コミュ障・会話が苦手 | メンタルの強化書

話す前の「あっ」が口癖なコミュ障の人の悩みと対策

メンタルの教科書中の人 — Sat, 23 Mar 2019 16:20:41 +0000

コミュ障を自覚する人のあるあるネタとして、何か話しを始める場面で、つい「あっ」と言ってしまうことにコンプレックスを感じることがあります。

たとえば電話で話すときに「もしもし」と話を始めるのではなく、「あっ、もしもし」と言ってしまうのがいい例でしょう。

また「あっ」の他にも、「あ」「えーと」「えっと…」など、会話の始めに何か一言置かないと本題に進めないというテンポの悪さに、コンプレックスを感じていることが目立ちます。

コミュ障でない人や、話し方をさほど気にしない人からすれば「たったこれだけのことで、何をうじうじ悩んでいるのだろうか…」と思われるかもしれませんが、コミュ障を自覚する人からすれば、これは些細な事ではなく、たいへんに大きな問題だと感じてしまうのです。

では、具体的にどんな問題だと感じているのか、「あっ」が口癖になることにどんな悩みを持ってしまうのか…今回はこのテーマについて、お話しいたします。

会話の最初の「あっ」が口癖の人が抱く悩み

テンポよく話せないことで相手に不信感を抱かせていると感じてしまう

「あっ」が口癖になってしまう人は、「あっ」を言わなければ話の本題に入れない自分の話し方の不自然さを自覚している。そして、不自然な話し方をしているからこそ、相手に不信感を抱かせていると感じてしまいます。

いわゆるコミュ力の高い人(＝コミュ強)が、なんの滞りもなくスラスラと相手とテンポよく話しているのと比較すれば、コミュ障の人は「あっ」という口癖があるため、話はテンポよく進みづらい(要するにテンポが悪い)。つまり、聞く側に余計なストレスを与えてしまう話し方をしていると言えます。

日常の会話の中でも、空気を読んだり相手が好きそうな話題を選ぶほかにも、テンポの良く話せることもまた、コミュニケーション能力が高さを示す要素である。そして、テンポがよければ、(会話におけるストレスが少ない分)好ましい人と思われやすく、好感触を得やすい。

そんなテンポよく話して自分をよく見せる技術もなく、なにかにつけて「あっ」が口癖になってしまう人が劣等感を覚えてしまうのは、ある意味自然なことと言えるでしょう。

ただし、ここで注意しておきたいのは、「あっ」という口癖が多い人との会話は、誰にとってもストレスになるとは限らない点。

そして、「あっ」という口癖をコンプレックスに感じている人は、身近にテンポよく話せる人がいたり、テンポよく話すことを高く評価している集団に属しているなど、自分に関わる人間関係が会話においてテンポの良さを重視していることが影響していることが考えられる点です。

会話だけでなく態度もぎこちなくなってしまう

「あっ」と言ってしまうことに焦りや緊張を覚えてしまうことで、なんとなく態度にもぎこちなさが出てしまう。

普通に会話をしているだけなのに、どことなく落ち着きがないというか、挙動不審になってしまい、余計に相手に不信感を抱かせているように感じてしまうことがあります。

なお、相手にもぎこちなさが伝わってしまう行動としては

話の最中に何度も噛んでしまう。
顔や手の汗が止まらなくなる。
相手の目が見られなくなる。目線が定まらない。
赤面してしまう。

などがあります。

ここまでひどくなると、相手も異変に気づいて心配したり、気まずさを感じて、その場の雰囲気が重苦しいものになってしまう。そして、その雰囲気のせいでコミュ障の人は、ますますコミュ障っぷりを悪化させてしまう…という、悪循環を招いてしまうことがあります。

「あっ」と言わないことばかりに気を取られて、会話の内容が頭に入りづらい

意識して「あっ」と言わないように気をつけて話せたとしても、それで不安が綺麗になくなるというわけではありません。

「あっ」と言わないことに気を取られてしまうがあまりに、肝心の会話の中身が全く頭に入ってこないことで、悩んでしまうことがあります。

また、自然且つテンポよく話すことばかりを意識するがあまりに、相手と何を話せばいいのかがわからなくなり、嫌な沈黙を招いてしまう…など、別の悩みが生まれてしまうのが、コミュ障ならではの辛さでもあります。

なお、見方を変えれば「あっ」という言葉をつかうテンポの悪い会話は、話すべき内容の選択や、話した内容の咀嚼などを行う時間を稼ぐ話し方とも見れます。話すことにあれこれ労力を要するコミュ障の人に向きで、テンポこそ悪いものの理にかなった話し方とも考えられます。

そんな合理的な話し方をやめて、「あっ」無しのテンポ重視の会話をしてしまえば、話の内容の選択や咀嚼の時間が足りないので、話し方がぎこちなくなってしまうのも致し方ないことだと言えます。

あまりにも些細なことで悩んでいるとは他人に相談しづらい

「あっ」という言葉には、何か会話における重大な意味や役割はない。つまり「あっ」の有無で、話の内容が大きく変わることがないことぐらいは、コミュ障の人でも多くは理解しているものです。

しかし、そんな大した意味もない些細なことで悩んでいることを、他人には相談しづらいことがコミュ障ならでは悩みです。

仮に相談しようものなら

「そんな些細なことで悩んでいたの？」と、呆れられてしまう不安
「ちっぽけなことで悩むぐらいに面倒な人」と、他人から思われてしまう不安

という具合に、自分に対して低い評価をくだされて恥をかく恐れがあるからこそ、悩みを抱えつつも誰にも相談できない状態で苦しむのです。

なお、最近ではネット(SNS)で匿名で自分の悩みを気軽に相談したり、同じような悩みを持っている人と悩みを共有出来る時代になっているのは、コミュ障の人からすれば救いであるとも見れます。

「あっ」と言ってしまうことが怖くて会話を避けてしまうことも

「あっ」と言ってしまうことに過度な不安を感じてしまうと、その不安に苦しまなくても済むように、自ら会話をすることを避けるようになる。

つまり、誰かと話したり会話や人前で発表するなど、喋る必要性がある場面そのものを避けた生活を送るようになってしまうこともあります。

「あっ」と言うことに強い不安を感じている人からすれば、なるべく人と合わず、会話もしない生活は、会話からくる不安を抑えるという点では理にかなっている行動と言えます。

しかし、当然ながら人と会話することを避けるために、学業や仕事に支障をきたしてしまう恐れがある。最悪の場合は、社会生活を営むことそのものが困難になったり、(数少ない)他人と会話する場面において、強いストレスを感じて苦しむこともあります。

「あっ」と言う口癖で悩まないためにできること

「あっ」と言う口癖で悩まないためには、意識して「あっ」と言わない努力をするほかにも、「あっ」程度は悩むほどの問題ではない…と、考えを修正することが効果的です。

油断して「あっ」と言ってしまったからといって、恥ずかしさを感じるのでもなく、激しく動揺するのでもなく、「『あっ』と言っても動揺する必要はない」と思えるようになることが、口癖で悩まないためには大事です。

もちろん、今まで散々悩んできた人からすれば、言葉通りあっという間に改善して考え方が変わるものとは言えません。しかし、少なくとも時間をかけてでも改善していくだけの価値はあると感じます。

コミュ障な人との上手な付き合い方について

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参考書籍

他人がこわい

posted with ヨメレバ

クリストフ・アンドレ/パトリック・レジュロン紀伊國屋書店 2007年03月

【ブックマーク必須】コミュ障があなたの強みになる！仕事がつらい時今すぐ役立つ対策3つ

コミュ障の人が感じる将来への不安について

メンタルの教科書中の人 — Sat, 23 Mar 2019 12:48:35 +0000

他人とうまく会話をすることをはじめ、人付き合い全般に悩みやコンプレックスを抱えているコミュ障の人は、普段から不安を感じやすい人でもあります。

とくに、コミュ障の人の中でも特に大きな不安となるのが、自分の将来に対する不安です。これは、学生でも社会人のみならず、主婦の人や無職の人など、所属や立場関係なく、強く感じる不安であると同時に、そう簡単に解決できるものばかりではない不安です。(だからこそ、不安を自覚してしまうと、非常に厄介で生きづらさに繋がってしまうのだが…)

