一般的にDVといえば、夫婦間で行われる暴力や暴言、態度による暴力などを指す言葉ですが、最近では夫婦に限らず恋人関係、それも未成年者の間でも見られており社会問題になっています。

近年では、若者(とくに学生)に向けて啓発活動が各地で行われており、早ければ小学生向けにデートDVに関する講義が行われている例もあります。

では、デートDVが起きる原因や背景は一体どういったものがあるのか…今回は、このテーマに関する考察を話いたします。

デートDVの原因として考えられること

若すぎてDVに関する知識が乏しい

一般的に「DV＝夫婦間できるもの」という認識があることから、中高生のように夫婦の立場で物事を考える必要性がまずない若者にとっては、DVに関する知識に触れる機会が無い。

機会が無いので、

• どういう行動がDVに当たるのか
• DVにはどんな種類があるのか
• DVを受けたら誰に相談すればいいのか

という知識を、デートDVの加害者も被害者も双方とも知識として学んでいない事が影響して、お互いがお互いに無自覚のうちにデートDVの当事者となってしまうのです。(なお、最近でこそ、生徒にデートDVの啓発を行う学校が出てきており、知識に触れる機会は整っているとも見れる)

また、余談ですが「DV防止法(当時は配偶者からの暴力の防止及び被害者の保護に関する法律)」が施工されたのは2001年と、割と歴史は浅め。

デートDVの教育を受ける子供の両親世代、祖父母世代が、DVに関する知識を若い頃に学ぶことがないまま大人になっていることも、DVに対する疎さを招いているのと見ることもできます。

(無論、かつては家父長制、亭主関白orかかあ天下など、現代の基準に照らし合わせればDVと判断できるものがあるでしょう。しかし、それらが今の基準で言えばDVに当たる可能性があり、問題のある行為だと認識できないことが、DV問題の根深さでもあります。)

加害者および被害者の自覚の乏しさ

一般的なDVに関する知識が乏しいことからの続きですが「自分たちの関係は(デート)DVではなく、普通の関係である」と思い込んでしまうことが、デートDVが起こってしまう原因と考えられます。

デートDVといっても、初めから暴力や暴言など、明らかに「これはおかしい」と加害者・被害者ともに自覚しやすい行動に出るわけではありません。

ヤキモチを焼く、わがままを言ってしまう、プライベートを知って深い仲になりたがる、束縛したがる…と、どれも恋人関係ならよくあることが、デートDVの発端となってしまう。

そして、恋人ならよくあることの延長線上として暴力・暴言など乱暴な行為に発展したとしても「これもよくある事なのかも」と考えてしまいことで、デートDVが起きていると自覚しづらい。これこそが、デートDVの厄介な点です。

加害者・被害者ともに家族から暴力・暴言を受けてきた過去が影響している

一般的なDVや虐待、モラハラやパワハラのケースでよく見られるのが、被害者・加害者ともに、家族から何かしらの身体的・精神的暴力を受けてきた過去を持っているというケースです。

普段から乱暴な態度をとることが、人間関係のコミュニケーションの一種であり、日常的な光景であると学習してきた過去を持つからこそ、

• 加害者側は他人に乱暴な態度をとることの異常性に気付けない。
• 被害者側は他人から乱暴な態度をされることの異常性に気付けない。

と、どちらも乱暴な態度が行われることを問題であると見なせず、気が付けばデートDVが起きてしまっていた…ということになるのです。

被害者・加害者も、暴力が身近にある環境で育ってきたために、自分が今まさにデートDVに巻き込まれている事実に気づけないし、問題意識も抱けない。恋愛関係において、暴言や暴力は当然起きるものであり、それに対して異を唱えたり、誰かに助けを求めるべきだという考えすら持つにいたらないのです。

「せっかく恋人になれたのだから別れたくない」という気持ちの影響

デートDVが主に若者の間で起きている背景には「せっかく恋人になれたのだから別れたくない」という気持ちが災いし、辛くしんどい恋人関係を切るに切れず、デートDVを招いているとも考えられます。

別れたくないという心理の裏には、失恋の辛さに向き合うことの恐怖や不安だけでなく、「○○と△△が別れた！」と噂になって広められてしまうこと悪い意味で有名になってしまうことへの恐怖も考えられます。

とくに、後述するように今やSNSがあたり前で、「誰と誰とが付き合ったor別れた」というゴシップ的な情報は、瞬く間に拡散されてしまう恐ろしい世の中でもあります。

また、単に噂がすぐに広まりやすく、それに事実を逸脱した誇張や都合の良い憶測が入った上で、面白半分で簡単に拡散されてしまう怖さもあるからこそ「別れたという事実を作りたくない」と考える人も少なくないと感じます。

他人に相談しづらい内容が含まれていること

一般的なDVでも同じですが、恋愛関係において自分が嫌がらせ受けていることを他人に相談することは、言い換えれば自分が秘密にしておきたいと感じる恥ずかしい話を、第三者に知らせることで精神的な苦痛を味わう辛さがあります。

相談する相手によっては、笑いのネタとして広められてしまい、自分の恥を多くの人に晒してしまわれる不安ある。

それこそ、苦い初恋や若さゆえの過ちのように、自分の人生の汚点（＝黒歴史）になるかもしれない恥ずかしい話題だからこそ、たとえ乱暴な扱いを受けていても相談する気は起きにくい。

その結果、デートDVを初期の軽い段階で防ぐことができず、非常に辛く重い関係に至らしめるまでに悪化させてしまうのだと考えられます。

スマホの普及とデートDVの関連性

デートDVに関するニュースや啓発用の動画を見ていてよく登場するのが

• SNSでの既読無視に関する過度な追求。
• スマホのカメラを使ってプライベートな写真を送るように強制する。
• 恋人のスマホを勝手に除こうとする。
• SNSアカウントを調べて交友関係に干渉する。

など、スマホが関連する事例です。(もちろん、ガラケー(＝元祖携帯電話)の場合でも、上の事例は可能である)

今や学校や登下校のときだけ恋人と会ったり、直接会えない時は黒電話や文通等で恋人に連絡をかける…という情緒はあるが古臭い時代ではなく、スマホさえあればいつでもどこでも恋人と簡単に連絡が取れる時代です。

つまり、スマホの登場によって恋人と同じ時間を過ごすことが容易になった分、恋人関係で起きる束縛浴や独占欲を妨げる要素が減ったことで、過度に距離感を近づけすぎた結果、デートDVという社会問題を生み出しているとも考えられます。

LINEの既読機能のように、今やスマホを使えば恋人がいつどこで何をしているか…という、かなり込み入ったプライベートな情報まで、その気になれば詮索可能で、ストーカーじみたことができてしまう時代に生きている…と理解しておくことが、自分がデートの加害者・被害者にならないためにも大事であると感じます。

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自己愛性人格障害とは、自己愛(ナルシシズム,自己陶酔と言ってもいい)がやたら強く、肥大化した自尊心に振り回されて対人関係でトラブルを起こしたり、生きづらさを感じてしまうパーソナリティ障害の一種です。

今まさに対人関係においてトラブルを起こしているモラハラ加害者にとっては、非常に関連深い心理学用語であると言っても過言ではありません。

今回は、そんな自己愛性人格障害の人の特徴とモラハラ加害者との共通点についてお話いたします。

過度に自己中心的な行動・思考が目立つ

自己愛性人格障害の人に見られるのは、過度に自己中心的な行動・思考です。

わがままが多い、自分勝手な発言が目立つなどの、単純に自分を中心にして物事を考えた結果他人を振り回してしまう、という傍から見てよくわかる迷惑な行動の類。そして、自分を中心に物事を考えているために起きる

• 他者が自分とは異なる考えや主張を持っている事が理解できない。
• 他者の視点や状況に立って物事を考えることができず、何事も自分基準で捉えてしまう。
• 自分と他人との間の心理的な距離感・境界線を自覚できず、つい他人に干渉してしまう。

など、思考や認知の面でも自己中心性の強さが目立ち、これがモラハラを含むあらゆる対人トラブルを起こす原因となります。

なお、こうした自己中心的な思考・認知は、心理学者のピアジェによれば、人間なら子供の時期に誰もが抱くものとされ、自我を持ちはじめる思春期頃を経て自己中心的な要素をまっていき、社会や現実と折り合えるようになるとされています。これを「脱中心化」または「自己中心性からの脱却」と呼びます。

以上のことを踏まえると、自己愛性人格障害の人は、育ってきた環境や自身の気質などが影響して、脱中心化できてない状態である。そして、子供の頃の自己中心性が残っているがゆえに、後述するような他者を支配したがる、他者への共感ができない、といった行動に出ているのだと考えられます。

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他者に自分の理想を押し付けて支配したがる

自己愛性人格障害の人に目立つのが、他者をあらゆる形で支配しようとすることです。

持ち前の自己中心性の強さ故に、他者が自分の意図していることを全面的に理解してくれることを期待し、その期待通りに動いてくれることを他者に渇望する。

これは、他者のことを自分のコピーのように見なしている。コピーだからこそ、自分の思った通りに行動するのが当然であるし、自分の期待通りに動かないことなんてありえない、と相手を尊重せず自分の思いのままに動く駒であり、支配の対象としてみなしていると言えます。(無論、こうした対人関係の価値観が他者との衝突を生むのだが…)

