主張も可能になります。

共感できる相手は無意識に選別している

私たちが誰かに対して共感する時、その共感は自分と近しい間柄の人や、自分と共通点の多い相手に対して強く共感するように働くとされています。

その一方で、自分とは全く近しい間柄ではなく、共通点もない相手に対しては、そもそも共感することは少ないとされています。

つまり、私たちは無意識のうちに共感しやすい人とそうでない人と選別した上で共感している…という共感対象の偏りを持っている。しかし、そのことに自覚している人は非常に少ないことでしょう。

そもそも、共感する仕組みや思考が進化したのは、家族など親しい間柄から成り立つ集団における関係を、より強固且つ安定的なものにするためとされています。

自分が所属している集団を構成する人たちとの絆が深まれば、困ったことがあればお互いに助け合ったり、自分が食料や財産を手にすればそれらを集団内にいる人に分け与えるなどして、自分が所属している集団の確実な繁栄や安全の確保につながる。

そのため、共感する事は近しい間柄の相手にはよく働くようになり、その一方で自分とは全く関係のないよそ者にとっては共感が働かないようになったと考えられています。

言い換えれば。よそ者は自分たちの集団を乱しかねない天敵であり、そんな相手に対して共感をして集団内に招き入れることは合理的ではない。

だからこそ、よそ者には共感しない。そして、後述するようにむしろ排他的な態度を取るようになるのだとされています。

ある属性を持つ人に強く共感するほど、その属性を持たない人に排他的になる皮肉

人間の共感には偏りがある事を踏まえて「共感＝善」とする考え方を見ていくと、共感しやすい人との絆と理解は深まりますが、共感しづらい相手は絆も理解も進歩しないまま。

この状態では、共感しやすい相手には優しさや親しさを持てるようになるかもしれませんが、共感しづらい相手に対しては無理解や無関心といったつれない態度をとってしまう。

共感そのものを善とし推奨する考えそのものが、実は自分とは違う背景を持つ他者への理解や関心、ひいては世界平和の実現や貧困や格差の改善にはつながらない。むしろ、他者との衝突を招きやすい状態を作ったり、異なる価値観を持つ人への排他的な態度や、断絶を助長することになりかねないというを招くという皮肉な見方も可能です。

現に、閉鎖的で内向きなコミュニティーが集団内の人には非常に優しく共感を寄せ合っている。しかし、自分たちとは異なる主義、思想、文化を持つよそ者に対しては排他的な態度をとり、決して交わろうとしない…といった光景は、学校、職場、ご近所・親戚付き合い、趣味の人間関係、など日常生活の至るところで見られるものしょう。

ただ漠然と「共感＝善」と考えているばかりでは、本当に自分とは全く接点のない相手との共感は深まらないどころか、むしろ溝が深まってしまう。

こうした共感が持つ不都合な部分に対して、果たして共感できるか否か…は、非常に難しく簡単には結論を下せないことのように感じます。

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参考書籍

孤独と共感

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日経サイエンス編集部 日経サイエンス社 2018年12月13日

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Kindle

恋人関係なら、とにかく距離を縮めることがメインなので分かりやすい。お互いに親密な間柄になることを望んでいるために、距離感を縮めやすいし、また縮めることそのものに違和感や疑問を感じることは少ない。

しかし、これが友達関係となると、恋人の時のように近づきすぎては相手に余計な誤解をさせてしまったり、妙に近づきすぎたことで「友達らしくないことをしてきた」として不快感を与えてしまう恐れがある。

かといって、あまりにもよそよそしい態度で接すれば「果たしてこの関係は友達と呼んでいいのだろうか？」と、今の関係の希薄さに疑問や不安を感じてしまうことでしょう。

今回はそんな友達との距離感がわからない、距離感をどうとったらいいのか悩んでいる…という人が知っておくと良いことについて、お話しいたします。

距離感は縮めれば縮めるほど良いとは限らない

まず初めに覚えておきたいのが、距離感は縮めれば縮めるほど良いものである…とは限らないとことです。

一般的に、「距離感を縮める」と言えば、互いに仲良くなり打ち解けあうこと…つまりポジティブな事であり、積極的に推奨されるべきものだと考えている人が多いことでしょう。(ひょっとしたら「距離感を近づけることに違和感を覚えるなんて、ひねくれすぎている」と思う人もいるかもしれない)

また、書店に行けば初対面の人との打ち解け方や、気になる人と仲良くなるための会話術・コツ的な本が所狭しと並べられている。ウェブサイトやYouTubeなどでも「気になってる人と距離感を縮めるための○つの方法」などの、仲良くなるためのテクニックや会話術が大量に見つかるでしょう。

このような情報を多く見聞きしているうちに、いつしか「距離感を縮めることこそが正しいことである」「距離感は近づければ近づけるほど良いものである」と言う具合の人間関係における正解やお手本となる価値観が形成されてしまう。

そのせいで、仲良くなりたい相手との対話を無視して、一方的に迫るように距離感を縮めようとして相手に不快な思いをさせたり、相手から遠ざけられてしまうようなことになれば、自分も相手も辛い思いをしてしまいます。