では、具体的にどのような将来への不安をコミュ障の人は感じているのか…今回はこのテーマについてお話いたします。

コミュ障の人が感じる将来への不安

進学・就職後の人間関係でうまくやっていけるかという不安

なんとなくでも「自分は人付き合いが苦手でコミュ障と呼ばれる人間である」と自覚をする中学から高校(いわゆる思春期)にかけては、進学した後にうまく人間関係に馴染めるか…という、不安を強く感じます。

友達とうまくやっていけなければ、学校内で孤立してしまう。ただ孤立するだけにとどまらず、孤立していることをほかのクラスメイトから笑いのネタにされて恥をかいたり、いじめのターゲットとなって惨めな思いをして苦しむなど、人間関係にうまくなじめないことから派生した不安を強く感じるようになります。

また、高校や大学にかけては進学だけでなく就職も視野に入れる時期でもあり、ここでは就職後の人間関係で馴染めるか…という、不安を感じます。(もちろん、コミュ障すぎて就職できないという不安もある)

進学とは違い、就職すれば生活のため(人によっては奨学金の返済)に、お金を稼がなければいけない。しかし、自分がコミュ障であり人とうまく関わることを苦手としているので、無事に就活で内定が取れるかすら危うい。

もちろん、就職が決まったからといって不安が綺麗さっぱりなくなるとは限らず、コミュ障であることを見抜かれて職場の人から低く評価されることへの不安や、人間関係が苦手なのに営業職のように人と関わる頻度の多い仕事を任せられることへの不安など、今後起きうるかもしれない人間関係の不安に悩まされることが目立ちます。

更に仕事の場合は、プレゼンテーションや会議のように、大勢の人がいる前で何かを発表する場面が出てくることもあります。

この時もコミュ障の人は、人前で自分のコミュ障っぷりを暴露してしまう…つまり、

「緊張から挙動不審な行動を取ってしまうのではないか」
「頭が真っ白になって、しどろもどろな話し方をしてしまうのではないか」
「大事なプレゼンテーションなのに、失敗して失望されるのではないだろうか」

など、ヘタこいて自分の信用や評判を下げる不安。そして、自分が所属している組織や自分と関わりのある人の顔に泥を塗ってしまうことへの不安を感じます。

無事に恋愛・結婚できるかという不安

恋愛や結婚など異性との関係も立派な人間関係の一種であるため、コミュ障の人からすれば大きな悩みの種となります。

コミュ障で人間関係が苦手だからといって、誰もが孤独に耐えられるとは限りませんし「コミュ障だけど恋人が欲しい、結婚はしたい」という願望自体は、至って自然な願望でもあります。

しかし、いざ異性と関わるとなれば、

コミュ障という欠点故に相手を幻滅させてしまうことへの不安。
うまくコミュニケーションができず扱いづらい人間だと思われて、相手から嫌われてしまうことへの不安。
「面白いことが言えない」など会話に限らず、気の利いたことができない、察しが悪いなど、行動や態度の面でもぎこちないところがあると見透かされてしまう不安。
空気を読めない行動をしてしまったとして、相手に不快感を与えてしまうだけでなく、セクハラなどの各種ハラスメントの加害者として見られてしまうのではないか…という不安。
(特に男性の場合は)コミュ障であることが見透かされて「男らしくない」と言われる不安。あるいは、「男らしくない」と言われて、ほかの男性よりも劣っていると評価をされる不安。

など、コミュ障である自分が異性関係にてヘタをこくイメージが容易に想像できてしまい、自分で自分が嫌になる陰鬱とした気分に悩まされます。

もちろん、人間関係が苦手なのであえて恋人を作らず、結婚願望も持たずに独身で生きていくこともあるでしょう。

今や晩婚化や若者の結婚離れなどの影響もあってか、独身で生きていくこと自体は一昔前よりも市民権を得ているとはいえますが、それでも「長年恋人がいないor恋人ができない」人への偏見は強く、生きづらさが全くないとは言い切れません。

他人に自分の主張をうまく伝えられないことへの不安

コミュ障の人は普段の会話において、自分の主張や要求を他人にうまく伝えることに対して特に苦手としていることが目立ちます。

たとえば、スーパーでお弁当を買ったときに「お箸は２本ください」「レジ袋はいりません」というような、何気ない会話(自己主張)ですらも苦手意識を覚えてしまう。

そんな、普通の人なら何ら苦手意識を感じることすらない、簡単なお願い(自己主張)すらできない自分が、学校や職場、恋愛関係などでうまくやっていける自信なんて無い…という気持ちが、将来に対する不安を強めてしまうのです。

自己主張をしなければ、学校では友達ができずに孤立し、職場では指示待ち人間としてお荷物扱いされ、恋愛ではめんどくさい人だと思われウザがられる…といった、あまり想像したくない姿が容易に想像出来てしまうのが、コミュ障で悩む人が抱える辛さです。

また、自己主張の中でも特に

「あれはやりたくないです」
「私は遠慮しておきます」

など、相手の要求や期待を否定する主張は、特に苦手と感じる事が目立ちます。

これは、コミュ障の人が相手から避難や批判、不快な態度を向けられることに強い不安を感じているために起きてしまうものです。

自分から相手にお願いするのは苦手。そして相手からのお願いを断るのも苦手という特徴ゆえに、仮に人間関係にうまく馴染めたとしても、今度は都合のいい人扱いされて、損な役回りを押し付けられてしまうことが、コミュ障の人が抱える苦悩です。

ほかの人と同じく自然に振る舞えるかどうかに対する不安

コミュ障の人にとって、人付き合いで自然に振舞うことは、非常に苦痛を感じる事です。

滞ることなく自然に話せるか。
自然に他人の話しを聞けるか。
緊張することなく、自然に振る舞えるか。

など、自然に振舞うことが求められる場面になると、油断をすれば自分は下手をこいてしまうかもしれない…という不安に悩まされます。

そして、この不安が現実となる場面が、

もしもスポーツの試合中だったら…
もしも学校の先生との面談中だったら…
もしも就活の面接中だったら…
もしも職場での大事な会議のときだったら…
もしも恋人とのデートで食事しているときだったら…
もしも知り合いの結婚式のスピーチのときだったら…

など、あらゆる場面で下手をこいてしまうイメージが想像できてしまい、自分がコミュ障である事実を感じて辛くなるのです。

なお、「自然に振る舞わなければ」という気持ちが強くなりすぎると、無意識のうちに自然に振舞うことが求められる場面を避けてしまうこともあります。

過度な緊張に苦しまないためにも、自然と他人と関わることを極力避け、社会との接点も限りなく少なくし、ひきこもりと対して変わりがない生活を営んでしまう。

そうなると、今度は普通に社会参加(あるは社会復帰)していくことが難しくなることで、頭を悩ませてしまうのもコミュ障ならではの苦悩です。

他人から低い評価を受けることへの不安

コミュ障を自覚している人は、普段から「自分は人よりコミュニケーション能力で劣っている」ことを強く感じるだけでなく、そのことを他人に見透かされ「コミュ力が低い」という評価されることに強い不安を感じてしまいます。

社会生活を送る上では、他人と関わることは避けられないので、コミュ障の人は嫌でも自分のコミュ力の低さを他人に知られてしまう場面に出くわしてしまいます。

「あの人はコミュ力が低い」という評価を受けたことで、学業・仕事・恋愛において、自分の居場所を失い、関わる人を不愉快にさせたり、見下されてしまうのでは…という不安を抱えてしまう。

とくに、受験や就活など、自分にくだされた評価が自分の将来にストレートに関わるものであれば、コミュ障の人が感じる不安が強くなるのは明白です。

なお、自分はコミュ障であることを隠すために、会話では聞き手に徹したり、雑談には加わらないようなどの対策で乗り切ることもあります。しかし、これらはあくまでもコミュ障であるとバレないようにしているだけ、コミュ障を根本的に改善するものとは呼べません。

むしろ、コミュ障だと悟られないように振舞っていた事実がバレてしまうことで、最初からコミュ障であることをオープンにしていた場合よりも、低い評価を受けてしまうことへの不安を強く感じることもあります。

コミュ障で「仕事が辛い」「仕事をするのが苦しい」。だけど、逃げるんじゃなく「変わりたい！」と感じている方に、今すぐできる対策を3つ紹介します。あなたを苦しめるコミュ障も、見方を変えるだけできっとあなたの強みになります。コミュ障でも良かったと思える未来を手に入れましょう！

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アッパー系コミュ障の人との上手な付き合い方

メンタルの教科書中の人 — Mon, 04 Mar 2019 16:17:56 +0000

コミュ障の人の中でも、いわゆる喋りすぎたり、空気を読めない発言が目立つことで、コミュニケーションしづらい相手だと感じてしまう、いわゆるアッパー系コミュ障の人との会話は非常に疲れるものです。