このような言動や思考パターンは、モラハラ加害者が言葉や態度の暴力によってモラハラ被害者を自分の支配下におこうとするものに通ずるものがあります。

なお、これはモラハラに限らずDV(ドメスティックバイオレンス)やパワハラ、アカハラなどの各種人間関係のトラブルやハラスメントに通ずるものがあります。

他者に共感することが苦手、あるいはできない

自己愛性人格障害の人は、他者の気持ちに寄り添ったり、共感を示すことが苦手、あるいはできないという特徴があります。

これも、上で述べた自己中心的な思考・認知の強さにより、他者視点ではなく自分視点で物事を見てしまうことが影響していると考えられます。

他者の気持ちに寄り添えないために

• 他者の考えや主張に共感を示さず衝突を起こす。
• 他者を尊重しないことから、人を人と見ずぞんざいに扱ってしまう。
• 他者のプライバシーを守ろうとせず詮索したがる。
• 他者を罵るような言葉や、自尊心を傷つけてしまう態度を平気でしてしまう。

など、モラハラ加害者がやりがちな行動をとってしまうのです。

自尊心が傷つけられると激しく怒る、あるいは言い訳をして現実逃避する

自己愛性人格障害の人は、自身の言動故に対人関係で衝突を起こしやすく、指摘・非難・批判の声を人一倍受けやすい人とも言えます。

しかし、それらの声を受けてしまうと、自尊心が強く傷つけられたと感じて激しい怒りを見せて相手を威圧しようとしたり、逆に「自分は悪くない」という類の現実逃避の言い訳により対処することが目立ちます。

怒るにせよ、現実逃避するにせよ、どちらも自分の過ちと向き合っていない点には変わりはなく、反省もしなければ改善も見込めないので、必然的にまた同じような過ちを繰り返してしまいます。

こうした一連の言動は、モラハラの加害者が頑なに自分の非を認めようとせず、依然としてモラハラ行為が続けられている(あるいはエスカレートする)状況に、強く関連するものがあります。

なお、自尊心が傷つけられて激しく怒る事をかの有名な心理学者のフロイト「自己愛憤怒」または「自己愛的怒り」と表現しています。

モラハラ加害者が感情を爆発させて、被害者を口汚く大声で罵ったり、ストレートに傷つく言葉(「無能」「クズ」など)で相手を責め立てるのも、「自己愛憤怒」であるとして解釈可能です。

傲慢な態度でナチュラルに人を見下す

自己愛性人格障害の人は、その言動故にナルシストであると表現されることが多くあります。

• うぬぼれが強い
• 傲慢な態度が目立つ
• ナチュラルに人を見下す
• 自分のことを特別、才能がある、天才と思っている
• 自分は周囲から尊敬や賞賛される人間だと感じている

など、典型的なナルシストのイメージ通りの言動や思考の癖が特徴的です。

もちろん、自分で自分のことをすごいだとか、優れているだとか思うことそのものは否定しません。

しかし、自己愛性人格障害の人は「自分は優れた存在である」と強く思うと同時に「平凡な人間は価値がない」と他者を見下すことがセットです。他者をディスり自分を持ち上げるという、自分をよく見せるためなら人をこき下ろすことすら厭わないこの言動は、まさに他者に共感ができない性質がよく現れています。

なお、モラハラの加害者においても、被害者のことを「自分がいなければ何も出来ない奴だ」とナチュラルに見下すと同時に、その何もできない奴を支える自分の人間としての徳の高さをアピールする…といった言動がよくあるので、自己愛性人格障害の人の言動と強い関連があると言えます。

精神的・内面的な価値観を軽視する

自己愛性人格障害の人は、価値観に関しても独特の思考パターンがあります。

学歴、収入、社会的地位、外見、人脈など他者や世間から見て賞賛される分かりやすい価値や客観的な指標から成り立つ価値観をたいへん重視していること。(＝ブランド主義、権威主義に通ずるものがある。)

そして、優しさ、気配り、正直で真面目であること、信念や美学など個々人が大事にしている精神的・内面的な価値観を軽視していることです。

言うなれば前者は多くの人が目で見て確認できる疑いようがない明確な価値観。後者は解釈が別れやすいと同時に、パッと見では把握しづらい目には見えない価値観と言っていいでしょう。

こうした、目に見えない価値観を軽視しているからこそ、他人に優しくすることや思いやる事に価値を見いだせない。つまり、モラルを軽視した言動に出てしまい、自然とモラハラの加害者になってしまうのです。

対人トラブルの多さが災いして周囲から見放され孤立しがち

自己愛性人格障害の人は、その性質上どうしても対人トラブルが多くて批判を受けますが、それに対して反省も改善もせずトラブルメーカーっぷりに歯止めがかからない。やがて年を重ねるにつれて周囲から呆れられたり、見放されて孤立する傾向があります。

モラハラ加害者も被害者から愛想を尽かされて関係が自然消滅したり「関わったら何をされるかわからない」という悪評が広まってしまい集団や組織内で孤立してしまう点では、共通している点があります。

ただし、周囲から見放されて孤立してしまう状況が肥大化した自己愛や自尊心の修正に必ず効果があるとは言えず、むしろ「成功者には孤独な人が多い」「自分を見放すような人間は他人を見る目はない」とかえってこじらせてしまうことで、余計に対人関係を上手く構築できない物の見方や思考の癖を強めてしまうこともあります。

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参考書籍

自己愛性パーソナリティ障害

posted with ヨメレバ

市橋秀夫 大和出版 2018年08月06日

楽天ブックス

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Kindle

体に傷が残る身体的・物理的な暴力ではないので、「暴力を振るう親よりはマシ」だと自分で自分を言い聞かせて、我慢すればいいと片付けてしま居がちなのが、親子間におけるモラハラの厄介さでもあります。

体に傷が残らないのは事実ですが、一方でモラハラを受け続けると、

• 言葉の暴力により無気力になる。それにより、ますます親の言いなりにならざるを得ない状況に陥る。(＝学習性無力感)
• 家族以外の人間関係において、自分に対してぞんざいな扱いをしてくる人間と適切な距離を取れなくなる。要するに、家族以外の関係でもモラハラの被害者になってしまう。
• モラハラ行為そのものを「当たり前のもの」と学習してしまい、自分が関わる人に対してモラハラ行為をしてしまい、自分がモラハラの加害者になる。これが自分が子供を持つ立場になれば、モラハラを次世代に連鎖してしまう。

など、自分一人の問題では済まない事態になる懸念があります。

そのため、たとえ「親」という切っても切れない立場の人間であっても、モラハラという陰湿な嫌がらせをしている人間に対しては、泣き寝入りすることなく適切な対処を行うことが肝心です。

そんなモラハラをしてくる親への対処方について、今回はお話いたします。

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家を出て独立する

(親に限らず)モラハラをしてくる人に対しては「距離を置く」という対処法がシンプルですが効果的です。ただし、恋人や友達、仕事の人間関係と異なり、親と子という立場である以上、簡単に縁を切ることは難しいものです。

そのため、親からモラハラを受けている状況においては「家を出て独立をする」ことが最も現実的な対処法です。

親の監視の目が届かない場所に進学や就職など、もっともな理由をつけて引っ越す。お盆休みやお正月の帰省も極力せず、会う頻度を減らすなどして、自然と親と合わなくてもいい状況を自分で作っていくことが肝心です。

また、引越しをする場合は保証人が不要の物件を選ぶことで、親の介入がない安心できる生活を手に入れることが可能です。

ただし、保証人不要の物件の場合、収入・貯蓄が一定以上ないと審査で落ちる物件もあるため、ある程度の収入がある仕事についておく、あるいはバイトをして貯金を貯めておくことで、より親元を離れた生活へと近づけるようになります。

(もちろん、審査で落ちても連帯保証人を用意すれば解決する場合はありますが、その場合どうしても親を連帯保証人にせざるを得ず、親に自分の住む場所を知られたくない願望がある人のからすれば、それだけは避けたいはず)

家族・親戚以外の味方を身に付ける

独立する前・後に限らず、自分の悩みや辛さを安心して相談できる人を見つけておくことは効果的です。

ただし、相談相手は誰でもいいというものではなく、なるべく公平で親と直接面識がない第三者としての客観的な意見をくれる人を相談相手にすることを推奨します。

兄弟姉妹、祖父母、親戚、友達、学校の先生…など親と直接面識がある人の場合、モラハラを振るう親のことを贔屓目で見てしまう。その結果「君も親の年齢になったらわかる」など親の視点に立った無理解なアドバイスを受けたり、よかれと思って親に告げ口してしまいモラハラ行為がより強化されてしまう懸念があるります。(モラハラ加害者は外面はよいことが多いので、直接面識があると尚更モラハラの事実を受け入れてもらい難いのが特徴的)