この状態を防ぐためにも、「距離感は縮めれば縮めるだけ良いとは限らない」と言う考え方を身に付けることが欠かせません。

もしも近づきすぎてしんどい関係になったら距離を置くことも視野に

もしも、相手との距離感を近づけていく内に、なんとなく相手の触れて欲しくないところに自分が土足で踏み込んでいるように感じて申し訳の無さを感じたり、無理矢理自分の内面を相手に見せる事に対して負担を感じるようになった場合は、それ以上無理に距離感を縮めようとせず、心地よい関係になるまで適度に距離を置くことも大事です。

距離感を縮めれば、今まで知らなかったような相手の意外な一面を知ったり、自分の秘めていた一面を相手に知ってもらい「相手から認められ受け入れられた」と言う気持ちで嬉しさを感じることもあるでしょう。(＝要するに承認欲求が満たされて、満足感が得られる)

しかし一方で、見なければよかった相手の暗い過去を知ってしまったり、「相手の好きなものが自分の嫌いなものだった」と趣味・嗜好・思想などの違いを知ってしまい、気まずさを覚えてしまう。

他にも、自分のプライベートを明かしていくうちに、自分1人で落ち着ける時間や場面がないように感じてしまう。いつも友達から見られているのではないか、友達関係そのものに束縛されているのではないか…と、距離感を近づけたことで窮屈さを覚えてしまうこともあります。

このようなしんどさを感じた時は、勇気を持って相手との付き合い方を変えてみる。つまり、お互いに心地よい関係になれるまで、距離感を調整してみることも大事です。

距離感を置くことは「友達から嫌われるor友達を裏切る」ことではなく、むしろ友達とよりよい関係を築くためにも大事なことだという認識を持つようにしましょう。(なお、近づきすぎたせいで友達から嫌われることもある。「距離感を近づける＝絶対に良いとは限らない」の理屈の根拠はここ)

心地よい距離感には個人差があることを頭に入れておく

友達関係限ったことではありませんが、人間関係における心地よい距離感には個人差があることも、知識として知っておくと効果的です。

一口に友達関係といっても、かなりベタベタした関係でお互いがお互いに居心地の良さを感じている場合もあれば、非常に淡白であまり会話がなくともその関係に対して寂しさを感じないどころか、むしろ居心地の良さを感じている…と言う具合に個人差があります。

つまり、心地よい距離感のあり方は人によってそれぞれ異なる。「距離感はこうして近づければすればどんな相手でもOK」と呼べる万能のテクニックはない、と考えたほうがいいでしょう。

仲良くなりたい相手とのちょうどいい距離感を探るときには、「〇〇さん達みたいな関係になりたい」と自分たち以外の誰かの関係をお手本にすることよりも、自分と自分が仲良くなりたい人の双方が居心地の良さを感じられる、自分たち独自の距離感を探っていくことが大事です。

もちろん、他の人と比較して「私たちは自分たちはこんなにベタベタor淡白な関係でいいのだろうか？」と不安になることもあるかもしれません。

しかし、その不安に突き動かされて無理に距離感を変えてしまえば、居心地の良い関係が失われてしまう恐れがあります。

お互いの心地よい距離感を知るために、コミュニケーションはしっかり行う

お互いの心地よい距離感を知るためには、当然ながら積極的なコミュニケーションが欠かせません。

例えば、

• これぐらいの会う頻度や一緒にいる時間だと心地よい。
• お互いのプライベートは詮索しないようにする。

など、自分と相手がどこまでなら距離感を近づけてでも問題ないか、これ以上突っ込まれたくない話題や過去は何なのか、どれだけの頻度や時間であれば過ごしていても一緒に過ごしてても疲れを感じないのか…などを対話によって確かめ合う。

正直話し合うのどこか相手を拒絶しているように感じたり、相手から「わがままで扱いづらい人」だと思われる不安に襲われるかもしれませんが、それでもしっかり意見を言い合って心地よい関係を作り上げることが欠かせません。心地よい関係になるかどうかは、自分たちのコミュニケーションが決め手です。

もちろん、友達と仲良くなりたいと言う思いが強くなるあまり、友達と距離を置くような事柄や、相手とやんわりと否定してしまう事(例「恥ずかしいプライベートの話はNG」と言うことなど)に対して、抵抗感を覚えることがあるかもしれません。

しかし、距離を縮める事を優先するあまり、自分が触れられて嫌な話題に対して友達が触れることを容認してしまった。その結果、距離感こそ縮まったものの、会えば触れられたくない話題をいつも口にしてきて、我慢を強いられる友達関係になってしまうのは避けたいものでしょう。

仲良くなりたい相手に対して、否定的な意見を口にするのは難しいかもしれませんが、心地良い関係を作るためにはしっかりと自分の意見・希望・要望を主張していくことが欠かせません。

「友達だから言わなくても察して欲しい」ではなく「自分はこういう友達関係だと嬉しい」と言葉にして相手に伝え、対話を重ねることが大事です。

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