アッパー系コミュ障の人は、よく話したがる傾向がありますが、その一方で他人が会話の主導権を握ることを好まず、一方的に自分が話せる状況ばかりを求めたがる。「話題の中心は自分でなければいけない」とでも言いたげな一方的なコミュニケーションになるので、油断していると、つい相手のペースに乗せられてしまいます。

では、具体的にアッパー系コミュ障の人とはどのような付き合い方をすればいいのか…今回は、このテーマについてお話いたします。

心理学から見るアッパー系コミュ障

コミュ障に関するネットスラングとして「アッパー系コミュ障」という言葉があります。一般的にコミュ障と聞いて思い浮かべる、ネ

アッパー系コミュ障との付き合い方のコツ

相手の発言にいちいち突っかからない

アッパー系コミュ障の人は、とにかく過剰気味な自信でよく喋る傾向があります。

言葉の節々にどこか他人を見下すようなニュアンスを含んでいたり、自分を尊敬することを暗に求めてくるような、鼻持ちならない話し方をするために周囲から関わりづらい人だと見られてしまうことが目立ちます。

たとえば、話し方の癖としては

きっぱりとした断定口調や断定表現で話す。(さながら、政治家の街頭演説のようである)
「自分の意見こそが全てであり、正解である」という、自分の立場を正当化するような発言が目立つ。
相手への配慮を欠いた、辛辣でキツい言い方をしてしまう。(相手への共感が薄いという点が、話せるけど「コミュ障」たる所以である)

という具合に、他人に対してつい一何か一言口にしたくなるように煽る話し方をする特徴があります。

しかし、ここで相手の発言に対していちいちツッコミを入れたり、突っかかってしまっては、アッパー系コミュ障の人の不安定な自尊心を傷つけてしまい、過度な落ち込みや激しい怒りを招きかねません。

アッパー系コミュ障の人は、自分に対する全うな指摘や意見ですらも「自分を傷つけてくるアンチor敵だ」とみなしてしまう、極端な思考を持っているためには、上手く関わることを意識するのであれば、話しの内容に突っかかることは、最小限にとどめておくようにしましょう。

どんな時でも張り合おうとか、口論しようとか、つい熱くなってしまうのではなく、あくまでも適度に受け流すことを意識するのが、不必要にいがみ合わないためにも大事なのです。

相手のイエスマンにならないようにする

適度に聞き流すことが大事と書きましたが、くれぐれも相手の言葉を全て肯定して、イエスマンになってしまわないように、一定の線引きを設けておくことも欠かせません。

たとえば、アッパー系コミュ障の人が話す事に夢中になりすぎて、自分のプライベートにまで首を突っ込んできたり、ありもしない噂やデマを口にするなど、見過ごしてはいけない事を話し始めた場合は、その内容に対してこちらもしっかり口出しをする…というように、相手が超えてはいけないラインを超えてきた場合は、こちらも話に加わって誤解を解いていく事が大事です。

自分の中で

聞き流してもOKな話題
聞き流してはダメな話題

について、ざっくりといいから決めておき、そのルールに従ってアッパー系コミュ障の人と関わるように心がけましょう。

相手に対して他人の立場に立って物事を見れるように勧めてみる

相手とある程度信頼関係ができている場合であれば、相手に対して他人の気持ちや立場について考えられるように、会話の中で示していくことも効果的です。

ただし、示していくときにアッパー系コミュ障の人の立場は劣っているor間違っていると決めつけた上で、他人の視点に立てるようにすべきだ…と、相手の立場を否定する方法は避けた方が賢明です。

アッパー系コミュ障の人は、自己中心的な考えが強いと同時に、自己中心的な考えを否定されることで激しく動揺してしまいます。

相手の立場に立つことを教えていくには、自己中心的な考えにも共感や理解を示しつつ「他の人の立場も考えてみたらどうかな？」と説得する形で、接してみるのが賢明です。

大事なのは、アッパー系コミュ障の人の自尊心を不用意に傷つけず、かと言って自尊心を肥大化させて傲慢な行動を悪化させないように、上手く説得していくことが大事です。

相手を説得するためには、たとえ自己中心的というあんまり認めたくない考え方を持っている相手であっても、その考え方を正面から否定せず、まずは一度認めたあとに「こう言う見方もあるよ」と提案していくようにすれば、温厚に事が進みやすくなります。

指摘する場合は具体的で手短に済ませる

よく喋るのでぱっと見は明るく、多少指摘されたぐらいでは過度に落ち込まないだけの精神的なタフさがあるように見えますが、実は指摘や批判に対して非常に打たれ弱いことがあります。

また、単に落ち込むだけでなくあまりのショックに逆ギレし、指摘した相手を口汚く罵るなどして、ますます関わりづらさを増してしまうことがあるからこそ、指摘をするときはなるべく具体的に、そして手短に済ませることが大事です。

たとえば、しゃべるのはいいものの、話が脱線してしまうことで困っている場合は「しゃべりすぎるな！」と一喝するだけでは具体性は乏しい。下手をすれば人格否定と受け取られてしまうおそれがあります。

それを防ぐためにも

「今は○○の話題ではなく、△△の話題を話してもらえますか？」
「時間が無いので、△△の話題にすすめてもらえますか」

と、具体的な指示や説明を加えた指摘を手短に行うようにします。

なお、具体的で手短な指摘をするということは、言い換えれば指摘する側の力量(コミュ力)が求められているとも言えます。

ベラベラと喋る人を前に感情的にならずあくまでも冷静沈着に、そして、怒りから必要以上に説教をしないなど、自分の感情をしっかりコントロールできるようになることが、この指摘を行う上では必要になるとも言えます。

礼儀を欠いた対応をしない

アッパー系コミュ障の人は、とにかく自己中心的で相手を無視して喋りたがるという厄介な特徴があるために、「こんな相手に敬意なんて示したら自分が損する」と感じて、つい失礼な態度を取ってしまいたくなりがちでしょう。

しかし、あくまでも上手に付き合うことを目的とする場合は、相手が失礼な態度をしてきているからといって、こちらも同様に失礼な態度を返してしまっては険悪なムードを招いてしまう。それこそ口論に発展して、余計に面倒な事になるリスクもあります。

あくまでも、礼儀を欠いた対応はせず、社会人や学生など今の自分の立場相応の礼儀を忘れずに、相手と関わるように心がけましょう。

コミュ障を自覚している人の中には、自分のプライドの高さが原因となって、人と対等な関係を築けなくなることがあります。また、プライドの高

コミュ障が嫌われる、うざがられてしまう原因・背景

人とうまく会話ができない人のことをネットスラングで「コミュ障」と呼びます。実際にコミュ障の人との会話は、小声や早口のせいでうまく聞き

心理学から見るアッパー系コミュ障

メンタルの教科書中の人 — Sun, 03 Mar 2019 10:44:22 +0000

コミュ障に関するネットスラングとして「アッパー系コミュ障」という言葉があります。

一般的にコミュ障と聞いて思い浮かべる、

ネガティブ思考が強くて暗い性格である
人見知りが激しい
緊張しすぎて話しかけることすらできない

というダウナーな部分は見られない。しかし、上手く他人と会話ができない、あるいは会話が成り立たない人を指す言葉として、「ダウナー」の対義語である「アッパー」を用いて、アッパー系コミュ障と表現され、主に若者・ネットユーザーの間で使われています。

今回は、この「アッパー系コミュ障」を心理学の知識をもとにして、お話していきたいと思います。

アッパー系コミュ障の人との上手な付き合い方

コミュ障の人の中でも、いわゆる喋りすぎたり、空気を読めない発言が目立つことで、コミュニケーションしづらい相手だと感じてしまう、いわゆるアッパ

アッパー系コミュ障の語源・特徴

冒頭でも触れたように、アッパー系コミュ障とは、コミュ障と聞いて思い浮かぶ性格面の暗さ、つまりダウナー系な部分が見られないどころか、むしろ社交的でどちらかといえばアッパー系な人に見えるものの、上手くコミュニケーションができない人を指すネットスラングの一種です。

具体的な特徴はというと…

・自分への自信を過剰に持っている。
・人の言葉を遮ろうとも言いたいことを言い続ける。
・主張が押し付けがましい。
・TPOを弁えずに大声で会話をする。
・空気を読まず、物を貶すことなどにも躊躇がない。
・自分を差し置いて周囲や他人の態度やマナーにはうるさい。
・アッパー系コミュ障同士で群れられるため、コミュ障の自覚がない。