ですので、基本的には

• 親と直接の面識がない
• モラハラに関する知識が豊富
• 相談したことに対する秘密を守れる人(＝守秘義務を守れる)

の特徴を満たした、臨床心理士・公認心理士の資格を持つ心理カウンセラーの人やスクールカウンセラー、モラハラ・DV・虐待に関する自助グループの人を相談相手の候補とします。

ただし、もしも身近にカウンセラーの人がいない場合は、友達や学校の先生など、なるべく親との距離感が離れており、且つ秘密を守れそうな人に相談してみるのも方法の一つです。

心理カウンセラーや自助グループへ相談する

上でも触れたように、心理学に関する知識やモラハラにまつわる経験が豊富な人を相談相手にすることが大事です。

モラハラそのものが物理的な暴力のように、目に見える傷や怪我が残らないので外部からわかりにくい。加えて、モラハラに関する知識がないと「厳しい躾は親の愛情の裏返しでないのか？」「モラハラされていると言うのは自分の思い込みではないの？」という無理解からくる言葉を投げかけられる。

そして、親ではなく自分の方に問題があるのだと自罰的になるおそれがあるので、なるべくモラハラに詳しい人・集団に相談することが効果的です。

なお、「モラハラ」という言葉が使われる関係はおもに恋人関係、夫婦関係など男女関係がメインであり、親子関係において「モラハラ」という言葉が使われることはあまりありません。

ですが、親子関係におけるモラハラと酷似しているものとして

• DV(ドメスティックバイオレンス,家庭内暴力)における精神的暴力。
• 虐待おけるネグレクト(育児放棄)と心理的虐待。
• 毒親、アダルトチルドレン、機能不全家族など

という呼称、概念があります。モラハラという言葉に縛られず、DV、児童虐待、毒親に詳しい人・集団も相談する相手として検討するのがいいでしょう。

モラハラに関する書籍を読み知識を蓄える

モラハラが一体どういうものなのかを知る意味でも、モラハラに関する書籍を書店で購入したり、図書館で借りるなどしてモラハラに関する知識を蓄えておくことも、モラハラを振るう親のいいなりにならないための有効な手段です。

なお、上でも触れたように、「モラハラ＝男女関係がメインで、親子関係では参考にならないのでは？」という疑問も持つかもしれません。

しかし、モラハラ行為の特徴、モラハラ加害者の特徴や心理など、モラハラの根本的な部分は、親子関係も男女関係ともに共通している箇所があるので、参考にならないわけではありません。

また、ネット上でもブログやSNS、youtubeのなどでモラハラに関する情報を調べることは可能ですが、中にはモラハラで精神的に弱っている人をカモ対象にした悪徳商法(情報商材、スピリチュアル商法など)を行っている人もいるので、無批判に推奨できません。

悪徳商法に対する不安が薄いという点では書籍に絞ってモラハラに関する情報を集めて、知識を蓄えることの方が、まだ安心できると言えます。

その他気をつけておくべきこと

モラハラ加害者の片鱗がある人には十分気をつける

モラハラを振るう親がいる環境で長年育っているせいで、親以外の関係でもモラハラ加害者の片鱗がある人の危険性に気が付けず、気が付けば家族以外の関係でもモラハラ被害者になることがあります。

職場・バイト先の人、恋人、友達、など家族以外の関係でも、親がしているような行動、言葉遣い、他人の扱い方をしていると感じた相手に対しては、十分に気をつけることが大事です。

親の心を変えることより、自分が安心できる環境を早めに作る

モラハラを振るうとは言っても自分の親であり、その親と距離を置くことに対してどこか後ろめたさを感じたり、なんだか親を見放すように感じられて、葛藤に苦しんでしまうのが辛いものです。

なんとか親と自分の双方が円満になれるように「親を改心させたい！」と働きかけたくなる気持ちが沸くかもしれませんが、他人の心を変えるのは難しいものです。

そして、その難しさを理解すればするほど、他人ではなく自分の心を変える方が合理的だと感じて、自分から折れてモラハラを振るう親のいいなりになる生き方を選んでしまうことが多いものです。

そうならないためにも、親と完全に理解したり、和解することを目標にせず、早く独立するなり専門知識がある人に相談するなどして、自分が安心できる環境を早めに作ることを最終的な目標とすることが大事です。

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モラハラされやすい人が自分を守るための対策

職場などでモラルハラスメント(モラハラ)の被害者に遭いやすい人が、加害者の精神的な嫌がらせから自分を守るためにするべき対策についてまとめています。

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今回は、どういった点がモラハラ加害者から見て好都合なのかについて、お話いたします。

自分がHSPの傾向が強いと感じている人や、身近にモラハラをしてしまう乱暴で粗暴な人がいる状況に置かれている人が、自分の身とメンタルを守るためにお役立ていただければ幸いです。

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HSPがモラハラ被害者にピッタリな理由

よく気がつきやすい特徴があり、モラハラ加害者の要求も素早く察せてしまう

HSPの人は持ち前の繊細さから、人間関係においてもその場の空気や雰囲気を察したり、相手が思っていることや感じていることを仕草や態度から想像することが得意なのが特徴的です。

もちろん、そうした気づきやすいことはモラハラの加害者に対しても同じなのは、言うまでもありません。

ただし、モラハラ加害者から見れば、HSPの人のように自分の要求や願望を察する能力の高さを持っていることは、すなわち自分からあれこれ指示しなくても、相手の方から勝手に自分の要求を察して動いてくれる、先回りして動いてくれるだけの素質がある人物だと判断できます。

あらゆる形で他人をコントロールすることを求めるモラハラ加害者からすれば、察する能力が低い人よりも、HSPのように察する能力が高い人のほうが、コントロールしやすいと感じる相手と判断するのは理にかなっています。

また、勝手に察してくれて自分のために行動してくれたことをいいことに、本当は自分の要求通りに行動してくれても「それは私が求めていたのとは違う！」とあえて嘘を付き、相手に対して「要求を察せず、相手を不快にさせてしまった…」という罪悪感を抱かせる。

そして、その罪悪感を材料にして、相手への支配をより強固にするのも容易と言えます。

他人の要求を断りづらい癖があるので支配対象として優秀

HSPの人は他人への気遣いが得意というポジティブな特徴があります。

しかし、一方でこれは相手への気遣いが過ぎるあまりに、自分の要求や主張を抑えてしまう、自己主張が苦手である、相手のお願いに対して断りづらくなんでも受け入れてしまいやすい、というネガティブな特徴にもなりえます。

HSP気質の繊細さゆえに、他人の要求を断ることに

• 「断ったら相手をがっかりさせてしまうのでは？」
• 「私が断ったせいで、相手が不快な主をさせてしまうのでは？」

という不安を感じてしまいがち。そして、相手に不快な思いをさせないためにも、自分を後回しにして、相手に尽くしてしまいがちなのがHSPの人にはよく見られます。

他人の要求を断りづらいことは、モラハラ加害者から見ればたいへん好都合です。

そもそも、モラハラというモラルに欠いた傲慢で横柄で相手から拒絶されてもおかしくないような行動であっても、HSPの人はそんな行動ですらも断れずに受け入れてしまう。

本当だったらきっぱりと断っても問題ないモラルに欠いたことに対しても「断ったら相手(モラハラ加害者)をがっかりさせてしまうのでは」と感じてしまい、結果として受け入れてしまうのため、容易にモラハラを行えると同時に支配しやすいのがHSPの人なのです。

仮に反撃してきたとしても「一度受け入れたのに何をいまさら言ってるの」と詰め寄り言いくるめれば、そもそも押しに弱いHSPの人からすれば反論しづらい。そして反論したことそのものを攻撃材料として詰め寄れば、ますますHSPの人に反撃させないように仕向けることもできてしまいます。

罪悪感を抱きやすく、モラハラ加害者に怒りが向きにくい

上でも触れているように、HSPの人は罪悪感を抱きやすいことが特徴です。

そして、この特徴はモラハラ加害者の視点から見れば、加害者が行ったモラルに反する悪行の数々に対する怒りや不満が、モラハラ加害者自身に向きにくいという好都合な特徴です。

いくらモラハラをしても、その怒りが加害者に向けられる確率は限りなく低く、反撃をされる心配もしなくてもいい。加えて、罪悪感を強く「(モラハラされる)自分に原因があるから…」と考えてしまうのをいいことに、それに漬け込んで加害者自身のモラルに反した行動を躾、指導、教育などの言葉で正当化することもできてしまう。

傍から見れば、モラハラ加害者の傲慢且つ横柄な行動で純粋にHSPの人を傷つけているだけなのに、HSPの人が罪の意識を抱いており、モラハラ加害者はその罪を自覚させると同時に厚生させるというお墨付きを得た上で、堂々とモラハラ行為に及ぶことができるのです。

親子関係における虐待が「躾の一貫」と言い換えられて正当化されたり、教師から生徒への暴力・体罰が「教育指導の一貫」と言い換えられて正当化されるのと同様に、モラハラ加害者の行う言葉や態度による嫌がらせ行為を正当化しやすい条件を持っているのがHSPなのです。