(参考コミュ障とは (コミュショウとは) ニコニコ大百科より)

と、以前書いた「よく喋るタイプのコミュ障の特徴」に通ずるものが多く見られます。

表面的には、他人と喋ったり、自分から話すなど、コミュニケーションをすることそのものはできるので、多くの人が想像するコミュ障というイメージからは逸れる。

しかし、中身をよく見ていくと、双方向の会話ではなく一方的に主張を押し付けたり、他人への共感や配慮ができておらず、自己中心的な言動が目立ち、上手く他人と関わることが難しい特徴を持っている人であることが読み取れます。

ダウナー系コミュ障と同じく、会話のキャッチボールができていない点はアッパー系コミュ障も同じと言えます。

「アッパー系コミュ障」に関連があると思われる心理学用語・概念

自己愛性パーソナリティ障害

アッパー系コミュ障の特徴である

・自分への自信を過剰に持っている。
・人の言葉を遮ろうとも言いたいことを言い続ける。
・主張が押し付けがましい。
・空気を読まず、物を貶すことなどにも躊躇がない。

を見てまず思い浮かぶのは、自己愛性パーソナリティ障害(自己愛性人格障害)です。

自己愛性パーソナリティ障害は、肥大化した自己愛と自尊心により、傲慢で尊大な自己中心的な言動にでてしまうことで、主として対人関係において衝突を起こしてしまいがちなパーソナリティ障害の一種です。

自己愛性パーソナリティ障害の人は「自分は特別であり、賞賛されて、特別扱いされるべきだ」という信念を軸にしていることが目立ちます。

自分を過信するのも、他人の話を遮ってまで話そうとするのも、一方的な主張をするのも、他人に不当に利用し傷つけることにためらいがないのも、特別な自分に対する信念が起因しているものだと考えると、腑に落ちるものがあります。

なお、自己愛性パーソナリティ障害の特徴で、とくに対人関係でトラブルを招く原因になるのが、他人に共感する能力の低さです。

これは、自己中心的な考え方の強さ故に起きるものだと見れますが、自分の発言や行動で他人がどう感じるかについて想像ができない。

つまり、自分の言動のせいで相手が精神的に負担を感じるとか、「しつこい人だなぁ…」と煙たがられることをイメージできないからこそ、アッパー系コミュ障の特徴のような、押し付けがましい一方的なコミュニケーションができてしまのだと考えられます。

自己愛の強い人がしつこい行動を取る理由

自己愛性人格障害をはじめ、自己愛が強く肥大化した自尊心を持っている人は、やたら他人に粘着するネチネチと執念深く付きまとう

SNSで自己愛の強い人を見分ける方法

Facebookやtwitterなど、多くの人に自分を見てもらえる環境というのは、その性質上自己愛の強くて周囲から注目を浴びることに夢中な人

「セルフハンデキャッピング」予防線を張る人に見られる心理について

ADHD(注意欠陥多動性障害)

発達障害の一種であるADHD(注意欠陥多動性障害)もまた、アッパー系コミュ障に通ずるものがあると感じます。

ADHDは普段の生活の中で不注意が多い、衝動的な行動に出てしまう、注意力散漫である、など多動性を特徴とした発達障害の一種です。

アッパー系コミュ障の特徴を見ていて感じる、

全体的に落ち着きがない。(多動性)
思ったことがすぐに口にでてしまう。(衝動性)

といった行動の特徴は、ADHDの主な特徴に通ずるものがあります。

なお、ADHDは子供に多いと思われがちですが、何も子供特有のものではなく、大人のADHDも存在しています。

行為者・観察者バイアスが強い

アッパー系コミュ障の人の特徴である「自分を差し置いて周囲や他人の態度やマナーにはうるさい」に関しては、行為者・観察者バイアスが関連していると考えられます。

行為者・観察者バイアスとは、同じ行動をしていても、

他人の場合はその行動の原因をその人自身にあると考える。
自分の場合はその行動の原因を自分以外の何かにあると考える。

と考える、物の見方の偏り(＝バイアス)を指す心理学用語です。

たとえば、仕事で叱られるという場面の場合

他人(Aさんとする)が上司から叱られている状況に対して、「叱られるのはAさんに落ち度があるよね」と、叱られる原因をAさんに見出す。
自分が上司から叱られている状況に対して、「自分は叱られるようなことはしていない。ただ上司の指示が悪かっただけだ」と、叱られる原因を自分以外に見出す。

という考え方をしてしまうのが行為者・観察者バイアスです。

単刀直入に言うと、自分に甘く他人に厳しい人が持つ考えの偏りが行為者・観察者バイアスです。

アッパー系コミュ障の人がやる「自分を棚に上げる」という行動は、まさに行為者・観察者バイアスが強く、他人にはやたら厳しく自分には妙に甘い考え方をしていることが、よく反映されている行動といえます。

強迫観念の強さ

アッパー系コミュ障の人がやたら話したがる裏には、

「とにかく喋らなければいけない」
「沈黙することはあってはいけない」

という、コミュニケーション関する強迫観念の強さが影響しているとも見れます。

強迫観念とは、本人の意思とは無関係に、絶えず頭に浮かんでくる観念のことで、主に不快・不安を伴う観念のことです。

強迫観念で多いのが「～しなければいけない」「～すべきである」という、義務や命令の意味合いを持つ言葉が何度も繰り返して、頭の中に出て来ることです。

アッパー系コミュ障の人がひっきりなしに話したがるのは、会話に対する「～すべき」という強迫観念の強さに囚われていることも、原因として考えることができます。

セルフハンディキャッピング

アッパー系コミュ障の中でも、話す内容が予防線を張る内容ばかりのときに限れば、その行動はセルフハンディキャッピングだと考えられます。

セルフハンディキャッピングとは、何かに取り掛かる前に、その成功をあえて妨げるようなハンデをアピールして、失敗しても傷つかないようにすることを指す心理学用語です。

「会話で失敗しても傷付かないように…」という心理が働くために、あえて予防線を張るような言葉を空気を読まずに言ってしまうのです。

旅行のお土産を他人に渡すときに「つまらないものですが…」と言ってから渡す光景は普段の生活でよく見られますね。もちろん、この場合の「つ

セルフハンディキャッピングがうざく感じる理由・心理について

セルフハンディキャッピングとは、何かやるときに失敗しても自分の自尊心や自己肯定感が過度に傷つかないように、自分に対してハンデを課して、あえて

自己開示のしすぎ

自己開示とは、自分のプライベートな部分や昔話など、自分の内面をコミュニケーション等で他人に正直に見せることを指します。いわゆる「心を開く」ことが、自己開示のいい例です。

自己開示をすることによって、相手が親近感を持つことで、お互いの関係が進展するとされていますが、一方でいきなり自分の身の上話を求められてもいないのに行う…など、TPOやお互いの関係性を無視した自己開示をしてしまうと、逆効果になります。

会って間もない人から、いきなり過去の暗く重い話題(失恋、家族仲が悪い、いじめなど)をされると「この人、ちょっと距離感がおかしくない？」と身構えてしまうように、自己開示をするときは相手との立場や状況にあった内容にしていくことが重要です。

アッパー系コミュ障の人の場合、この自己開示が相手との今の状況や立場を無視したものになっている。

つまり、あまり親しくもないのに既に親友気分で自分のことをベラベラと喋ってしまうことから、ぎこちない関係になってしまうのだと考えられます。

自称コミュ障はどうしてうざいのか

聞かれてもいないのに「実は俺(私)コミュ障で…」と、コミュ障だと自称する人に対して、本当にコミュ障で悩んでいる人は非常に強い嫌悪感を抱くもの

コミュ障を自覚している人の中には、自分のプライドの高さが原因となって、人と対等な関係を築けなくなることがあります。また、プライドの高

参考書籍

パーソナリティ障害がわかる本

posted with ヨメレバ

岡田尊司法研 2006年05月

posted with ヨメレバ

市橋秀夫大和出版 2018年08月06日

仕事ができないのはコミュ障だから？職場で注意したいこと＆おすすめの仕事6選

コミュ障が職場で孤立すると何がまずいのか？

メンタルの教科書中の人 — Sat, 02 Mar 2019 16:17:51 +0000

コミュニケーション全般が苦手、あるいは他人と意思疎通をすることに多大なストレスを感じるからこそ、あえて職場にて孤立を選ぶコミュ障の人は少なくないと思います。

孤立しているので、人間関係の煩わしさからは開放されるかもしれません。だがしかし、一方では孤立していることにより、職務上の不利益を被ったり、他の人の手を煩わせてしまう…といった別の問題が出てくることは自覚しておかなければいけません。

また、いくらコミュ障で孤立しているけど仕事はきっちりやって成果を出しているとしても、上司や先輩から見れば、新人を育てる役には向かない人と見られて昇進から遠のいたり、「上手く言葉にできないけど、自分とは違う嫌なやつだ」と嫌悪感を持たれてしまう原因にもなります。

今回は、そんなコミュ障の人が職場で孤立すると起きる厄介な問題等について、お話いたします。

コミュ障が職場で孤立するとまずい理由

コミュニケーションコストが高い人とみなされ、扱いづらさが増す

コミュ障の人たちが煙たがられる理由として、コミュケーションにかける労力(コスト)が普通にコミュニケーションができる人と比較して大きいこと。そして、大きな労力が必要な割には、その労力に見合うだけの報酬が普通にコミュニケーションできる人達と良くて同じかそれ以下であること。

つまり、普通に意思疎通できる人達と同じかそれ以下の働きぐらいしか期待できないのにもかかわらず、その働きを引き出すためには普通に意思疎通できる人達以上の労力を要するコスパの悪さが、煙たがられる理由です。

それに加えて、孤立しており更にコミュニケーションにかける労力を要する立場になれば、ますますコスパが悪い人間とみなされて、煙たがれてしまいます。

…なお、人間に「コスパ」という概念を適用すること自体、なんだかディストピアなことのように感じますが、こと仕事という利益や効率を追求する立場に立って考えると…

コミュ障の人のようにかける労力の割には成果は並以下しか出せない人。
コミュニケーション能力がありコスパの良い意思疎通ができる人

とを比較すれば、後者の方が円滑に仕事を進められる見込みが高まるので、コミュ障の人よりも好まれるのも容易に想像できるでしょう。

余談ですが、よくネット上では「就活生にコミュニケーション能力を求める企業は考え方を改めたほうがいい」という類の意見が、就活のシーズンになると話題になるものです。

これに関して、さきほど触れたコミュニケーションコストの概念をもとに考えると、企業が無駄な労力を消費せず効率よく利益を出したいからこそ、意思疎通のコスパが良い人…つまり、コミュニケーション能力のある人を求めていると考えると、下手にコミュ障を取ろうとせずコミュ強人材を求める企業の姿勢に対して、同意できるものがあると感じます。

仕事でミスが起きた時の発見が手遅れになりやすい

コミュ障の人に多いのが

仕事で質問が必要な場面が生じるも、他人に質問できない。
質問しないまま、自分で勝手に仕事を進めてしまう。
勝手に仕事を進めたことが原因でミスが悪化。早期発見できていれば防げたミスを大事にしてしまう。
勝手に仕事を進めて問題なくいけば、それに味をしめて、また同じように(1)、(2)を繰り返し、やがて(3)を辿る。

という、ミスを早期発見どころか大きくしてしまう仕事の進め方をすることです。

質問することに対して、過度な緊張や不安を感じてしまうと同時に、質問しない方向で上手くいく方法を探ってしまう悪い癖がついてしまうことで、コミュ障の人は仕事の能率が下がったり、他の人に余計かつ大きな尻拭いをさせてしまうのです。

そして、この状況に孤立が加わると、ますますミスの早期発見＆対処が難しくなるのは、容易にイメージできることでしょう。

孤立しているので、コミュ障の人のしている仕事っぷりを自然と見れる人はまずいない。コミュ障の人もその状況が好都合に感じてしまい、不都合なことがあってもとりあえずで仕事を進めてしまう。

しかし、この進め方こそ小さなミスを小さな状態のときに対処して防ぐという、当たり前の働き方を手放し、自分で自分の評価を下げても仕方がないような働きっぷりをしてしまうために、関わる人からすれば非常に煙たがられてしまう原因になります。

「新人を育てられる人」とみなされなくなるリスクが高まる

コミュニケーションコストが大きいことは、「上司→コミュ障の部下・新人」という立場関係に限らず「コミュ障の上司→部下・新人」の時でも問題視されてしまいます。

率直に言えば、コミュニケーションが苦手なだけでなく孤立までしている…そんな意思疎通を図る上で問題が多い人に対して、新人育成を安心して任せられるとは言えないことは、コミュ障の人にとっては非常に突き刺さる言葉かと思います。

組織の一員として働いている以上、いつまでも下っ端としてただ自分に与えられた仕事を淡々とこなして働き方を覚えるだけではなく、いずれは新人の育成を任せられるだけの人間になることが求められます。

しかし、コミュ障の人の場合、人に何かを教わるだけでなく、人に何かを教えるときでもコミュ障っぷりを発動するので、新人を上手く育てられない可能性が高い。それに孤立している状況が加われば、ますます「新人を育てる役割は任せられない」とみなされるリスクが高まります。

コミュニケーション能力が磨かれず、職場内外で問題を引き起こす

職場内にて孤立していることが原因となって、コミュニケーション能力が自然と磨かれることは少なくなる。

相手に余計な負担や手間をかけない会話や振る舞い方は磨かれず、ミスを早期発見する術も身につかないどころか「質問しない」ことで乗り切る悪い癖がつく。

そんな状態で、職場内の人だけでなく職場外の人と関わる時にも、失礼な態度を取ってしまったり、防げたはずのミスを誘引してしまう。だからこそ、少なくとも職場にて孤立せず、最低限度のコミュニケーション能力を磨く必要があります。

病気になった時に強い不安を味わう

仕事と直接の関係はありませんが、コミュ障の人でも健康であれば多少今の職場で孤立していようとも精神的にタフでいられるものです。

しかし、インフルエンザのように職場を休まなければならなくなった時に、普段から孤立しているがゆえに誰からも心配の声もかからない状況を招く。

その状況のあまりの辛さに、自分でコミュ障かつ孤立を受け入れてた過去の自分の呪いたくなる衝動に駆られることになります。

もちろん、これは言い換えれば「コミュ障でも健康でさえあればどうにかなる」という考えを導けなくはないかもしれません。

しかし、健康が悪化した時に、誰にも心配されず「咳をしても一人」という状況に耐えることを選ぶぐらいなら、普段から最低限のコミュニケーションはとっておき、孤立死もとい孤独死しない生き方を選んでおいたほうが、自分の中での安心感は増すと強く感じます。

孤立することで冷遇される心理メカニズム

コミュ障の人によくあるのが、「自分はコミュ障だから、(集団内の)他人に迷惑をかけないように、なるべく他人と関わるのはよそう…」と、衝突を起こさないために孤立を選ぶものの、結果として冷遇されたり、嫌な雰囲気を作ってしまったり、変に警戒心を持たれてお互いギスギスした関係になるという類の経験です。

積極的に相手に対して何もしてないのに、そのことが原因で疎まれるのはなんだか納得できないかもしれませんが、この現象は心理学用語の「内集団」と「外集団」で説明できます。

内集団とは自分が所属している集団を、外集団とは自分が所属している集団のことを指しますが、なにもこの集団は会社という明確な組織の区分に限らず、

同じ会社の一員で仲がいい人たち(＝内集団)
同じ会社の一員だが、さほど仲よくないor仲が悪い人たち(＝外集団)

と、社会的に見れば同じ集団の一員であっても、その集団内でも細かく内集団と外集団の二つに分かれることがあります。(学校・職場内の派閥争いも、原理はこれと同じ)

そして、人間は内集団とみなした相手に対しては、過大な評価をしてしまう(＝内集団ひいき)、一方で外集団とみなした相手に対しては過小な評価をしてしまいます。(＝外集団ひいき)

たとえ、仕事でいい成果を出していても、職場内で孤立していて同じ職場の人からは「あの人は自分とは違う人間である(＝外集団である)」と思われてしまうと、いくら成果を上げていようと過小評価されてしまう。

また、迷惑をかけないようにあえて孤立を選んでいたとしても、そもそも接点のない人を自分と同じ集団の大事な一員(＝内集団)であるとは見れず、外集団とみなされてしまう。