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HSPの人が罪悪感を感じやすい理由や背景について、具体例やその時の心理・感情をもとに解説してまとめています。また、HSPの人が罪悪感から開放されるためのコツや考え方についても触れています。

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普段から孤独を選びやすくモラハラをしても反撃されづらいのが容易に想像できる

HSPの人は、人間関係に対する気遣いができるという魅力がある一方で、持ち前の繊細さゆえに気遣いをしすぎて精神的な疲労を抱えやすいことから、極力他人と関わることを避けた生活を好むことが目立ちます。

多くの人に囲まれるよりは、孤独な環境のほうが安らげるので、普段から交友関係が乏しいことがHSPの人の人間関係の築き方の特徴です。

しかし、このことはモラハラ加害者の視点からすれば…

「HSPの人は交友関係が少ない→社会との接点が少なく、普段から孤立しやすい→仮にモラハラ行為に及んでも、それを相談する相手や言いふらす相手がおらず、入れ知恵をされたり悪評をばらまかれる心配がない→、モラハラをしても反撃を受けづらい」

となります。

上でも触れたように、罪悪感を抱えやすいことに加えて、交友関係の点から見れも反撃を受けにくい要素があるために、(残念なことですが)HSPの人はモラハラの加害者から見て、非常に好都合と言えるのです。

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HSPの人はモラハラ加害者の視点に立つことで、自分を守るのも方法のひとつ

わざわざモラハラの加害者の視点に立って自分を客観的に見てみること自体、あまり気持ちのいいものではないと思います。

しかし、モラハラという目では捉えにくい言葉や態度の暴力を行う人だからこそ、意識してモラハラ加害者の視点に立って、自分自身がどのように思われているのかについて知ることは、自分がモラハラのターゲットになるのを防ぐことにもつながると同時に、もしも自分にとって大切な人が、モラハラ加害者のターゲットになった時に、その人を加害者の手から守れるようになります。

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セクシャルハラスメントを代表に、あらゆるハラスメントの被害者はいつも女性であり、男性は加害者…という一般的なイメージが広く認知されているためか、立場が逆のケースになると、ハラスメントが行われている事すら自覚されにくい。

むしろ、「男のくせに何をだらしないことを言っているんだ？」「男なんだからそれぐらいのこと我慢するべき」と被害者である男性を更に追い込むような言葉を言われやすいの傾向があります。

当然、恋人とはいえ自分の事を乱暴且つ雑に扱う人との関係は、非常に苦しい関係になるので、速やかに別れを切り出して自分の体と心の安全を守ることが大事です。

今回は、そんなモラハラを振るう彼女との別れ方について、お話しいたします。

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モラハラやDV(ドメスティックバイオレンス)といえば、大抵は彼女側(女性)が被害者であり、彼氏側(男性)は加害者であるというイメージを持つ人

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モラハラを振るう怖い彼女への対策・対処法

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モラハラ彼女との別れる際の注意点

急に優しくされても別れる意思を曲げないこと

別れ話を切り出したときに「私が悪かった」と、今までの過ちを認めて反省する姿勢を見せたり、急に優しくされて別れ話を撤回するような行動を取ることがあります。

ただし、モラハラの加害者が見せるこうした優しさは、あくまでもその場しのぎのための演技にすぎず、ほとぼりが冷めたらまた同じように嫌がらせを再開させるケースが多いのが特徴的です。

モラハラの加害者は

• 緊張期(蓄積期)：ストレスや不満を蓄積し、八つ当たりとしてモラハラをするためのエネルギーを溜める準備期間。準備が終わると爆発期に移行する。
• 爆発期：溜まったエネルギーを爆発させて、モラハラ行為に出てしまう期間。ストレス発散が済んで落ち着くと開放期(ハネムーン期)に移行する。
• 開放期(ハネムーン期)：一通りモラハラが済んだことで冷静になり、精神的な落ち着きを取り戻して後悔し、被害者に過剰な優しさを見せる時期。
  ただし、また不満が蓄積されれば緊張期に以降する。加えてどうすれば不満を蓄積して爆発させる以外の方法で対処できるかまで考えが至っていないので、何度もモラハラを繰り返してしまう。

の3つの期間を繰り返す傾向があります。

別れ話を切り出した時に見せる優しさも、開放期の一種であると考えられ、もしも優しさに騙されて別れ話を撤回すれば、また同じようなモラハラを受ける懸念があります。

そのため、いくらモラハラ彼女が別れ際に優しさを見せたとしても、別れる意思は絶対に変えないこと。甘い言葉や汚い言葉を何度いわれる事態になろうとも、徹頭徹尾「別れる」スタンスを貫き、事務的に処理するようにしましょう。

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「他に好きな人がいる」と、第三者の存在をほのめかすのはNG

別れ話になった際に「他に好きな人がいる」など、第三者の存在を口にするのはNGです。

不必要にモラハラの加害者を刺激するような発言をしないのはもちろんのことですが、モラハラ加害者には執念深さが特に顕著な人も少なくありません。

執念深さゆえに、別れたあともストーカーのようにしつこく付きまとったり、一度敵とみなした人物はどこまでも追いかけるような常識では考えにくい行動を取ることも考えられます。(そもそも普段からモラルを逸脱しているからこそ、モラハラ含む常識から逸脱した行動に出れてしまうと説明できるが…)

そんな危うさを持っている人間だからこそ、不必要に未来の被害者となるような人の名前、存在をほのめかさないこと。仮に、「他に好きな人ができたんでしょ？」と詰問されたとしてもノーコメントを貫き、潔く分かれるようにしましょう。

モラハラ彼女との連絡手段を全て遮断する

モラハラ彼女と別れる際は、

• 各種SNSやLINEはアカウントを削除する。(ブロック、鍵付きアカウントにするのも可だが、なるべく削除することを推奨。)
• メールアドレスメールを変更する。
• 携帯電話は着信拒否にする。

など、連絡手段を全て遮断して、別れたあとに連絡がしてこれないように対策を取ることが大事です。

モラハラ加害者の中には、モラハラ被害者に対して精神的に依存していることが多いために、別れたあとも精神的な寄生先を求めて、もと恋人(＝モラハラ被害者)に平然と連絡をかけてきて嫌がらせや迷惑行為に及んでしまう人もいます。

そういった常識範囲内ではまず想定できないことを平気でやってしまうひとだからこそ、多少大袈裟かもしれませんが、連絡手段を全て遮断するぐらいの入念な対策をしておいて損はありません。

必要であれば公的機関・支援組織への相談も検討に入れておく

もしも、「一人では心細くて不安」「誰か相談できる相手がいると助かる」…と感じている場合は、モラハラやDVに対する公的機関・支援組織の協力を得るのも方法の一つです。

一例を出すとすれば

• 日本司法支援センター　：　通称「法テラス」
• 警察相談専用電話　：　電話番号は「#9110」
• DV相談ナビ　：　電話番号は「0570-0-55210」
• 都道府県主催の無料弁護士相談　：　「(自分が住んでいる県,市)　弁護士　無料相談」で検索

など、司法や行政の支援を受けることも視野に入れておくといいでしょう。

なお、相談する場所によっては、事前に電話での予約が必要であったり、無料ではなく有料での相談が必須になることもある点は注意しておきましょう。

モラハラ彼女に依存していたかもしれない自分と向き合うことも忘れずに

最後に、恋人間におけるモラハラは、加害者と被害者がお互いに精神的に依存している状態である…つまり、共依存関係に陥っているからこそ、辛い関係でも別れられず、ズルズルと堕ちるように悪化してしまうケースが目立ちます。

あまり認めたくないことかもしれませんが、モラハラ彼女のことが嫌いでも別れられなかった理由の一部として、自分が他人に対して精神的に依存しやすい部分があるために、乱暴な恋人であっても別れるに別れられなかった可能性が考えられます。

無事に別れられたとしても、自分が持つ他人に対する依存心の強さを自覚していない、そして他人への依存心の強さが改善されていないままでは、また同じようなモラハラ彼女と付き合ってしまい、辛い関係に再び苦しむ事態になる。あるいは、友達関係や仕事の人間関係でも、自分の事を大切にしない乱暴な人間に、都合よく利用されてしまう状況に陥る可能性があります。

モラハラ彼女と別れて、ある程度落ち着いた時期でもいいので「自分は他人に依存しやすい傾向はないか」と、自分を客観的に見て向き合う事を心がけるようにしましょう。

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モラハラされやすい男性の特徴

モラルハラスメント(モラハラ)の被害者は大抵は女性であり、男性は加害者の立場なのが一般的です。 しかし、モラハラの被害者・加害者は性別

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しかし、モラハラの被害者・加害者は性別により固定されたものではないために、男性が被害者、女性が加害者になることもあります。

今回は、そんなモラハラの被害者になりやすい男性の特徴について、お話しいたします。

(なお、この記事では、恋人・配偶者からモラハラを受けやすいという状況を想定していますが、職場、親子、友人からモラハラを受ける場合でも応用できます。他にも、男性同士でのモラハラの場合も同様に応用できます。