外集団とみなされてしまえば、たとえ何も迷惑をかけていないとしても、過小評価を受けてしまい、自然と職場に居づらさを感じてしまうのです。

ただし、このことは言い換えればコミュ障であっても内集団とみなされれば、コミュ障という悪材料を打ち消せるだけの、大きな評価を得られる見込みがあるとも言えます。

コミュ障であってもコミュ力を磨いて組織の一員とみなされることは、自分を内集団の一員とみなしてもらい、文字通り贔屓目で見てもらって人間関係を上手く渡り歩くためには、大事なことなのです。

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「コミュ障だからフリーランスになる」がオススメできない理由

メンタルの教科書中の人 — Wed, 13 Feb 2019 14:58:42 +0000

職場にて他人と上手くコミュニケーションを取れないことで悩んでいるコミュ障の人の中には、会社の合わない人間関係に縛られず、自由に働ける「フリーランス」に対して、憧れの気持ちを抱いている人は、ひょっとしたら多いかもしれません。

フリーランスになれば合わない人と付き合う人間関係の煩わしさから解放されて、自分の好きな時間に好きな場所で自由に働ける…そんな働き方は、コミュ障の人からすれば、まさに理想であり天職かもしれません。

しかし、コミュ障にとってフリーランスの働き方は、決して人と会話せずに済むだとか、コミュニケーションを取り合わずに済むといった楽なものではなく、厳しく険しい道になるので安易にオススメできません。

では、どういった理由でオススメできないのか…今回は、このテーマについてお話いたします。

営業により仕事を取りに行くことがコミュ障の人にはハードルが高い

フリーランスと言えばかっこいいかもしれませんが、一般的には「自営業」であるため、自ら営業をして顧客＆仕事を獲得していく必要性があります。

営業するとなれば、自分はどんなビジネススキルがあって、そのスキルがどのような役に立つのか、どういう利益やメリットをもたらすのかをしっかり説明するなど、相手とコミュニケーションをとって交渉を進めていくことは必須です。

もちろん、営業といってもホームページやSNS、電話、メールなどを使って直接顔を合わなくても進めることができるでしょう。

しかし、電話で話すことが苦手意識を覚えて上手く通話ができなったり、メールを開くのに多くの時間を要したり、文章を書くのに何時間考えてしまうと同時に送信ボタンがなかなか押しにくい…という、コミュ障ならでは苦悩が自分のフリーランスとしての信用を無くすミスを招いてしまうからこそ、安易にオススメすることができないのです。

ギャラの交渉＆支払いに関するコミュニケーションのハードルが高さ

仕事を取りに行くことに加えて、ギャラの交渉＆支払いに関するコミュニケーションも、コミュ障の人にとって心理的なハードルが高さを感じるものでしょう。

交渉が下手過ぎるあまりに、相手のペースに乗せられて安く買い叩かれてしまう。相手が支払いの話を切り出してくれるまで待ちの姿勢になっていることを見透かされて、ギャラの遅延or未払いにより泣きを見る可能性がないともいいきれせん。

もちろん、ギャラはまともに払われるとしても、やたらリテイクを何度も無償でするように依頼されるなどして、気が付けば割が合わない仕事ばかりを受け持っていた…など、コミュニケーションが苦手であることが災いすることも起こりえます。

自分が提示している条件に合わない仕事を断れず、いいように使われてしまうリスクがあればこそ、無闇にコミュ障の人にフリーランスになることを勧められないのです。

組織に所属する以上に、年齢や価値観が離れた人と付き合うことの難しさ

会社をやめてフリーランスとして独立して働く場合は、会社に所属しているときよりも関わる人の幅が増える。つまり、より幅人い人と話をするだけの、コミュニケーション能力が求められることもあります。

営業するにしても同じ会社という共通点すらなく、全くの初対面の人と話をする難しさを乗り越えるだけのコミュニケーション能力もなく、フリーランスになるのは無謀です。

なお、関わる人によっては、年配の方でパソコンやスマホが使いこなせず、直接会って話たい…と頼んでくる人が出てくることも想定できます。

年がかなり離れているために、コミュ障なんて言葉も知らない人と話すことも起こり得る。価値観も自分のとはまるっきり異なるが、仕事の都合上関係を切るわけにはいかない人と、円滑にコミュニケーションを取るだけの技量が、コミュ障の自分には無いと…自覚しているのなら、安易にフリーランスにならない方が無難でしょう。

在宅仕事の場合、相手の立場に立った丁寧なコミュニケーションが求められる

仮に、全ての仕事を在宅で行い、やりとりは全てメールやスマホで行うにしても、仕事の内容をまとめて簡潔に伝える技術や、相手が理解しやすいように口頭や文面で説明する技術が必要となります。

やり取りをする相手が、自分の専門としている仕事のスキルや予備知識がない人であれば、当然ながら専門用語を使った説明では、相手が内容を理解できず混乱させてしまうだけでなく、相手の余計な時間を奪ってしまい、仕事の邪魔をすることになりかねません。

そういったことが起きないためにも、相手の立場に立って説明を口頭や文面(場合によって図解なども使って)説明する技術が必要になってきます。

自分が伝えたいことを言葉にするだけでなく、その言葉を相手が理解しやすいように置き換えたり、場合によっては言葉以外のもの図、グラフ、イラストなども交えて説明していく必要があります。

もちろん会って会話をするわけでもな、顔も見えないやりとりになるのでフィーリング、雰囲気、仕草などの非言語的なコミュニケーションに頼ることは不可能です。

口下手でも仕草や態度などの非言語コミュニケーションでかろうじて意思疎通出来ていた…というタイプのコミュ障の人からすれば、言葉のみで伝えることの難しさが、在宅仕事を行う上での心理的なハードルになります。

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コミュ障を自覚している人の中には、電話で話すことや電話がかかってくることそのものに強い苦手意識を感じることが多いものです。最近は電話

仕事の悩みや不安を身近な人に相談できない辛さに悩まされる

人と関わるのが苦手で、なるべく人と合わない生活を送ることもできるフリーランスは、まさにコミュ障の人にとっては天職かもしれません。

しかし、普段から関わる人が少ないことは、その分仕事の悩みや不安を誰にも相談できず、一人で抱え込んでしまって息詰まるリスクがあります。

思い立ってフリーランスになったものの、同業者の人がいなくても相談できない。相談できそうな相手はいるものの、普段から忙しそうで相談できる雰囲気ではない。

加えて、「大見得を切ってフリーランスになったものの、上手くいかず苦労している自分を晒したくない！」という妙なプライドの高さを持っているコミュ障の人の場合は、ますます相談できない苦しさをひとりで抱えてしまい、精神的にまいってしまうリスクがあります。

もちろん、仕事に限らず結婚や子育て、健康面の不安、親の介護、家を建てる…など、自分の生活・人生に関わることも会社にいたときと違って相談できる相手が身近にいない。人と関わらない生活をうまいこと送れていたとしても、何かの拍子で調子が狂ったときに誰にも相談できずに困り果てる怖さと隣り合わせです。

コミュ障を自覚している人の中には、自分のプライドの高さが原因となって、人と対等な関係を築けなくなることがあります。また、プライドの高

コミュ障で「仕事が怖い」と感じている人の悩みと対策

コミュニケーション能力に難があることを悪材料視される可能性

そして、何より「コミュニケーション能力に難がある」ことが、自分のフリーランスとしての信用を大きく左右します。

フリーランスになれば、会社にいたときと違って自由に仕事を選んだり、関わる人を選ぶことができます。

しかし、このことは自分が営業をかけにいく相手(組織)側も同じです。

つまり、自分は「コミュ障の自分には、この人(組織)と仕事をすることを希望している」と感じてはいても、相手側が「コミュ障の人とはなるべく一緒に働きたくない」と感じてしまえば、一度きりの仕事で終わってしまうこともある。そもそも仕事にすらありつけず事態になり、路頭に迷いかねないリスクがあります。

辛辣かもしれませんが、もしも自分が仕事を依頼する側として、自分のようなコミュ障の人と、まともにコミュニケーションを取れる人が同時に現れた場合、前者を選ぶという人はよほどの理由がない限りは、まず考えられないでしょう。

いくら、仕事のクオリティがいいとか、その業界で唯一のスキルを持っているからといっても、交渉事や連絡・報告が苦手で、人となりがわかりにくく、会話がしづらくてあまり良い印象を持てない人と仕事をするのには勇気がいるものです。

加えて組織に所属していないので信用しにくい…ということが、仕事を依頼する際の懸念材料となりやすい。仕事の頼みづらさに拍車が掛かることを踏まえると、安易にフリーランスにならず組織に所属してしっかり働くことの安心感が理解できようかと思います。

余談　会社が合わないからフリーランスになる人を狙った情弱ビジネスの存在

この記事を書こうと思うに至った経緯は、最近「社畜をやめてフリーランスになろう！」なる情報が、SNS上にて、それも20～30代の若者向けに発信されている様子を見かけたことです。

しかし、その情報を発信しているアカウント群を見ていると、なんだかフリーランスというトレンディ(死語)でキラキラとした言葉で、生きづらさを感じている若者をカモにした、情弱ビジネスに見える。

とりあえず会社をやめさせてフリーランスにさせる。そして、晴れてフリーランスになったら「フリーランスで稼ぐ方法」という商品(情報商材)を売りつけて、自分の私腹を肥やす。

そんな悪質な商法のキャッチコピーとして「フリーランス」という言葉が都合よく利用されているように感じられたからこそ、この記事を書くに至った次第です。

コミュ障を自覚している人の中には「働くのが怖い」「就職したら怖い目にあう」と漠然とした恐怖や不安を感じている人が少なくありません。コ

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コミュ障の人が他人を見下す心理的な理由

メンタルの教科書中の人 — Fri, 11 Jan 2019 12:30:47 +0000

会話が苦手、空気が読めない、トークスキルがない…など、いわゆるコミュ障で他人と上手く関わることに苦手意識を感じる人の中には、普通に会話ができる人をやたら敵視したり、自分よりも格下の存在であると見下したがる傾向があります。

あまり話すこともないのに、一方的に敵意を向けられ見下しの視線を受けれ、もちろん不快感を覚えたり、なんだか見下す人が哀れに思わて、文字通りかける言葉が見つからない心境になることも、きっとあることでしょう。

しかし、コミュ障で話しづらい雰囲気があるために「なんでもコミュ障なのに他人を見下すの？」とは口が裂けても言えないし、仮にそんなこと言えば今度は自分の評判が落ちる懸念がある。そうしてコミュ障の人とそうでない人との溝は埋まらず、ますます両者の関係が悪化してしまうと同時に、コミュ障の人は孤立を深めてますますコミュ障っぷりに拍車が掛かってしまいます。

今回は、そんなコミュ障の人の内面を理解する意味も込めて、コミュ障の人がやたら他人を見下してしまう心理についてお話しいたします。

マウントをする友達に感じるうざさの正体

友達のように親しく接してくるかと思えば、相手を見下しマウントをとってくる。対等な関係のはずなのに、「俺(私)の方がお前より格上の存在

自分にコミュ力がない事実をストレートに受け入れられないので、現実を歪めて解釈する

コミュ障の人は自分にコミュ力がなく他人と爽やかに交流できない事に強い劣等感を感じてはいるものの、そのことを素直に受け入れるには強い精神的な苦痛を感じるため、その苦痛を避けるべく様々な行動を取ろうとします。

その行動の一つである「他人を見下す」ことは、自分が他人からコミュ力で劣っているという現実を真っ向から否定するだけでなく、苦痛を味わうどころか優越感や充足感を得られるので、コミュ障の人からすれば非常に旨味のある対処法なのです。

普段からコミュ力がなくて惨めな思いをしているコミュ障の人からすれば、実は自分の方が格上であり評価される優れた存在であると現実を自分に都合よく歪めて解釈すれば、辛い現実も自分の自尊心を高める絶好の状況と認知できるのです。(ただし、その認知は歪んでいますが…)

防衛機制からみるコミュ障の人の見下す行動

このように、自分が受け入れがたい状況に直面したときに、自分の自尊心を守るためにとる行動を心理学では防衛機制と呼びます。

防衛機制にはいくつか種類があり、他人を見下す行動を詳しく見ていくと…

合理化：都合の悪いことに理由をつけて正当化する。
(例：「見下す相手と付き合う義理はない」と都合よく解釈し、コミュニケーションを遠ざける。)
代償：満たされない欲求を別のものと満たす。
(例：周囲から認められなくて感じる不満足感を、他人を見下すことで得られる優越感により埋める。)
逃避：現実から逃れることで不安を解消する。
(例：コミュ力がない人、付き合いづらい人と周囲から見られている現実と向き合わないことで、不安や苦痛から逃れる。)
反動形成：自分の欲求とは正反対の態度をとること。
(例：本当は話したいのに、それができずにあえて他人を見下すというつれない態度をとる。)
知性化：理屈をこねる、哲学的な話をするなどして自分の感情を抑圧する。
(例：本当は話したいという素直な感情があるのに、それを表現できず理屈で対処する。その理屈の中に難解用語・専門用語を含めて相手をマウントすることができれば「代償」により満足感も得られる。)

と解釈することが可能です。

どれも、自分が認めたくないこと、受け入れがたいことに感じるストレスから自分を守るために無意識に行っているものであり、苦痛を避けるという点では決してわるいものではありません。

しかし、「他人を見下す」という自分の評判を下げると同時に、他人に不快感を与えてしまうリスキーな行動に出ていること。その結果、より他人とコミュニケーションができない状況に自分を追い込んでいる点を考慮すれば、あまり上手な対処法とは言えません。

コミュ障な自分に合わせてくれる子分気質な人間を探し出す目的としての見下し行為

また、防衛機制の他にも、コミュ障で他人への気遣いが苦手な癖に、そんな自分に対して従順で尽くしてくれる人をふるいにかけて発見する目的として、他人を見下していると解釈することも可能です。

そもそも、自分のことを見下すような失礼を働く人に対して、好き好んで関わろうとする人は、そうそういないもの。

もし、関わったとすれば見下しの言動で純粋に傷つけられる。格下に見られているからこそ、人として尊重されずぞんざいな扱いを受けるおそれがある。もしもコミュ障の人が会話をする場面に同席したとしたら、コミュ力の無さを補う~~損な役回り~~仲介役になって苦労する…など、めんどくさいことに巻き込まれのは明白。それなのに、コミュ障ゆえに感謝の言葉が貰えない不毛さに苦しむことが容易に想像できます。

しかし、見返りがなくとも他人に尽くすことを生きがいとしていたり、ボランティア精神こそ自分らしさだと感じている人からすれば、コミュ障の人のように関わる上で多くの問題を抱えている人は、まさに自分が追い求めている理想の人物と言えます。

コミュ障の人は自分が求めていた理想の子分的な存在が見つかったことで満足する。コミュ障の人に尽くす人は、問題を多く抱えている人に尽くすという自分の存在意義を感じさせてくれる人と出会えて満足感を得る。

こうして見ればお互いwin-winの関係であり、部外者がツッコミを入れるのは野暮かもしれません。

しかし、もともとコミュニケーションにおける問題を多く抱えていることから、この関係がDVやモラハラのような被害者・加害者という関係で成り立つ人間関係に発展したり、共依存の関係に陥って苦しい関係なのに別れることができない葛藤でお互いに苦しむ状態に陥ることも考えられ、むやみに推奨できるものとは言えないのが事実です。

コミュ障を自覚している人の中には、自分のプライドの高さが原因となって、人と対等な関係を築けなくなることがあります。また、プライドの高

コミュ障が嫌われる、うざがられてしまう原因・背景

人とうまく会話ができない人のことをネットスラングで「コミュ障」と呼びます。実際にコミュ障の人との会話は、小声や早口のせいでうまく聞き

コミュ障な人との上手な付き合い方について

メンタルの教科書中の人 — Wed, 02 Jan 2019 16:55:28 +0000

会話が下手、どもる、話す時に緊張する、会話が途切れることが多い…など、いわゆるコミュ障な人と関わるときは、どうしても気苦労が耐えなかったり、話していて妙にイライラとした気持ちを抱くことがあるかもしれません。

しかし、コミュ障な人が上司や部下などの仕事の都合上そう簡単に縁を切れない相手であったり、自分の友達、恋人、家族、親戚など、どうしても関わる必要性がある場面が出てきた時のことを考えれば、コミュ障の人との上手な関わり方を知っておいて損はないと思います。

今回はそんなコミュ障の人との上手な付き合い方、関わり方についてお話いたします。

上司がコミュ障だった時の対処法

コミュ障な部下を戦力に変えるためにすべきこと

コミュ障な社会人といえば人と話す場面に強い苦手意識を感じている。人前に出て話すことに強い緊張感を覚える人。仕事で

コミュ障な人との上手な付き合い方

口下手だからといって相手を見下さず尊重する姿勢を持つ

本当に基本的なことですが、コミュ障で会話が下手だからということで相手を見下さないことです。

コミュ障という言葉そのものは…

できれば関わりたくないし、付き合っても疲れるだけの面倒くさい人。
こっちが気を使ってやってるくせに、それに対する感謝の言葉すらなくて腹が立つ。
ノリも悪いし、コミュニケーションを盛り上げるような貢献意欲が見られなくて不愉快。
訓練すれば身につくはずのコミュ力を身につけていないただの怠け者。