また、モラハラされやすい人を取り巻く環境や心理については、以下の関連記事をご参考にしてください。タイトルは「女性の」となっていますが、男性でも共通する要素はあります。)

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「我慢すること＝男らしい逞しさ」と考えている

モラハラをされやすい男性は「我慢すること＝男らしさ逞しさである」と考えているために、女性からのモラハラ行為であっても「我慢するのが男らしさである」と自分で自分を納得させて、受け入れてしまいます。

確かに、男らしさと言えば身体的な逞しさだけでなく、精神的な逞しくタフであることに価値がある。ストレス耐性が高く、たとえ劣悪な状況であっても弱音を吐かずに耐え続ける姿勢を持つことこそ、男の中の男である…というような、マッチョイズムな男性像を思い浮かべる事は、男性ならよくあることでしょう。

しかし、我慢することに重きを置く男性像は、モラハラ加害者からすれば、どんなに自分が嫌がらせをしても「我慢することに価値がある」と考えて、モラハラの存在を外部に漏らされずに済ませられる好都合な相手と見られてしまうリスクがあります。

また、当の本人も「耐えてこそ男らしさ」であるという実感に囚われるあまりに、今まさに自分がモラハラ被害を受けている自覚が持てず、問題が表面化しにくくなる危険性もあります。

なお、モラハラは乱暴な発言をしたり相手の人格や人間性を否定すると言った言葉による嫌がらせと、無視する、恥をかかせる、被害者を服従させて自分の要求を飲ませる、などの態度による嫌がらせが代表的です。

殴る、蹴る、物をぶつけると言った暴力行為は、(定義に照らし合わせれば)モラハラではないために、男性に比べて体格が小さく筋肉が少ない女性であっても、簡単にできてしまう側面があるともいえます。

むしろ、力ではかなわないからこそ、言葉や態度による嫌がらせの技術を磨き、男性をコントロールすることそのものが肯定的に見られている風潮を、「鬼嫁」「恐妻家」などの言葉の定着具合から感じることもあります。

暴力のように、我慢せずに警察や弁護士などの然るべき相手に相談する状況なら、我慢以外の対処法も選びやすいでしょう。

しかし、言葉や態度の暴力のように目に見える傷や痣が無いと「わざわざ然るべき場所や相手に相談するまでもない事だ」と考えてしまいやすく、相談できずじまいになるのがモラハラの厄介さでもあります。

「優しい自分」をアピールしたい気持ちがある

男らしさを決める要素は心身のタフさの他にも、耐えることを通して伺える男としての優しさ、懐の広さ、寛容さも含まれます。

劣悪な状況に耐えるのも単純に根性があることを示すだけではなく、自分が信じている人や大事にしている人のためなら、どんなに辛く苦しいことであっても受け入れるだけの根性があることを示すためのもの。

つまり、愛する人の未熟さや愚かさを受け入れる優しさを持っていると示すために耐えているのだと考えることもできます。

なお、このことは逆に、愛する人の未熟さを受け入れようとせず、我慢すらしようとしない姿勢は、それだけで実にみみっちく、ケチで、小物臭く「男らしくない」と見られてしまうことと同じと言えます。

とくに、恋愛関係においては、女性のわがままや無茶振り(奢ってほしい、プレゼントが欲しいなど)を受け入れてくれる優しさを持っていれば、それが自分の男性としての魅力になると同時に、モテる要素の一つになります。

しかし、モラハラの加害者からすれば、こうした優しさは非常に漬け込みやすいものです。優しい自分を演出や、周囲へのアピールのためには自己犠牲を厭わないので、モラハラの被害者にするのには好都合です。

また、一度「優しい」というイメージを周囲に定着させてしまえば、そのイメージを手放したくないという心理を被害者が持ちます。

しかし、その心理もモラハラ加害者からすればモラハラを行うのに好都合で「優しいはずなのに何で嫌がるの？」「他人を利用して優しく見られたいのが本音？」という言動で相手を揺さぶり、嫌がらせを行う口実を手にすることができます。

また、被害者としてもせっかく手に入れた「優しい」イメージを手放すのは惜しく、そのイメージをなんとか持ち続けるためにも、我慢や無理を承知で加害者のいいなりになってしまいます。

しかし、我慢すればするほど自分の中で「今自分はまさに男らしい男である」という実感ばかりを強めてしまい、ただ単純にモラハラを受けて都合よく利用されていると自覚しにくいのが実に厄介です。

「自分は弱い男性である」周囲に相談することを躊躇う

モラハラをされやすい男性は、自分がただ弱いことに劣等感を抱くだけでなく、「男性として弱いこと」「男のくせに弱いこと」について、強いコンプレックスを抱えています。

コンプレックスの強さ故に、無理をしてまでモラハラ加害者のいいなりになったり、理想化された逞しい男性像に対して強い執着心を持ってしまうのも納得できます。

また、もしも「女性からモラハラを受けている」と相談しようものなら、第三者に対して「自分は弱い男性です」と公言している苦痛を味わうために、第三者に相談することを躊躇うのです。

なお、男性からモラハラ被害を受けている女性は、周囲に相談すれば受け入れて貰いやすく、共感や支援などが受け入れやすいものです。

しかし、男性からモラハラ被害を受けている男性、男性からも女性からも非難や軽蔑の対象になりやすく、理解や共感が得られにくいのが特徴的です。

また、仮に相談したとしても

• 「お前がしっかり言わないからダメなんだ」
• 「男のくせに情けない」
• 「そうやって、惚気話をしたいだけだろ？」

と、まともに取り合ってもらえず、モラハラ問題が理解されにくいのも、相談しづらさの一端を担っていると感じます。

そもそも、モラハラを含めて、DV(家庭内暴力)、デートDV(恋人関係のDV)、セクハラ、パワハラなどの各種嫌がらせ行為は「男性＝加害者、女性＝被害者」という構図で語られることが一般的であるために、男女関係が逆のケースにおいてはどうしても周囲の理解が得られにくく、問題を問題として扱われにくくなります。

場合によっては、「鬼嫁の厳しい愛に耐える夫」として美談にされて、メディアで消費されてしまうことも、相談しづらさを招いているのではないかと感じます。

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モラハラ彼女の特徴と問題点

モラハラやDV(ドメスティックバイオレンス)といえば、大抵は彼女側(女性)が被害者であり、彼氏側(男性)は加害者であるというイメージを持つ人

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家庭内暴力(＝DV)同様、その被害者の多くは女性であり、とくにその中でも交友関係が少ない、懐事情に問題がある、などの環境面での要因。自己肯定感が低い、他人にたいする依存心が強いなどの精神面での要因が、モラハラの被害者のなりやすさに繋がります。

今回は、モラハラの被害者になりやすい女性の特徴についてお話いたします。

(※なお、この記事では、恋人・配偶者からモラハラを受けやすいという状況を想定していますが、職場、親子、友人からモラハラを受ける場合でも応用できます。また、男性がモラハラ被害者となる場合も同様に応用できます。)

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職場などでモラルハラスメント(モラハラ)の被害者に遭いやすい人が、加害者の精神的な嫌がらせから自分を守るためにするべき対策についてまとめています。

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言葉の暴力や相手の尊厳を傷つけるような態度で精神的に傷つけたり、相手を自分の思い通りにコントロールしようとするモラルハラスメント(モラハラ)

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モラハラになりやすい女性の特徴【環境面】

交友関係が少ない、孤立しがちである

モラハラの加害者にとって、普段から交友関係が少ない…つまり、友達が少ない、異性とつるむことが無い、集団から孤立している人は非常に好都合です。

モラハラという傲慢で由々しき行為に出ても、交友関係の少なさゆえにモラハラのことを相談できる友人・知人がおらず、結果として一人で抱え込むことを選んでしまいがちです。

普段の交友関係の少なさゆえに、モラハラを行う人の素性や特徴を友達などから詳しく知る機会も乏しい。そして目の前で起きているモラハラ行為をモラハラであると気づけず、割と簡単に受け入れてくれやすいのも、加害者からすれば好都合でしょう。

語弊があるかもしれませんが、交友関係が少ない人ほど、安心してモラハラ行為を行える相手と表現できます。

モラハラという攻撃をしても、協力者や支援者を集めて反撃される確率が低い。そもそも協力者や支援者から、モラハラがどういうものなのかを教えてもらう機会にすらないからこそ、安心してモラハラを行えると言えます。

病弱で働けない…など、誰かに生活の援助を受けなければいけない状態にある

生まれつき体が弱い、虚弱体質のせいで一人で生活できず、誰かからの援助を受けなければ行けない生活を余儀なくされている女性も、モラハラ加害者にとっては好都合です。

同棲をしたり、結婚をして被害者に経済的な援助を行うと同時に、モラハラ被害者の生活を支えていることを口実に、自分が行うモラハラ行為そのものを正当化することができます。

もしも、モラハラ行為に対して疑問を示したり、否定的な態度を取ろうものなら、一昔前の(ギスギスとした)ドラマによくあった「誰のおかげで飯が食えていると思っているんだ！」と一喝して、黙らせることも可能です。