…と、コミュニケーションを楽しみたい人やコミュニケーション能力のある人(いわゆるコミュ強)から、厳しい論調で語られることもあってか、基本的にポジティブな意味で語られる言葉でとは言い難いものです。

そんなコミュケーションにおいて影響力を持つ人の強い論調もあってか、コミュ障の人と関わるときに、ナチュラルに相手のことを下に見てしまう。あるいは、自分がコミュ障の人を見下しているとい自覚すら持てず、相手をぞんざいに扱うような態度をしやくなるものです。

タイトルにもあるように「上手に」付き合うためには、相手を尊重しない態度で接することは、まず避けなくてはいけません。お互いに良好で安心できる関係を築くことを大切にしましょう。

頻繁に話しかけず相手が話してくれるのをゆっくり待ってみる

コミュ障の人と話すときは、頻繁に話しかけるのではなく、相手が自然に話しかける気持ちになるまで、こちらがじっくりと腰を据えて待つ姿勢を持つことも肝心です。

どうしても「上手に関わろう」と意気込めば意気込むほど、沈黙する空気や何もしない空白の時間があってはいけない…という強迫観念に襲われて、焦って意味もなく話しかけてしまうことがあるものです。

仕事でも学校でもコミュニケーション能力の重要性が日常的に叫ばれている影響もあってか、「他人との会話の多さこそが正しいコミュニケーションである」と、コミュニケーションに正解を見出している。それにより、正解の方法が通用しないからこそ、コミュ障と関わる人、そしてコミュ障の人自身もコミュニケーションに過度な苦手意識を感じるようになります。

当然ながらｍ世間や常識から良いとされている正解のコミュニケーションに囚われてばかりで、今目の前にいるコミュ障の人を見ようとしなければ、うまく関われないのも無理はありません。

その意味でも、最初は慣れないかもしれませんが、沈黙の時間を恐れず相手が話してくれる気持ちになるまで待ってみる事を取り入れることも視野に入れておきましょう。

感情を出すようにアドバイスをするのは控える

コミュ障の人の中には、自分が抱いた感情を表現することに恥ずかしさを感じていたり、「感情を出す事＝他人に迷惑を与えてしまう事^※」という考えのせいで、他人には相談しにくい悩み抱えている人がいます。

そんな悩みを持っている人に取って、無理やり「もっと感情を出して話して！」とアドバイスすることは、コミュ障の人に過度なプレッシャーをかけて、コミュニケーションに対する心理的なハードルを上げることになります。

たしかに感情豊かに話せば、無表情で話すよりも理解しやすい話ができるようになったり、表現の幅が広まることで、より質が高く多くの人を巻き込めるコミュニケーションができるかもしれません。

しかし、質の高いコミュニケーションが求められるのが当たり前になると、コミュ障の人はただでさえ感情表現という苦手な事をしている苦労に加えて、「質の高いコミュニケーションをしなければ、自分は受け入れられないんだ」という不安を感じてしまい会話への苦手意識を増してしまいます。

^※なぜ「感情を出す＝迷惑」と結びつけるかというと、幼少期に喜怒哀楽などの感情を出したことで親や先生の手を煩わせた経験がある、感情を出したことでいじめや喧嘩に発展した経験が原因なのがいい例。

また、「自分の感情をコントロールできる大人になって欲しい」という子育てにかける親や周囲の期待を強く受けすぎて、感情を抑圧すること身につけてしまうのもいい例。

「話す」以外のやり取りを取り入れてみる

コミュ障の人と上手に付き合うためには、コミュ障の人が抱える苦手な点を克服することではなく、コミュ障の人が過度なプレッシャーを感じることなく、その人の個性や適正に応じた話し方でも認められる環境作りをしていくことが大事です。

そのためにも、面と向かって話すこと以外の方法でのコミュニケーション…たとえば、メールやSNSを利用した文章を主体とするコミュニケーションを取り入れてみる。

場合によっては絵文字やスタンプなどの、文字ではなくイラストを利用した方法を取り入れてみることで、コミュ障の人が気軽にコミュニケーションできるような環境づくりを視野に入れておくといいでしょう。

無口なのは長所として捉えてみる

(よく喋るタイプのコミュ障の人を除けば)コミュ障の人は会話が苦手だからこそ口数も少なく、無口になる傾向があります。たわいもない世間話もせず、事務的な話しかしないので、関わるとなれば「なんだか冷たい人」「ぶっちゃけ変な人」というイメージを持つこともあることでしょう。

しかし、見方を変えれば無口であることは、必要もないのにベラベラと喋りかけてくるような空気の読めなさや図太さがない、という長所を持っている人とも表現できます。

飲み会のあとに延々と無駄話を続けて帰るに帰らしてくれない人や、いい加減電話を切りたいのに通話し続ける人と比べれば、無口な人はしゃべりすぎることで生じる悩みをまず起こさない安心感のある人とも言えます

このように、コミュ障の特徴一つ見ても、その捉え方次第では長所になる…ということがわかれば、コミュ障の人に対する見方が変わって良好な関係を築きやすくなります。

よく喋るタイプのコミュ障の特徴

一般的にコミュ障といえば、人見知り人前で話すのが苦手緊張しすぎて小声で話したり挙動不信になるなど、喋るの

孤独に閉じこもろうとしたら、適宜刺激を与える。

人と関わることに苦手意識を覚えているために、コミュ障の人は放っておくとそのまま社会との接点を絶ち、まるで引きこもるかのように人との交流を避けた生活へと陥ることがあります。

もちろん、現代ならパソコンやスマホを用いて、誰とも顔を合わせずにひきこもりながらの生活も可能ですが、誰とも顔を合わせない引きこもり生活を続けたせいで、昼夜逆転のせいでうまく睡眠が取れなくなったり、不摂生な生活をしていることを誰からも指摘されず、自分の健康を犠牲にした生活を送ってしまう可能性があります。

そうならないためにも、無理に話をしなくてもいいので、たまにはコミュ障の人の様子を見に行ったり、適宜外に出す用事(事務的な用事でも可)を作って、孤独に閉じこもらないような状況を作っていくことも大事です。

コミュ障の人に一方的にコミュ力を求めるのが効果的ではない理由

最後に、コミュ障の人と関わる場面で意識しておきたいのが、コミュ障の人にコメントの上手さ、自己主張をすること、会話の雰囲気を作っていくこと…など、いわゆるコミュ力を一方的に要求しないことです。

話すことを苦手としているコミュ障の人からすれば、自分が会話を引っ張っていく立場に抜擢されても、不適応を起こしてしまうのは想像に難くありません。何を話せばわからない状況を

コミュニケーションは相互に行うものであり、一方的にコミュ障の人にあれもこれもとコミュ力を求めるようなことをされても、キャパオーバーを起こして会話だけでなく、身の丈に合わないコミュ力を要求をするあなた自身に苦手意識を持つ可能性もあります。

なお、(あまり認めたくない話かもしれませんが)他人にコミュ力を求めてしまう人もまた、自分が会話の主導権を持つ状況が苦手というコミュ障な一面があるために、それを補うために無意識のうちに他人にコミュ力を求めていることも考えられます。

心理学者フロムの著書『自由からの逃走』にもあるように、自由な状態は人間にとって精神的な負担が大きい。自由に行動した結果の責任は全て自分が背負う辛さがあるからこそ、自由から逃げたくなるのです。

そうした自由から逃げたくなる心理は、自分が自由に会話の主導権を握れる立場になった時も同様でしょう。自由な会話ができる状況に対する精神的な負担の重さに耐え切れないからこそ、つい他人にコミュ力を求める行動に出ることで、自由から逃走しているとも考えられます。

真のコミュ障は他人にコミュ力を求めてくる人

やたら他人に対してコミュニケーション能力(＝コミュ力)を要求してくる人の中には、実は自分はコミュニケーション能力がお世辞にもあるとは言えない

参考書籍

難しい性格の人との上手なつきあい方

posted with ヨメレバ

フランソワルロール,クリストフアンドレ紀伊國屋書店 2001-03-01