また、モラハラの被害者の方も、自分の生活がパートナーの金銭的な支えによって成り立っている状況を自覚する。

そして、自分の体の弱さゆえにモラハラ加害者の言うことを聞かないと、生活が立ち行かなくなる恐怖を理解しているからこそ、加害者に対して金銭的にも精神的に依存せざるをえない状況に自分で自分を追い込んでしまうのです。

家庭内暴力(DV)・虐待の被害者、あるいはその様子を見てきて育ってきた過去がある

被害者がDVや虐待の被害の経験者である。あるいは家族、親戚、親しい友人が被害者になってきた様子を見て育ってきた経験がある人も、モラハラ加害者から見れば好都合と見られる時があります。

もちろん、DVや虐待の経験を通して、それらの知識を自分で身につけたり、関連する事柄としてモラハラの知識を身につけている人は、モラハラ加害者から自分を守るので、加害者からすれば不都合です。

加害者にとって好都合なのは、DVや虐待を間近に見て育った経験があって且つ、DVや虐待そのものを問題行為として認識していない、あるいはDVや虐待をごく自然な光景として認識している女性です。

問題視しないことは、言い換えればモラハラの存在は容認されているのと同じです。

暴言や攻撃的な態度で他人を脅したり自分の命令に従わせることがあっても、そもそも問題視していないので、第三者や公的機関に通報・相談せず「こういうのは恋人or夫婦関係ならよくあること」として片付けてしまい、モラハラが外部に漏れないので、加害者からすれば好都合なのです。

また、余談ですがモラハラ加害者の方も、被害者同様にDVや虐待が身近な関係で育ってきた過去があるために、自身がモラハラを行うことを問題視できない…と、考えることもできます。

虐待の連鎖同様に、モラハラがある環境においても、モラハラ行為を学習し、受容していると考えることができます。

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モラハラになりやすい女性の特徴【精神面】

パートナーへの依存心が強い

経済的な面でパートナーに依存する他にも、精神的な面でパートナーに依存しやすい女性も、モラハラの被害者になりやすいと言えます。

なお、精神的な依存心の強さの例を挙げるとすれば

• パートナーの言う事ならなんでも信じてしまう。
• パートナーに対して逆らえない。正当な意見の主張すらできない。
• パートナーから見捨てられたくない気持ちが強い。
• パートナーがいないと、孤独に押しつぶされてしまう。漠然とした不安に襲われる。
• パートナーを支えることに生きがいや充実感を見出している。
• どんなことがあっても、パートナーと生涯を共にするつもりである。

などの、感情・心理があります。

なお、依存心の強さをソフトに言い換えれば、パートナーのために身を粉にして尽くす、忠誠心や貢献意欲が高い、自己犠牲を厭わない…ともポジティブに言い換えることも可能です。

そのため被害者自身が「自分はパートナーに精神的に依存しているのではなく、尽くしているだけ」と、自分の依存心の強さ、及びそれによって生じている生きづらさや問題を自覚できない状態に陥るリスクもあります。

自己肯定感の低さ故に自分を大事にしない人の方が居心地よく感じてしまう

自己肯定感が低い女性は、自己肯定感の低さゆえに自分のことを一人の人間として尊重し、対等な関係を築こうとしてくれる相手に対して、違和感や居心地の悪さを感じてしまいます。

もちろん、相手からすれば大事な人だからこそ尊重して接しているのですが、その行為は自己肯定感の低さゆえに

• 「この人は自分のことを過大評価している」
• 「私はそんなに優しくされるほど、立派で優れている人間ではない」
• 「優しく接するのは、何か裏の目的があるのでは？」

と、息苦しさを抱かせてしまい、次第に、関係を続けにくくなります。

一方で、モラハラ加害者のように、自分のことを一人の人間として尊重せず、上下関係(もちろん被害者である自分の立場は下)で接してくる人の方が「自己肯定感が低くて惨めな自分のことをしっかり見てくれている」と感じて、違和感なく関係を受け入れてしまうのです。

たとえ相手が嘘を言ったとして信じ込んでしまう人の良さがある

モラハラ加害者もDV加害者同様に行動パターンに波があります。

一般的に、「不満を抱く(緊張期)→攻撃的な態度を取る(爆発期)→被害者に謝罪する、被害者を労わる(開放期)→不満を抱く…」というサイクルを繰り返します。

モラハラ被害者は、開放期に反省する加害者の姿を知っているからこそ、たとえ自分が被害を受けていたとしても関係を切るに切れずにいるのです。

…ただし、反省するとは言え、これがサイクルとして繰り返されている状況を踏まえると、加害者の反省はあくまでもその場しのぎの演技や言い逃れでしかないのは明白です。被害者に対する反省の言葉は嘘でしかありません。

しかし、被害者の方はというと、たとえ嘘の反省の言葉であっても、その言葉を信じてしまう人の良さがあり、「(嘘であっても)謝ってくれたのだから許さなければいけない」と感じて、その場しのぎの反省でも見過ごしてしまうのです。

なお、実際に自分が選んだパートナーであり、且つ精神的に依存している状況を踏まえれば、「パートナーの反省(嘘)を拒絶する→パートナーを信じている自分自身の否定」と結びつけてしまう恐怖があります。

そんな辛い事態を避ける意味もあってか、モラハラ加害者に対して強く追求できない、断罪できないまま関係が続いてしまうのだと考えることもできます。

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モラハラされやすい男性の特徴

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もちろん、彼女から暴力を日常的に振るわれているなど、速やかに分かれるべきである事情があれば、周囲からは共感や協力を得やすいものですが、

• 二人になると周囲では見せないような乱暴な言葉使いをしてくる。
• 人間関係を全て把握して、プライベートな関係にまで干渉してくる。
• スマホを利用して監視や束縛とも取れる行為をしてくる。

など、部外者からは見えにくい怖さの場合は、彼女の行き過ぎた行動を受け入れるのが彼氏の役目であり、そして器の広さを示す男らしさだと言われて、相手にされない。また、年配の方なら「女に怯えるなんて情けない男だ」とお叱りを受けてしまい、これもまた相手にされないかもしれません。

こうした、ゾッとする恐ろしさを感じざせるような彼女は、ただ愛が重すぎてエスカレートとしているのではなく、いわゆるモラハラ(モラルハラスメント)やデートDVの加害者として見て、適切に対処していくことが重要です。

「怖い」と感じる関係は本当に対等な人間関係？

まずはじめに、彼女に対して「怖い」という気持ちを抱いている時点で、その関係はお互いに対等な関係と言えるのでしょうか？

• 彼女の機嫌に振り回されて、毎日顔色を伺うようにビクビクしながら生活している。
• 彼女の意見ばかりが優先されており、彼氏である自分の意見は全て却下、あるいは無視され受け入れてもらえない。(むしろ、意見したら怒ってしまって彼女が怖い。)

こうした関係は、「彼女＞彼氏」という立場差による上下関係が成り立っており、対等な人間関係とは言えませんん。

また、立場が下の彼氏にとっては「自分は支配されている」「自分は彼女に逆らえない」という恐怖を伴う辛い関係です。

本来なら楽しいはずの恋人関係が、常に恐怖や不安で支配されて、苦痛と感じているのであれば、2人の関係は対等ではなく上下関係になっている可能性があると疑ってみるようにしましょう。

恐怖で相手を支配するのはモラハラ・デートDV

親子関係であっても、暴力や脅迫によって支配や服従を強いれば、それらは「虐待」として扱われて問題になります。親しい間柄だからと言って、恐怖によって相手を支配したり自由を奪うことは、到底許されるものではありません。

このことは、恋人関係でも同じです。恋人だからと言って暴力や脅迫により相手を支配し自由を奪うことは、虐待同様に認められるものではありません。

もちろん、男性(彼氏)が被害者になる場合も、女性(彼女)が被害者になる場合も、どちらも恐怖によって他人を支配することは認められません。

もしも恐怖で恋人を支配したのならば、それはモラルハラスメントやデートDV(＝恋人間のドメスティックバイオレンス)として問題になります。

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デートDVとは？　恋人・交際相手からのドメスティックバイオレンスについて

デートDVとは、未婚のカップルや男女間で行われる暴力暴言、嫌がらせ、プライバシーの侵害などの行為を表す言葉です。特に、中学生や高校生などの若者の間で深刻となっております。自分の大切な人を傷つけないためにも、自分のしていることがデートDVに当てはまるのかどうかを知っておく必要があるでしょう。このページではデートDVについてまとめています。

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デートDVの例　デートDVの加害者・被害者か確かめるチェックリスト

交際相手から行われるDV(ドメスティックバイオレンス)を「デートDV」と呼びます。 結婚していない、ただ付き合っているだけの関係だから

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恋人だからと言って、他人の自由を奪っていい理由にはならない

怖さを感じる彼女の中には、彼氏である自分を一人の人間として尊重せずに、まるで彼氏を監視してコントロールすることこそ、愛情表現の一種であると理屈をつけて、一方的で重い愛をぶつけてくることがあるものです。

こうした愛情表現は、最初のうちは彼女から愛されていることに対して充実感や満足感を抱くものですが、次第に距離間の近さに不気味さを覚えたり、だんだん行動がエスカレートしてきて笑って済ませることができない関係になってしまいがちです。

• 過度に束縛したがる。
• すぐ不機嫌になって彼氏をコントロールしようとしたがる。
• 別れを切りだそうものなら「悪口や噂を言いふらす」「ネットに個人情報をばらまく」と脅す。

など、エスカレートしてしまうと、別れることすらも自分を責め立て追い詰めるための材料となり、辛いけど別れるに別れられない苦しみ不安を味わうリスクがあります。

もちろん、恋人関係なので相手のことが気になったり、好きだからこそ相手のことを隅々まで知りたい気持ちになるのは自然なことです。

しかし、気になるからと言って、相手を脅迫するような形でプライベートを詮索しようとして自由を奪ったり、安心できる生活を脅かすことは認められるものではありません。

たとえ、彼氏であっても一人の意見や考えを持った人間であり、彼女である自分が彼氏の行動に対して制限を加えたり、脅迫して自分の思い通りになるように支配することを許す理由にはなりません。

相手も自分も大事にするためにも別れて距離を置くことを忘れずに

怖いと感じる彼女であっても、その怖さから逃げるのではなく立ち向かうことこそが彼氏の役目だと感じていたり、「怖さの裏には愛情があるから…」と恐怖心を植え付けられる状況を我慢して受け入れることは、本当に相手と自分の両方のためになるのかについて、考えることも大事です。

愛情で成り立つ恋人関係だからと言って、それが暴力や脅迫を行ってもいい理由にはなりません。

「自分さえ我慢すればいい」と抱え込んだ結果、メンタルを病んでしまえば自分のためにもなりません。また、しっかりと「不快だからやめてほしい」と言わないことは、彼女が自分の過ちを自覚して、更生する機会を奪ってているとも見て取れます。

自己犠牲の姿勢で彼女のわがままや横暴を許容し続けることは、美談でもなんでもなく、自分が犠牲になって苦しみ、彼女もまた反省や改善をする機会が得られない残酷な状況に追い込みます。

下手をすれば、お互いに破滅する将来を招いてしまうこともあるでしょう。時代が時代ならロミオとジュリエットや曽根崎心中のような悲しい結末を迎えてるかもしれません。

そうならないためにも、「怖いぐらいで別れるのは流石に大袈裟…」と自分を追い込まず、しっかり別れを切り出することが大事です。

もちろん、場合によっては友達や家族、学生なら担任の先生・保険教諭・スクールカウンセラーなどの他人の力を借りて、問題に対して複数人で対処して、距離を置くことを目指すようにしましょう。

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男性が「怖い」と言えない辛さが、別れづらさの根底にある

最後に、怖いと思っていても別れられない原因として、あらゆる出来事に対して男性が「怖い」と言い出せないことも影響していると考えられます。

「怖い」と打ち明ける男性は、同じ男性から見て「情けなくて男らしくない」「怖がりビビリで恥ずかしいやつだ」と否定的な印象で見られると同時に、女性からも「怖がる男は気持ち悪い、生理的に無理」「男らしくなくてカッコ悪い」「弱虫」と否定的な印象で見られがちです。

男性にとって「怖い」と打ち明けることは、男性からも女性からも非難や否定の対象となりやすく、理解や共感の声が得られにくい状況があるのです。

こうした状況があるからこそ、自分が感じている「怖い」という感情を抑圧して見ないようにしたり、怖いと思っていてもその事を誰にも相談せず必死に隠し続けた結果が、怖いけど別れられない状況を生み出しているのはないかと感じます。

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モラハラ彼女の特徴と問題点

モラハラやDV(ドメスティックバイオレンス)といえば、大抵は彼女側(女性)が被害者であり、彼氏側(男性)は加害者であるというイメージを持つ人

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たとえば

• 暴言や人格を否定する言葉を彼氏であり自分に向けてしつこく言う。
• 理由もなく無視をしたり、会話をすることを拒否する。
• 気に入らないことがあると「別れる」と脅して、従わせようとする。
• 彼氏の人間関係に干渉したり、コントロールしようとする。
• 彼氏が嫌がっているのに奢らせる、金品を集る(たかる)

などの行為がモラハラに当たります。

こうした行為は、いわゆる「クズでダメな彼氏とそれを支える彼女」というイメージで語られるように、彼氏(男性)が加害者で彼女(女性)が被害者と言うイメージが一般的ですが、当然ながら彼氏(男性)が被害者で彼女(女性)が加害者である、という逆のケースもあります。

この記事では、彼女からモラハラを受けている彼氏が取るべき行動や対策について、お話しいたします。

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モラハラ彼女への対処法

暴力行為で反撃してはいけない

彼女からモラハラを受けている場合、最悪の場合は弁護士に相談して第三者を介入させた上で解決をさせていくことも対処法の一つになります。

しかし、彼女からのモラハラに対して積もり積もった不満が爆発し、こちら側が殴る、蹴るなどの暴力行為に出てしまい、彼女に怪我を負わせてしまうと、自分は被害者ではなく加害者の立場として彼女から訴えられてしまう可能性があります。

モラハラ彼女に対処する上では、不満やストレスを持つことはあっても暴力に訴え出ないことが肝心。単純に怪我をさせたことにより加害者の立場になるのを防ぐだけでなく、「女性に対して暴力を振るった」というイメージがついて、自分の評判を落とさないためにも大事です。

モラハラはその性質上、身体的な怪我を負うわけではなく部外者からは見つかりにくい。しかし、暴力行為は怪我の跡や診断書など、目に見える客観的な形として残りやすく、周囲の人から見つかりやすいものです。

暴力に出た背景に彼女からのモラハラがあったとしても、多くの人は存在に気が付きにくいモラハラに関心を寄せるのではなく、自分の目ではっきり確認できる暴力の傷跡の方に注目し「あの人は自分の彼女に暴力をふるったとんでもない奴だ」と非難しがちです。

こうなると、いくらモラハラがあったと説明しても、周囲からの理解や共感が得られにくいどころか、「言い訳をしている」「言葉でかなわないから手が出てしまう自制がない人」と決めつけられて、立場が不利になるおそれがあります。

自分が受けているモラハラを文字にして記録する

上でも説明しましたが、モラハラ行為はその性質上周囲から見つかりにくいものであり、被害者も加害者もまさか自分がモラハラを受けている(orしている)と、当事者ですらもモラハラの存在に自覚できないことがあります。人によっては「モラハラ(モラルハラスメント)」という言葉そのものを知らないこともあるでしょう。

しかし、受けている行為(暴言・人格否定・無視・脅迫など)については、モラハラという言葉や概念を知らなくとも被害者は比較的認知しやすいものです。

ですので、まずは自分が今彼女からどんなひどい目にあっているのかを、メモ帳でもなんでもいいので書きおこし、まとめるようにしましょう。

一例としては

1. 日付
2. どんな内容の嫌がらせを受けたか。(例：SNSで長文をしつこく送りつけられた、「男ならおごって当然」と言って、無理やり奢らせれた。)
3. 彼女の様子はどうだったか。(例：イライラしていた、不機嫌だった。)
4. 自分はどう感じたか。(例：怖かった、不安になった、男として情けなくなった。)

と、その時の状況や自分の気持ちについて、なるべく詳しく書くようにしましょう。

記録にまとめることは、自分が今どんな状況に置かれているのかを客観的に認識したり、自分の気持ちを整理するうことにつながります。

また、場合によっては、誰かに相談するときにこの記録を見せることで、自分が今どんな状況に置かれているのかを素早く具体的に伝えることにも役立ちます。

嫌なことは嫌と断る姿勢を持つ

モラハラの被害者になりやすい人は、他人のお願いにNOと言えない真面目で優しい性格の人が目立ちます。

しかし、優しく真面目であることは、モラハラの加害者からすれば、嫌なことでも引き受けてくれる自分にとって都合のいい存在です。

好意に甘えて調子に乗っても怒られないし、相手も「嫌なことでも受け入れるのが優しさであり自分らしさだ」と納得していれば、その好意に甘え続け自分のわがままな態度を改めずに依存し続けることができます。

しかし、こうした関係は対等な人間関係ではなく、主従や上下関係に基づく関係であり、どちらか一方に身体的・精神的・経済的な負担が掛かり続けるので長続きしません。

対等な関係になって長続きすることを望んでいるのであれば、たとえ彼女であっても、きっぱりと嫌なことは嫌だと断る姿勢を持ち、関係を改善していくことが大事です。

「優しさ」を相手の未熟な部分を見て見ぬふりをして放置したり、自分の臆病さを美化して言い換えるものとして用いることは、自分のためにも相手のためにもなりません。

そして、言葉や態度の暴力を許容するのが優しさなのか。自分を大切にしない相手を増長させて付け上がらせるだけでなく、自分で自分を大切にしない態度を貫くことが、本当に優しさであるのか…について、よく考えるようにしましょう。

信頼できる人・場所・団体に相談する

男性が被害者となるモラハラは、多々でさえ「モラハラは女性が被害者になるもの」という、イメージが強いために、なかなか周囲に相談しづらく、また周囲からの理解が得られにくいことが問題です。

そのため、相談をするときはなるべく信頼できる人・場所・団体に絞って相談をすることが大事です。

家族や親友の他にも、

• 法テラス　(日本司法支援センター)
• 警察相談専用電話　(TEl #9110)
• 心理カウンセラー

などの専門機関に相談をして、問題解決を試みましょう。

また、学生の場合なら、学校関係者・保険教諭・スクールカウンセラーに相談して解決してみるのも方法の一つです。

学生同士の恋愛のいざこざとして片付けられないように、しっかり嫌がらせを受けていることを記録と共に相談したり、「デートDVを受けている」としてモラハラ以外の単語も交えて相談してみるのでもいいでしょう。

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最終的には距離を置くことも視野に

モラハラ彼女が改心して、お互いに対等な関係になれれば幸せですが、モラハラ加害者の中には、道徳観(モラル)のズレが激しすぎて自分の行動の落ち度を自認できず、反省も改善もないまま自分勝手な行動を繰り返し続ける困った人もいるものです。

また、彼氏から嫌だと言われたからモラハラを控えたものの、ほとぼりが冷めればまたモラハラを繰り返してしまい、何度言ってもモラハラが完全には止まらないケースもあります。

たとえ、モラハラを振るう彼女であっても「それぐらいで別れるのは流石にありえない」と思うかもしれませんが、モラハラが全然おさまらない場合は、まずは距離を置き自分の身の安全を確保することも対処法の一つです。

純粋に別れを切り出して恋人関係を解消する方法でもいいですが、それでも無理な場合は

• 連絡先を全部変更して彼女との連絡がつかないようにする。
• 進学や就職に伴う引越しをして物理的に距離を置く。
• 弁護士や警察の協力を得て、近づかせないように仕向ける。

などの手段を用いて、彼女と距離を置くことも視野に入れておきましょう。

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しかし、内閣府が平成27年3月に出した「男女間における暴力に関する調査」」によれば、彼女から、暴行・精神的な嫌がらせ・恐怖を感じる脅迫などを受けた男性は、約10人に1人いるというデータが出ています。

決して男性が被害者になる例が極端に珍しいわけではないことが、デーからわかります。(※なお、同データの女性の場合は約10人中2人)

また、被害を受けた男性のうち、被害を受けても誰にも相談できなかったと答えた人は55.0%であり、女性が39.3%であるのと比較すると、彼女から被害を受けているのにもかかわらず、彼氏は誰にも相談できず一人で抱えていることが明らかです。

今回はそんな、モラハラを振るう彼女とその問題点についてお話いたします。

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モラハラを振るう彼女の特徴チェックリスト

一般的に「モラハラ」は殴る・蹴るなどの暴力を含まず、言葉や態度などの目には見えない暴力により、被害者を精神的に痛めつけることを指します。殴る・蹴るなどの暴力を伴う場合は、身体的な嫌がらせを含むデートDVにあたります。

以下ではモラハラという目に見えづらい精神的な暴力行為を振るう彼女の特徴について触れています。

暴言、攻撃的な態度を振るう

彼氏の容姿や性格を否定するような発言をする、あるいは笑いものにして恥ずかい思いをさせる。威圧的・攻撃的な態度をとる。「バカ」「チビ」「男らしくない」など誹謗中傷をする、などがこれにあたります。

恋人関係だと、こうした暴力的な行為ですらも、一種の親密さを示すコミュニケーションとして機能する側面がありますが、彼氏が嫌がっているのに執拗に貶めす、攻撃的な態度を控えないのであれば、モラハラを振るっているといえます。

無視・シカト

意味もなく無視をして彼氏を困惑させたり、不機嫌であることを表現して、自分の思い通りに彼氏の思考や行動をコントロールすることがこれにあたります。

人によっては、自分で要求することなく相手に自分の要求が何であるかを当てさせて、相手が望んで彼女である自分のために行動をするように仕向ける…と、無視を一種の交渉術として利用することもあります。

悪口や噂を流して周囲から孤立させる

友達や先輩・後輩、学校や職場の人に彼氏の悪口を噂(嘘の内容も含む)を流して、彼氏の評判を下げさせる。

もちろん、こんなことをしても自分の彼氏が辛い思いをすることは明らかですが、この行為は彼氏を集団内で孤立させ、彼女である自分にのみに注目させるようにしたり、他の女友達が寄り付かないようにさせる目的があります。

また、彼氏のことを自分よりも格下の存在だと見ている場合は、格上である彼女を上回るようなことがないように悪評をばらまき、上下関係を固定化させる目的としても使われます。

人間関係・プライベートに干渉したがる

彼氏の個人的な友達関係や職場仲間を全て把握しようとする。そして把握した後に、その人間関係に干渉することがあります。

モラハラ彼女からすれば、彼女である自分が知らない人間関係を持つことは、浮気をしたり、他の女から彼氏が取られるリスクを感じさせるものであり、それらを払拭するためにも彼氏の人間関係を把握して、干渉したがるのです。

また、同様に彼氏がプライベートな時間を持つことも「自分の知らないところで、浮気したり遊んでくるのでは？」と不安を感じさせるので、プライベートな時間を持つことを認めず、彼氏をいつも自分の監視下におこうとします。

無理やり奢らせる・金品を集る(たかる)

「彼氏なんだから奢るのは当然」「彼女のお金を出させるのなんて非常識」と理屈をこねて、無理やり奢らせたり、金品を集ることもモラハラにあたります。

彼氏側は、男としてのプライドや威厳があるので奢らざるをえない。そして、別れるのが嫌だから、我慢してわがままを受け入れなければいけない、という二重の苦しみがあります。

「○○しなきゃ別れる」と脅迫して言うことをきかせる

彼女が「○○しなきゃ別れる」と、別れを切り出すことを材料として利用し、自分の要求を彼氏が受け入れるように脅迫することも、モラハラの一つです。

恋人関係を続けたいという意思がある以上、別れる結末になるぐらいなら、多少の無理難題や理不尽な要求ですらも受け入れてしまう心理が働きやすい。

また、一度要求を受け入れてしまうと、二度目、三度目になって「やっぱ無理」とは言いづらいものですし「前はOKだったのになんでダメなの？」と問い詰められて、自分の一貫性のなさを攻撃されるリスクもあります。

モラハラ彼女の問題点

彼氏側が「自分がモラハラを受けている」と相談しづらい状況がある

彼氏側で見ると「自分が彼女からモラハラを受けている」と相談しづらい状況がいくつかあります。

例えば、

• 一般的にモラハラやDVは「女性が被害者、男性が加害者」という認識があり、その逆である自分のケースは周囲からの理解や共感が得づらい。
• 他の人に相談をしても「ノロケ話」「彼氏ならそれぐらい我慢するのが普通」「女ってのはそんなもん」と軽く流されて相手にされにくい。
• 男である自分が彼女に言いくるめられたり、尻に敷かれて言いなりになっている状況が、男としての自分のプライドをひどく傷つけ、周囲に相談すれば「弱い男」として見られてしまう事への恐怖がある。
• モラハラやDVに対しては、多くの書籍やメディアが女性被害者をターゲットとして書かれている一方で、男性を対象とした情報は少なく、調べてもどう対処すればいいのかが、わかりづらい。

などの状況があるために、相談したくてもできずに自分一人で抱え込んでしまうのです。

男として弱い自分を認められずにモラハラを受け入れ続ける

家庭や学校、社会などで「男性は逞しくて強くあるべき」「タフで我慢強いことこそ男らしさ」という、一般的な男らしさのイメージを受け入れて育ってきて男性からすれば、女性である彼女からモラハラを受けている現実は、非常に受け入れがたい現実として捉えてしまいます。

もしも、現実を現実として受け入れてしまえば、自分のアイデンティティの一部として受け入れてきた男らしさを否定する、つまり自分らしさを否定することになります。

結果として、モラハラを受けている現実を直視せず、「女性とはそういうもの」だと認知を変えたり、愛情表現の一種であると捉え、なるべく苦痛が起きないようにして、事実を都合よく捻じ曲げて受け入れる。そして、モラハラの解決を先送りにします。

当然、彼女からのモラハラを避けたり、防いでいるわけではないので、モラハラの被害は続きます。

「彼女は怖いけど別れたくない」という女々しい自分に自己嫌悪する

モラハラ加害者だからと言って、全ての性格や行動が付き合えきれないほどに辛いわけではありません。

怖さや厳しさの中にも優しさや愛情があったり(≒ツンデレ)、いつも不機嫌でモラハラを振るうわけではない…などの、非情にはなりきれない一面もあるために、別れたいと思うことはあっても、思い切って別れるのは流石に大袈裟と考え我慢するのです。(我慢や忍耐も男らしさと考えていたら尚更)

こうした「別れたいけど、別れられない…」という、どっちつかずで優柔不断な気持ちは、たいへん女々しいものであり、男らしい自分がアイデンティティの人からすれば受け入れ難く、自己嫌悪の対象になることもあります。

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